miércoles, 29 de abril de 2015

CAPÍTULO SIETE. PARECE QUE RAFA CAMINO SE CAE DEL CARTEL PERO NO


ay ay ay ay ayyyyyy
no no no nononoooooooooo
audiensia

........
tranquilaaaaaaaa toda la audiensia
que no cunda el pánico
no preocuparseeeeeeeeeeeeeeee
que no sólo se levanta
sino que lo hace...
con inusitadas fuerzas!!
"que le den por culo al plátano, al pan y su puta madre"
 .-RAFOTÓN caminico de la recuperación



OEEE OE OE OEEEEEEEE
 OEEEEEEE OEEEEEEEEE

OEEE OE OE OEEEEEEE OEEEEEEEEEEEEEEEE OEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

oyessss, ¿¡¡no os da la sensasión de que el rafito sa'tomao media dosena "jim tonys" de los de la mariman...???




edzmunditaaaaaaaaa, que tienes que decir que se fueron de excursión el RAFOTÓN con la GILIHAILA a buscar pan de no sé qué y  encontraron plátanos de no sé cuántos pero que la descorasoná muchacha abandonó al pobesico  matatartas en plena sima de la selva, y entonces RAFOTÓN se sintió incomprendido y abandonao, como si él no tuviera capasidá de encontrar lo que haga falta en un concurso de supervivencia, mira cómo encontró los garbanzos del puchero sin que naide le diera ni la más minima pista, ya está bien con estas discriminasiones hombressss,

ni que fuera RAFOTÓN el que lleva ese espantoso bañador de bebé de un año con espacio para el pañal y que ya sabemos todos cómo sustituye el espacio el CACHOVIDAL!! y deja de pensar en la cabellera del CRISTOPHER pa incubar huevos, que nos van a pillar y no nos van a dar el curro del palafito palafito, que ante todo somos GANDES POFESIONAES.
reacción de SUHAILA al ver el BAÑADOR ANUAL de  VIDAL










  • NOTA DE LA DIRECCIÓN Y PRODUCCIÓN ATENCIÓN ATENCIÓN.- después de quedar VACANTE la PLAZA PARA ESCRIBIR BLOG DESDE EL PALAFITO PALAFITO, ha llegado a nuestra redacción el siguiente capítulo por parte de nuestros redactores y corresponsales en prácticas de ediciones anteriores. Si alguien puede superar su curriculum (hacer una calva al primo tonto del primo tonto gh14) puede dejarnos su propuesta en el panel de comentarios. 



domingo, 26 de abril de 2015

SV2015. CAPÍTULOS DOS, TRES, CUATRO, CINCO Y SEIS. SÁLVAMES Y LA MANO QUE MECE LA RÁBAGO


"Isabel Pantoja no es ninguna pelele
no es ninguna pelele
y cuenta lo que le da la gana
y cuando le da la gana" .-alucinando en colores dixit



     Ya se ha ido la Gahona. Ya podemos empezar. 

...


ssssaaaallllvvvvvvaaaaaAAAARRRRRRRRRRR?????????????????

   

    Y así ¿cómo echamos a la Lomana? Díganme. A esa mujer que ostenta el título de mejor salto gracias a sus seguidores. A esa mujer de treinta años de ojos para abajo y ochenta de frente hacia occipital.  A esa mujer solidaria con todas las cucharas, los tenedores y las humanidades menos su madre, Fortu y Rafa Camino. Y más adelante todos los demás concursantes, ya se andará. Salvo euros y  Chabelita, que ya ha aprendido a llamarla tita.

