SV2015. CAPÍTULO VEINTE (primera parte). OLITAS Y OLAS by MARIMAN & JACARANDA

Mariman

é la mari

Holita a t@s
Ya está el concurso en la recta final y creo que todo el mundo lo está deseando.
La Katu se está haciendo las maletas, el MF subido en una carroza como corresponde a un aristócrata que se precie, y yo autoencerrada en mis mazmorras con aire acondicionado.

Leyendo a Maltissa y a todos vosotros me doy cuenta que este concurso acabó para mí.
Yo lo diferenciaba de GH, pero telecinco no lo consiente.
Es un GH en una isla, en toda regla.
Aquí los votos van tele-dirigidos de otra forma.
Se priman unos factores que para mi nada tenían que ver con supervivientes.
Ya venia ocurriendo hace unas ediciones, pero esta y la de Rosa Benito fue ya el fin.
Maltissa dice que la organización les da suficiente alimento.
Yo sostengo que no.
Les da lo justito para que no anden desmayándose por ahí, y los isotónicos.
Del hambre que pasan, nada más hay que ver a algunos de ellos.
Y sostengo además que sin Fortu, Nacho Y Cris, Lomana y Chabelita estarían en España, igual que se piró Bibí Andersen, cagando leches.
Se que parece tonto, pero cuando tienes frío, y mucha hambre, alguien que sepa hacer-y-mantener un fuego, y que sepa traer comida, es imprescindible.
Lola, Elisa y Suhaila fueron las únicas que trataron de traer comida.
Pero si gana Chabelita, o lo importante aquí es quién perdió los nervios o se fue de putas, para mí este concurso no tiene ningún interés.
Y sí Maltissa, Chabelita no se ha ido porque sea mas lista, ni sepa aguantar el tirón, no se ha ido porque es una chica pasiva, cobardica y pelín interesada, a la que le han hecho cabañas, y le han traido comida los tres meses.Que se dice pronto. Tres meses haciendo la garrapata.
En fin, lo importante es rellenar mas programas para lo que queda del verano.

Jacaranda

Holaaaa

     Mi plas plas plas plas más enorme para la gran Mariman, porque además de reflejar exactamente lo que pienso, lo ha explicado de maravilla.

     TODOS han sobrevivido, porque efectivamente estar en ese lugar es un merito que no todo el mundo es capaz de soportar. Pero no TODOS serían capaces de hacerlo si en este concurso no hubiese cigarras que se alimentan de las hormigas...

     La organización después de muchísimos problemas médicos que han acarreado diversos concursantes tras su paso por la isla – durante estos años en ,muchos programas se han dejado comentarios sobre las secuelas físicas- tienen además de bebidas isotónicas como dice Mariman más el arroz y latas -nuevas este año- complementos vitamínicos, lo necesario para que su cuerpo permanezca en pie. 

     Salvo los concursantes que enumera MARIMAN, los demás han sido garrapatas a expensas de sus compañeros, sin los cuales, su concurso hubiese sido muy penoso y más anodino aún.

     Isabel Pantoja, es un parásito al que JJ ha despertado en las galas y dado protagonismo, ya que sus semanas consistían en partir almendras y estar tumbada. Lo mismo que Jota katu apuntaba en más de una ocasión que Nacho en su exilio había firmado un nuevo contrato, yo apuesto que a esta señorita se le ha indicado en muchas ocasiones que debe decir ante las cámaras y que debe hacer para sobresalir..ejemplo :esa supuesta pesca. Por la situación familiar el personaje interesaba y ahora más que nunca interesa monetariamente ya que su madre aún no ha retirado las demandas a la cadena.

      Ha sido correcta, educada, pero solamente nos ha dejado ver una pequeña parte de su carácter, ese que conoce bien su tito Agustín, su madre y su hermano: interesada, egoísta, calculadora.. Y no digamos nada de su dependencia emocional por su bebe, ya que si esa frase la dice por poner un ejemplo Olvido Hormigos, sálvame la crucifica en directo.

     Nos han dicho muchas veces que no pueden hablar con nadie del equipo, salvo con medico y presentadora, pero en la despedida del jueves con imágenes de todo el equipo se aprecia a un orondo señor con melena canosa hablando con popeye y fructuoso al lado, en dichas imágenes es evidente que nunca tendrán el sentido de soledad absoluta, salvo quizás en algunos momentos de la madrugada, puesto que los cámaras están pegados a ellos.

