SV2015. CAPÍTULO 1. LA GAHONA EN AGUAS DE BORRAJAS.

Angelo y yo,Yo y yo, Platero y yo, La Premonición y yo, os damos las gracias...

     Ni niño ni niña. Ni pre-gala. Ha sido pre-monición como ya anunciábamos con nuestro innato olfato para las causas nobles (por Charli, por mi niña, por cojones). Si bien al principio sospechamos de que la cuenta atrás podía ser tal vez el anuncio de Belén Esteban como flagrante ganadora una vez más de cualquier actividad en telecinco que requiera de ganador barra ganadora, aunque tal vez nos excedimos, no andábamos muy lejos. Después de acudir hasta Honduras dieciséis sanísimos participantes con todos sus requisitos bien dobladicos en los petates, va y nos sorprenden con una pobre Carmen Gahona con síntomas definitivos de contratiempos, y si el contratiempo se llama Diabetes pues la causa no puede ser otra que Olvido Hormigos. Qué revoltijos, qué sospechas más sospechosas. Pero no importa, porque tenemos un nuevo concepto de supervivencia. 

     Carmen Gahona y sus diabetes y achaques podrán pasar con ellos tres horas al día, parece ser que es tiempo suficiente para no crear un conflicto internacional, en el que los médicos de allí no estaban por la labor de arriesgarse a un cadáver flotante en sus aguas hondureñas, y los médicos de aquí no iban a mandarla para nada, es tontería, así que Gahona habitará en aguas de borrajas hasta que la organización y el buen hacer internacional lo permitan. Una intuición aquello que dijimos de la ilusión óptica del prólogo, aunque nada, nada que ver con el cachovidal. Pedazo de ilusión óptica que nos han endiñao con la Señora Gahona. Y con lo de "is la pri vi le gia da", que también.

     Interesante detallazo, con esto que llaman novedades. Y luego dicen que la Lomana no podrá hacer shopping. Faltaría más, tanto como comprar no, pero self-serving... de toding toding tampoco, que el título del programa está para algo, pero fruta,.. cerillas... vamos, igual que la Panto en su mísera celda rodeada de nada por todas partes menos por la de los privilegios, pues eso. Será cosa de familia. Le llaman la isla privilegiada, como privilegiada es la niña de los amores de la folclórica entre rejas. No es que la niña no tenga sus arrestos, que los mostró, Es por si acaso. Hamacas por si acaso. Fruta por si acaso. Cubiertos en la mesa por si acaso. Ni repollo ni mayonesa, así que Chabelita. Ustedes ya me entienden.

     Y entre tanto, el míster del universo pegando cuatro gritos al señorito de las discotecas, más conocido como Noel Todas las Mujeres a Sus Pies. Hambre y flexiones contra mojopicón y estiraciones. En nada lo dejó al pobre gallito de corrales más festivos. "Cojones, me están crujiendo las tripas". Y el otro sentado, comiendo con su sonrisa irresistible. "La avaricia me revienta, no la soporto, si tienes hambre te aguantas". Y el otro sonriendo. Aiuto aiuto, totalmente viceverso.

     "Ni yo soy el jefe, ni tú eres el jefe, ni nadie es el jefe aquí. Somo un equipo" les dijo a todos Rubén, el militar mister Universo con un par. Ojalá y no nos revienten el concurso con esto de hacer un salteado de jefes en los despachos de Mediaset y jugar al son de desmerecimientos mientras otros luchan de verdad. De entrada, al cubo que decidía quién iba a la isla privilegiada echaron medio kilo más de barro al más votado por el público. La balanza en su sitio, quieta pará, pero vamos, que sumando votos el medio kilo no tenía favoritos... y eso que el tal Rasel se fue que si no...

     Y entre todas esas observaciones, para disimular los puntazos apuntalados, se han tirado de un helicóptero y se han nominado. No se puede ir Labrador. Atención, no se puede ir Labrador. Es carne de follones, un alivio para la vista y un estorbo en el estricto sentido de la supervivencia para Rubén, guerrero y hermoso Mister Superviviente al que le crujen las tripas. Ni el uno ni el otro se van a callar y aquí se va a cocer mucho juego.

     Aunque tirarse del helicóptero y nominarse huela a puro supervivientes, al contrario que en otras ediciones, no han hecho dos grupos mediante el conocido sistema de lucha entre dos y a partir de ahí la elección. Ya venían de serie distribuidos por producción y dirección y rubricados en sus nalgas por Paolo como ganado de calidad los supremos, dejando al resto sin rubricar y en la orfandad, a la intemperie del concurso de toda la vida. Bueno, Así parece que empieza a conformarse el nuevo paripé de atrezzo supervipvientes. Ah, y como no podía ser de otra manera, sin faltar el autobombo de `Pequeño Superviviente', que no estaba escondido sino bien a la vista todo el rato sin parar, haciendo morritos mientras iba leyendo el "cue" como si fuera el espejito mágico de todas las respuestas. Con Angelo, para que no queden dudas sobre quién manda aquí. 

     Loro, Lara y Olé. Ya podemos empezar.