     Chabelita tan lista que es que dice Jorge Javier. Porque cuando quería un bocadillo de jamón con dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince y dieciséis años, sabía que lo podía cambiar por uno de queso; y porque con diecisiete cambió un cortijo por otro mucho más corto todavía; y porque cuando empieza el buen tiempo sabe que verano no pega con churumbel y se lo encaja a la dulce maripoppins; y porque tiene maripoppins, faltaría más. Y lista también ahora porque  en una plataforma flotante donde casi no cabe un Vidal caben tres como ella,  además de la Niña, la Pinta, la Santa María y un estandarte. Lista pero siempre de rebote, como cuando a la Suhaila que llora amargamente la sacan de cámara de un plumazo estorbal para que ella nos cuente los interesantísimos tuits que escribe su hermano, tan listo como ella y tan de rebote o más si tropieza con una pared. Y así hasta el infinito. Si Alberto Isla, digo si Alberto Einstein hubiera tenido una cámara de telecinco y un Jorge Javier tan incisivo con sus inteligentísimas preguntas a lo plató rambo todos los loros a su persona,  me pregunto dónde estaríamos ahora todos con aquella relatividad tranformada en estas energías. En resumen, que la energía se transforma y la Chabelita también, pero todavía no hemos tenido el gusto de verlo.

      Y Jorge Javier Vázquez, experto en creación de cerebritos junto a su valioso equipo vasilísitico ya nos advierte de lo lista que es Isa Pantoja, deicinueve años y nacida para no hacer nada. Y eso descuadra bastante, porque si ella es lista ya nos queda a los demás sólo la papeleta para ejercer de tontos. Nosotros. Que hablamos de televisión pero no la hacemos. "Muchos hablan de televisión. Nosotros la hacemos", dijo Jorge Javier Vázquez en el Deluxe inflado como un pavo a lo ancho. Es verdad, señores. Como los políticos indecentes que nos gobiernan, que nos podrían decir "Muchos hablan de política pero somos nosotros los que estafamos... Igualico que los de telecinco. Mientras nosotros hablamos de su televisión, ellos nos estafan. Emocionalmente. Cada vez más. Pero un buen político se puede sentir orgulloso. Un estafador no. Y Jorge Javier Vázquez nos vende mentiras y más mentiras mientras dice estar orgulloso de su trabajo. Se regodea dándonos a entender que somos estúpidos enorgulleciéndose de hacer televisión. Se enorgullecerá de hacer la porquería que nos tragamos, que no es lo mismo.

     No se puede estar orgulloso de estafar al usuario. Al menos este usuario que suscribe estas palabras jamás se ha sentido tan avergonzado por enchufar su programación. Porque ya no vemos lo que quieren sino lo que no pueden evitar que veamos. Después de dos meses aguantando un formato de Gran Hermano con Belén Esteban dueña y ogro en una casa en la que adelgazaba a base de toneladas de mayonesa con rebañamiento a repartir entre los tontos que la secundaban, de la boca soltando trituración de alimentos, sapos y culebras y la tiranía a flor de diabetes y repollo, ya sin abucheos ni nadie que se le encare, jugó el viernes incluso con participar en La Voz o Supervivientes. Contigo Mila, ¿qué te parece?, bromeaba mientras Mila Ximénez bufaba alejada en una sala. La peloteó hasta la saciedad, a la misma Mila Ximénez que tras su  humillante victoria un jueves, entró al día siguiente en el Deluxe por teléfono para decir a toda la audiencia que "Belén Esteban no tiene ni puta idea de lo qué es ser madre", y no pudiendo disimular el miedo que tenía a que Mila abriera la boca indebidamente otra vez, se rebajó hasta el punto de ningunear el turno de la Patiño defensora con tal de pelotearla en tal acojonamiento descontrolado. Eso vimos, y no su vestido morado embutado de "jai sosaieti" o sus aires de Marquesa estatuada, o su marcada peluquería, porque para siempre será, por mucho que le apene a Sanchís con sus interpretaciones de doliente en horario de oficina, vemos y veremos la misma rastrera, basta, ordinaria, maleducada y caprichosa que hemos aguantado viviendo rodeada de palmeros a sus pies,  tanto dentro de la casa entonces como ahora en el plató, recibiendo a una ganadora de la que no han podido más que emitir reproches y actos vergonzosos, el Matamoros que se la tuvo que comer con patatas, el Hernández cambió la defensa por el detalle más cruel dejándola de lado para posicionarse junto a Olvido Hormigos, seguramente el mayor palo de la noche, pero bien disimulado, muestra de que ni defensas fingidas han valido su penoso paso por el concurso. Y finalmente esa Mila Ximénez que salió con semejante ataque de rabia incontenida contra la protegida de Vasile y que tuvo que tragarse la chulería y la soberbia que seguía mostrando la Esteban en su retomado papel de princesa, cambiando, seguramente más por guión impuesto que fingido, ataque a potorra por disimulado arrebato contra la Pantoja. La princesa renacida se merendó a patiños, benitos, bollos y lozanos. Ante los demás, buena cara y acobardamiento sin par. Impagable ese momento en el que dio cambiazo a todo un sentir continuado de la cadena que por no poder defenderla pasó a ignorarla olímpicamente en sus tardes de gloria, por un par de reproches puntuales a Raquel Bollo (manda huevos, la Bollo tragando y la bocazas reprochando) y Rosa Benito. Una Rosa ganadora de Supervivientes a la que tanto defendió en aquel concurso mientras que Rosa a ella ahora la había abandonado. Sin ver diferencia alguna en ambos comportamientos. Ceporra, cegata y potorra. Para qué más.