   

el TITO POPE
idea original: Jacaranda

aimos parío ota vessssss

los parientes de los cojones

     El dúo sacapuntas formado por pistolo y popeye, son los mejor avenidos del concurso, con dos neuronas unidas han conseguido pescar para ellos y el grupo, acarrear leña y efectuar las pruebas más que dignamente, eso no se lo puede quitar nadie. Pero retroceder en el tiempo y recordarlos en la isla de los novatos, apabullados, sin iniciativa, y todo ello hasta que se unieron a los veteranos y fueron instruidos en el arte de la supervivencia...siendo unos grandes discípulos, pero al igual que judas, dieron la patada a sus maestros, una vez que no les eran necesarios y fueron eliminadas distintas piezas del ajedrez, solamente en esos momentos se vieron fuertes junto con los dos parásitos por antonomasia del concurso : Isa y Rafa. Gran jugada por su parte y pocas luces por parte de los veteranos.

     Decía JOTA KATU al principio del concurso que no tener 24h era bueno ya que todos veíamos lo mismo, es evidente que no es así y que al final va a ser como la biblia : cada uno la interpreta a su manera.

     Los hechos aunque hayan sido omitidos por el programa con un mes de retraso fueron los siguientes:

     Nacho no ha cambiado su versión sobre las prostitutas, lo que ha hecho es cubrir a Fortu ( supongo que a petición suya), nada más.

      Suhaila e Isa una en plató y otra en palapa dijeron que se solicitó servicio y que el recepcionista confirmó pedido. A la mañana siguiente fructuoso preguntado por Suhaila sobre la noche, este afirmo que muy bien...ni bromas, ni rectificaciones ni nada parecido.

      El rumor ha sido recogido por todos los concursantes, todos lo callaron excepto nacho, que en una bronca con Fructuoso, al saberse traicionado por él, se fue de la lengua y soltó todo, sin saber NADIE que el programa había guardado dichas imágenes ( luego, nos cuentan que no todo está grabado y tal cuando conviene no mostrar dichas imágenes). En ese momento en que se lo espeta a la cara, Fructuoso no niega la mayor, ni le dice nada de nada, y todos sabemos que si eso es mentira allí se arma la de san quintín. Pero gracias a esas imágenes al menos por mi parte he entendido el porque´del alejamiento de Fructuoso hacia Nacho.

Y fue Lola en palapa quien con el gesto de los cuernos hizo que Fructuoso cayese en la trampa y él mismo se delató.

      Todo esto al programa le ha venido de maravilla, ya que telecinco es carroñera por naturaleza.

      Entiendo que está todo el pescado vendido, y viendo los porcentajes ciegos es evidente que Nacho sale del concurso, en caso contrario continuaría alegrándome y visto quien queda y lo poco que me han aportado, deseo que Nacho Vidal sea el ganador, aunque no se apellide pantoja :)))

SV2015. CAPÍTULO 8. SEGUNDA PARTE. EL OBJETO PERSONAL

yo prefiero jugarme un concurso que mi felicidad
(Elisa, SV2015)

     Decir que que Elisa De Panicis quería abandonar Supervivientes por un peine es como decir que después de exhaustivos reconocimientos médicos descubrieron la diabetes que Carmen Gahona lleva controlando desde hace años, no sé, la primera noticia que recibimos es que no podía concursar... ¿por una diabetes? ¿por un peine? ¿será una rosa? ¿será un clavel?

     No era un peine, era el objeto personal de Elisa, aquel que eligió para que le acompañara durante el concurso igual que Suhaila eligió un enorme oso de peluche o Lomana sus pendientes de perlas (que los tornados les cojan confesados). El objeto personal que te tiene que acompañar mientras dures en el concurso. Ella se lo dejó a sus compañeros pensando que la audiencia la había expulsado y que se volvía al plató de Telecinco. Pero la mandaron a la isla desterrada a seguir concursando en igualdad de condiciones que los demás. Así que pidió su peine y se lo negaron. Diez días pidiéndolo, diez días negándoselo. Imagino su enorme indignación. Si todos los concursantes seguían con sus objetos personales por qué ella no podía teniendo en cuenta que la confusión partía de una creencia errónea inculcada por regla para ella y sus compañeros. 

     Y aquí viene la gran pregunta de la presentadora, esa Raquel Sánchez Silva tan crecida ya en los menesteres profesionales de sus colegas de profesión bajo las órdenes de la cúpula de la cadena como la que más. El caso es que, tras el recochineo del "por un peine", su manifiesta intención de insistir con la concursante en que "lo que ha ocurrido es absolutamente lógica de concurso" encierra todas las claves. Irrisorias, por supuesto. No esperábamos menos de ellos.