     Y como ya me he liado, aquí lo dejo y me excuso en el pensamiento. Que ella no estaba tumbada, que las imágenes, que trabajó tanto, está tan convencida de que lo que dice no se puede cuestionar. Y a cambio ha mostrado ser la persona más inútil en todo aquello que haga, cantar, bailar, pelar patatas (mondas de a centímetro), echar suavizante, andar, comer, llorar, impostar la voz a los once y treinta que diría Sabina. Inútil hasta el punto de cargarse todo, lo suyo y lo de los demás. Lo nuestro. Y no se lo perdono. Ahora en nuestros realities favoritos ya no se puede echar, ahora hay que salvar. Porque ella sola casi se cargó un formato, una televisión y una cadena. Aunque la tonta se vista de morado. Y ahora, tenemos cuatro nominados y no se puede cargar contra uno sin ir a favor de tres, triplicando todo, su seguridad y nuestra estupidez. Estúpidos los que voten sin ser mamás, papás o partes interesadas.  Y también estúpidos los que vivimos de hablar de los que hacen televisión a tanta honra. Que sea por lo más mínimo de tiempo posible. Y nosotros que lo veamos. Qué forma más rastrera de mantener a sus esbirros mejor pagados dentro de la isla. En fin. Obviemos lo que quieren y juguemos con los supervivientes. 

 Y no vale, Jorge Javier jugar al maricón cuando quieres y ofenderte cuando de repentes. No jugar a maricón nunca. Maricón mal siempre. Y es verdad que es despreciable que te lo dijeran, igual que lo fuiste tú involucrando a terceros que no entraban en el desprecio.

     A todo esto, la Rábago no tiene nada que ver en este embrollo. Igual que nosotros. Y sin embargo, llovía..


domingo, 19 de abril de 2015

SV2015. CAPÍTULO 1. LA GAHONA EN AGUAS DE BORRAJAS.

Angelo y yo,Yo y yo, Platero y yo, La Premonición y yo, os damos las gracias...

     Ni niño ni niña. Ni pre-gala. Ha sido pre-monición como ya anunciábamos con nuestro innato olfato para las causas nobles (por Charli, por mi niña, por cojones). Si bien al principio sospechamos de que la cuenta atrás podía ser tal vez el anuncio de Belén Esteban como flagrante ganadora una vez más de cualquier actividad en telecinco que requiera de ganador barra ganadora, aunque tal vez nos excedimos, no andábamos muy lejos. Después de acudir hasta Honduras dieciséis sanísimos participantes con todos sus requisitos bien dobladicos en los petates, va y nos sorprenden con una pobre Carmen Gahona con síntomas definitivos de contratiempos, y si el contratiempo se llama Diabetes pues la causa no puede ser otra que Olvido Hormigos. Qué revoltijos, qué sospechas más sospechosas. Pero no importa, porque tenemos un nuevo concepto de supervivencia. 

     Carmen Gahona y sus diabetes y achaques podrán pasar con ellos tres horas al día, parece ser que es tiempo suficiente para no crear un conflicto internacional, en el que los médicos de allí no estaban por la labor de arriesgarse a un cadáver flotante en sus aguas hondureñas, y los médicos de aquí no iban a mandarla para nada, es tontería, así que Gahona habitará en aguas de borrajas hasta que la organización y el buen hacer internacional lo permitan. Una intuición aquello que dijimos de la ilusión óptica del prólogo, aunque nada, nada que ver con el cachovidal. Pedazo de ilusión óptica que nos han endiñao con la Señora Gahona. Y con lo de "is la pri vi le gia da", que también.

     Interesante detallazo, con esto que llaman novedades. Y luego dicen que la Lomana no podrá hacer shopping. Faltaría más, tanto como comprar no, pero self-serving... de toding toding tampoco, que el título del programa está para algo, pero fruta,.. cerillas... vamos, igual que la Panto en su mísera celda rodeada de nada por todas partes menos por la de los privilegios, pues eso. Será cosa de familia. Le llaman la isla privilegiada, como privilegiada es la niña de los amores de la folclórica entre rejas. No es que la niña no tenga sus arrestos, que los mostró, Es por si acaso. Hamacas por si acaso. Fruta por si acaso. Cubiertos en la mesa por si acaso. Ni repollo ni mayonesa, así que Chabelita. Ustedes ya me entienden.

     Y entre tanto, el míster del universo pegando cuatro gritos al señorito de las discotecas, más conocido como Noel Todas las Mujeres a Sus Pies. Hambre y flexiones contra mojopicón y estiraciones. En nada lo dejó al pobre gallito de corrales más festivos. "Cojones, me están crujiendo las tripas". Y el otro sentado, comiendo con su sonrisa irresistible. "La avaricia me revienta, no la soporto, si tienes hambre te aguantas". Y el otro sonriendo. Aiuto aiuto, totalmente viceverso.

     "Ni yo soy el jefe, ni tú eres el jefe, ni nadie es el jefe aquí. Somo un equipo" les dijo a todos Rubén, el militar mister Universo con un par. Ojalá y no nos revienten el concurso con esto de hacer un salteado de jefes en los despachos de Mediaset y jugar al son de desmerecimientos mientras otros luchan de verdad. De entrada, al cubo que decidía quién iba a la isla privilegiada echaron medio kilo más de barro al más votado por el público. La balanza en su sitio, quieta pará, pero vamos, que sumando votos el medio kilo no tenía favoritos... y eso que el tal Rasel se fue que si no...

     Y entre todas esas observaciones, para disimular los puntazos apuntalados, se han tirado de un helicóptero y se han nominado. No se puede ir Labrador. Atención, no se puede ir Labrador. Es carne de follones, un alivio para la vista y un estorbo en el estricto sentido de la supervivencia para Rubén, guerrero y hermoso Mister Superviviente al que le crujen las tripas. Ni el uno ni el otro se van a callar y aquí se va a cocer mucho juego.

     Aunque tirarse del helicóptero y nominarse huela a puro supervivientes, al contrario que en otras ediciones, no han hecho dos grupos mediante el conocido sistema de lucha entre dos y a partir de ahí la elección. Ya venían de serie distribuidos por producción y dirección y rubricados en sus nalgas por Paolo como ganado de calidad los supremos, dejando al resto sin rubricar y en la orfandad, a la intemperie del concurso de toda la vida. Bueno, Así parece que empieza a conformarse el nuevo paripé de atrezzo supervipvientes. Ah, y como no podía ser de otra manera, sin faltar el autobombo de `Pequeño Superviviente', que no estaba escondido sino bien a la vista todo el rato sin parar, haciendo morritos mientras iba leyendo el "cue" como si fuera el espejito mágico de todas las respuestas. Con Angelo, para que no queden dudas sobre quién manda aquí. 