     Primero, absolutamente lógico, que uno se lleve su objeto personal para que cuando salga, éste se quede en manos de los concursanes que sigan concursando, así, a la vuelta de dos meses, los dos o tres que queden puedan montar un chiringuito para ir llevando las penas con la gloria de los organizadores, un peine, unos peluches, unas perlas, no sé, lo que vayan acumulando, y de paso el que salga que deje también la mochila y van montando una boutique de segunda mano para los nativos en horario de no grabación. Vamos, que la lógica de concurso sería justo la contraria, que el concursante disfrute de su objeto personal y sobre todo, que cuando se vaya se lo lleve con él, y más aún sabiendo la organización que es una "falsa expulsión". Que digan en la despedida que tienen que llevarse todas sus cosas y que está prohibido dejar nada, no sé, que la primera noticia que reciban tras la expulsión sea que no pueden dejar sus cosas y su objeto personal... ¿por una regla? Y así no hace falta que nadie se mosquee, y sobre todo, a chapuza pasada, no hace falta ir a quitarles el peine de la expulsada para que se queden con la mosca tras la oreja teniendo en cuenta que pueden conseguirle un peine de iguales características, tal vez... ¿por alguna sección de ventas que tanto conocemos gracias a sus queridos patrocinadores? Lógica aplastante de concurso. Esto. Y no una más de sus tonterías saltarinas en las que menosprecian a concursantes que sobreviven solos con una sonrisa y sin plataformas medio hoteleras como es el caso de Elisa a la par que dejan sus babas correr tras otras que llevan toda la semana desaparecidas en combate porque no tienen ni la gracia ni la capacidad de destacar entre un charco de barro y cuatro chuzos de agua. 

     Si Elisa hubiera querido chantajear a la atenta producción (atención atención producción) con pataleos y lloros para conseguir el peine, no hubiera tenido que soltar en directo que a veces da resultado chillar y llorar poniéndose por tierra para la ropa o la comida porque lo hubiera conseguido el primer día. O el segundo, o el tercero, o el cuarto, o el quinto, sexto, séptimo, octavo, noveno, décimo (esto es como los años de Chabelita, que no los dejamos pasar en balde para hacernos una composición de realidad, en ambos casos...)  Así que si algo tenía claro antes de conectar con la presentadora de aquí (como dice acrata) era que la tomadura de pelo había alcanzado ya dimensiones considerables y que al fin y al cabo carácter pero con moderación. Con qué maestría aprovechó también la coyuntura de hacerse notar para lo de la carrera ascendente nacional panorámica ibérica de recebo, digo de recibo. Pero se hubiera ido. Tenía claro que su objeto personal le pertenecía a ella y no a los demás, que no pedía sino lo que le pertenecía por derecho, y que o la llevaron al extremo de utilizar un momento directo en el debate con un resultado imprevisible por valiente y arriesgada o son exageradamente sinverguenzas con el poco respeto que muestran a concursantes y audiencias. Todos sabemos que Vasile metió su objeto personal en GHVIP (una trituradora de repollo) y que no hubo forma de quitárselo. 

    Pues un peine es un peine. Y Elisa una superviviente con personalidad y arrojo, recurrente e ingeniosa, que no se ha dejado amilanar por ese poderío con que pretenden dominarles como a esclavos a golpe de piloto rojo encendido. Vengo por lo de rojo. Que ya nos conocemos. Olé por ella. 

     En cuanto a esa comida o ropa a base de pataleos que ya se ha destapado que existe, no caí en lo que nos dice Mariman en los comentarios sobre que se tratara de Arantxa y su crisis nerviosa,que sí pareciera puntual y tal vez precisamente por eso no lo ví. Una Arantxa absolutamente invalidada por el presentador, como si la hubiera descatalogado de la lista vigente de concursantes, con su perfecta provocación de desalmado guasón que con tal de lucirse un par de minutos más porque parece que no tiene suficiente con el resto de todas las horas de toda la semana,  llevó con chanzas y burlas a  la pobre muchacha a la convicción de que en apenas unas horas disfrutaría en el hotel de una deliciosa hamburguesa con patatas cuando su destino era acompañar durante toda esta semana a Elisa en la isla desterrada.  No pensé en Arantxa porque además creo que se refirió a su convivencia con el grupo entero y recordé que a estas alturas los concursantes de la edición pasada estaban mucho más demacrados y sufrían y discutían por la comida poniendo la vida mucho más en ello. Ver a los novatos llegar a la isla privilegiada y sonreír pasivamente mientras observan las vistas de deliciosas frutas, manjares a sus ojos y sentidos y necesidades, y en vez de cortar con un cuchillo un melón en varios pedazos grandes y empezar a comer sin mediar palabra, que sería lo lógico en quienes no han comido más que apenas unos cocos en una semana, de pronto, observan la fruta, hablan, se deleitan en su conservación más que en su consumo, cogen un cuchillo, tajada que ni para un niño de dos años, vista a la izquierda, a la derecha, ¿quiere alguién más una tajadica? y todos haciéndose los remolones, un pasotismo que no es normal, no tienen ansiedad con la comida, no discuten, viven, pasan la vida. Recordé un comentario que hice al principio sobre que parecía como si después de comer en mesa camuflada la tapasen con un par de palmeras delante cuando veían llegar los cámaras y se preparasen para la grabación. No me producen sensación de hambrientos. Ellos mismos dicen que no tienen hambre, dejan los platos llenos, ¿dónde están los famosos cangrejos y todas las porquerías que en otras ediciones devoraban? Dejando arroz para la cena o diciendo de dos magníficos pescados que les han regalado que no estaban mal aunque los han comido mejores, cuando siempre se han destacado por estar comiendo mejor que en toda su vida un triste arroz con pescado cocido. Haciendo feos porque esos dos peces como enormes besugos no son pollos o porque las latas no contienen sus expectativas. Desgana. Es lo que veo. 