     Loro, Lara y Olé. Ya podemos empezar.



jueves, 16 de abril de 2015

PRE-GALA O PRE-MONICIÓN

Como pudimos comprobar, Jorge Javier Vázquez, una vez más, lo dio todo en una interesantísima pregala de inicio de Supervivientes 2015 en la que todavía no hemos captado interés alguno que diera lugar a la tan inesperada sorpresa que nos dieron...


A veces es sólo cuestión de un pequeño detalle, como podría ser:
ooohhhhhhhhhh


O tal vez:

00
ayayayayayay
uyuyuyuyuyuy
oyoyoyoyoyoyoyoyoy
....
............
atención atención
cuidadín cuidadín 
que CABICLÍN NOS COJA CONFESAOS
a ver si
quedan
22 horas
cuarenta y cuatro minutos
y cincuenta y nueve segundos 
para
queeeeeeeeeeeee
¡LA BELENSOTA GANE SUPERVIVIENTES 2015!!

agarrarse que vienen curvas


EDZMUNDAAAAAAAAAAAAAAA
un gin tonic para la mariman, anda

cri cri cri

marchandoooooooooooooooooooooooooooooo

jijiji
qué pluma me cortaría yo por la mari eehsssss
hala, a la salú del jorjejá
cakinitooooo
tú sabes cuánto falta pa que vuelva la katu



miércoles, 15 de abril de 2015

EIDHER OR BOSTON



      Tiene cinco años. Se llama Eidher y su sueño es ir a Boston. Hay niños afortunados a los que sus papás les pueden pagar cuotas mensuales por sus actividades extraescolares: música, inglés, deportes, talleres. No sé, veinte, treinta, cuarenta, cincuenta euros. O el comedor del colegio, más básico, nada de extraescolares, que vivimos tiempos en los que hay también muchos niños que no sólo no pueden quedarse a comer con sus compañeros en el colegio por una cuestión económica, sino que ni siquiera en casa pueden disfrutar de pequeños antojos o grandes necesidades. 

     Eidher tiene una actividad extraescolar y extraordinaria, vital, y mensual, pendiente. Un mes. Cuesta 250.000 mil euros. Y a pesar de tener que pagar ese dineral, en su enfermedad, como las de sus compañeros de fundación y circunstancias, tiene su propio criterio de adaptación al sentirse afortunado, porque es mucho lo que tiene que pagar, un imposible en una vida normal, pero es que su vida no es normal, y aún así, sin el dinero, aún es mayor el problema de ser una plaza que le están reservando, un tiempo limitado, en el Boston Children's Hospital, especializado en enfermedades raras y que trabaja con niños. Le están reservando una plaza que no puede pagar, que no podríamos pagar la gran mayoría, y su padre, Juanka, cómico, conocido en Canarias que trabaja haciendo bolos, ha conseguido detonar su desesperación hasta que ha llegado hasta este rincón, en el que también queremos sumar nuestro sueño al de ese niño. Eidher & Boston. 

     He leído varios reportajes en distintos periódicos, casi todos con la misma información. Desesperados por conseguir el dinero. Un niño que sueña con vivir un mes rodeado por unos médicos que tal vez consigan darle la esperanza de seguir hacia adelante, tan pequeño y siempre al final del camino, lo contrario a esa utopía que Galdeano nos descubrió para caminar. Una utopía contracorriente, pero al fin y al cabo, al alcance de todas las manos, como ya dice su padre, hoy, mañana, la vida es ahora. 

     Un record guinnes, 66 bolos en una semana con la intención de recaudar dinero para esta causa. 