MOLESKINE DE LA GALLINA

sí, es lo que parece

     Y por cierto, para acabar, nos quitarán a Cristopher porque Carmen Lomana sabe saludar con sus dedos arrugadicos a sus cientos de miles de seguidores en twitter, y así no hay quien se salve, sí, hay cuatro nominados más y blablablá, para qué molestarnos, el caso es que preferimos pensar desde este humilde blog que hay una campaña orquestada por los celos del egocéntrico presentador que en lo más profundo de su fuero interno desea sacar  de nuestras ilusiones a ese chaval de apenas diecinueve años  que le está haciendo sombra cada vez que conecta con la palapa. Tímido, todavía sin estrenarse en el concurso, esperando a no cohibirse tanto, pero simpático y agradablemente educado. A pesar de vivir en un status social que le permite todos los caprichos ha agradecido la recompensa por las caracolas como excelente superviviente y persona, contrastando con el desprecio mostrado por un Labrador que tanta necesidad parece haber pasado. Será una pena si sale. Despuntaría como esa persona divertida que se le intuye. Y muy original. Vestido impecable e implacable, con un estilazo que llama la atención de la cámara en cuanto entra en su visual. De hecho, ha conseguido  opacar cada jueves al presentador de las galas con su estilo tan peculiar y sus camisetas tan originales como llamativas. Jorge Javier Vázquez no remonta un apagado look desde que aparcó las bermudas por mucho equipo de sastrería que le cubra las espaldas y por mucho animal televisivo que quiera vendernos, porque no hay animalico que luzca mejor en un hombro que nuestra preciosa gallina en el de su adorado concursante, con una gracia y un cariño que ya quisiera el mejor bufón de la mejor corte a un peluche pegado.  

qué razón tienes, edzmundita

CAPÍTULO SIETE. PARECE QUE RAFA CAMINO SE CAE DEL CARTEL PERO NO

ay ay ay ay ayyyyyy

no no no nononoooooooooo

audiensia

........

tranquilaaaaaaaa toda la audiensia

que no cunda el pánico

no preocuparseeeeeeeeeeeeeeee

que no sólo se levanta

sino que lo hace...

con inusitadas fuerzas!!

"que le den por culo al plátano, al pan y su puta madre"
 .-RAFOTÓN caminico de la recuperación

OEEE OE OE OEEEEEEEE

 OEEEEEEE OEEEEEEEEE

OEEE OE OE OEEEEEEE OEEEEEEEEEEEEEEEE OEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

oyessss, ¿¡¡no os da la sensasión de que el rafito sa'tomao media dosena "jim tonys" de los de la mariman...???

edzmunditaaaaaaaaa, que tienes que decir que se fueron de excursión el RAFOTÓN con la GILIHAILA a buscar pan de no sé qué y  encontraron plátanos de no sé cuántos pero que la descorasoná muchacha abandonó al pobesico  matatartas en plena sima de la selva, y entonces RAFOTÓN se sintió incomprendido y abandonao, como si él no tuviera capasidá de encontrar lo que haga falta en un concurso de supervivencia, mira cómo encontró los garbanzos del puchero sin que naide le diera ni la más minima pista, ya está bien con estas discriminasiones hombressss,

ni que fuera RAFOTÓN el que lleva ese espantoso bañador de bebé de un año con espacio para el pañal y que ya sabemos todos cómo sustituye el espacio el CACHOVIDAL!! y deja de pensar en la cabellera del CRISTOPHER pa incubar huevos, que nos van a pillar y no nos van a dar el curro del palafito palafito, que ante todo somos GANDES POFESIONAES.

reacción de SUHAILA al ver el BAÑADOR ANUAL de  VIDAL

• NOTA DE LA DIRECCIÓN Y PRODUCCIÓN ATENCIÓN ATENCIÓN.- después de quedar VACANTE la PLAZA PARA ESCRIBIR BLOG DESDE EL PALAFITO PALAFITO, ha llegado a nuestra redacción el siguiente capítulo por parte de nuestros redactores y corresponsales en prácticas de ediciones anteriores. Si alguien puede superar su curriculum (hacer una calva al primo tonto del primo tonto gh14) puede dejarnos su propuesta en el panel de comentarios.