     Juanka, cuarenta y pocos años, ha solicitado una plaza en Supervivientes, pero ha llegado tarde, dicen. Aún y todo, tanto Mediaset como Telecinco han mantenido conversaciones con él. Y dice que que se ha intentando, que le ayudarán de todas formas. Que ya veremos.

      No lo sabemos, pero como aquí tengo un camino abierto hasta Boston desde cualquier punto del universo y siempre partiendo desde un pedacito de mi corazón, mi sueño ahora es  que Eidher consiga el suyo acompañado desde las historias que seguramente sepa ofrecernos su padre como superviviente, ya que ha hecho de su profesión, dentro de su durísima situación personal, la sonrisa y que los demás podamos disfrutar con él de la vida a pequeños ratos.

     No sé si Eidher puede andar. O hablar. Pero sabe dar abrazos mágicos que inundan de paz a un papá y una mamá que lo adoran y que buscan lo que todos, simplemente una oportunidad. Aunque los demás tenemos la suerte, sin saber valorarlo, de no tener que poner la vida en ello.

Eidher tiene que ir a Boston y nosotros, con Juanka, a Supervivientes. 



EL SUEÑO DE EIDHER
http://www.fundacioneidher.org/

miércoles, 8 de abril de 2015

SUPERVIVIENTES 2015. PRÓLOGO

     Buenos días :))

     Ya veo que Kata y Mariman se me han desperdigado un poco, y esa Piluca tan respetuosa que sin su caminico de bienvenida no me quiere aparecer, así que abro esta entrada para recibir a todos aquellos que queráis compartir desde aquí una isla sólo desierta antes y después de un concurso en el que un montón de egos la habitarán con la clara intención de mostrarnos sus ridículas importancias. Espero que tan sólo en su mayoría y que quede alguien medianamente normal, o al menos que sepa aparentarlo, que nos ofrezca un ápice de humanidad cada vez más desvirtuado en este mundo que observamos desde un mando a distancia y en el que los valores por los que se rigen son tan simples que sólo consisten en uno y su negación, sin importar el cómo o el por qué, lo único que importa es si sales en televisión o no sales en televisión, así que cuando digo normal quiero decir real, extravagancias o enrrevesamientos aparte, y cuando digo real no me refiero ni a pavo ni pava, que cada vez nos los ponen más fáciles de servir a la mesa de disecciones.

      Por eso el año pasado Lomana, enorme, se hizo con la personalidad del concurso, sabiendo amoldarse perfectamente a lo que significa supervivencia televisiva desde el cariño y sin estridencias. Y luego estaba mi Amador, superviviente simpático y servicial donde los haya, al que no dudé en elegir mi favorito en cuanto supe que participaba. Y lo hice porque él sufrió acoso y derribo televisivo hasta que entró en la isla, lo tuvieron de televisión forzada durante tres largos años tarde sí y tarde también con la única intención de ser vapuleado y objeto de mofa mientras se mantenía al margen de los ataques. Así que cuando lo anunciaron como concursante de Supervivientes no dudé en posicionarme a su lado con la única intención de tender un apoyo a su maltrecha y vapuleada imagen por parte de la jauría televisiva que vive proyectando sus propias miserias en inocencias ajenas. Y no sólo acerté en un apoyo solidario sino que Amador se convirtió en un concursante válido como superviviente y más como persona. En busca del amador perdido fuimos la pasada edición. Y lo encontramos y ahora es feliz y disfruta de su propia vida sin dejar que lo manipulen intereses fantasmales de tiempos pasados que tal vez fueron mejores pero no se pueden repetir porque la vida es una trampa que lleva siempre hacia delante y por el momento nadie se ha librado de caer en ella tarde o temprano, necesaria justicia cuya balanza no atiende ni a poderes ni a manipulaciones.

     Dos ejemplos en mi recuerdo, Rafael Lomana como factor sorpresa y Amador Mohedano como enganche emocional antes de empezar. En esta nueva edición partimos de la nada, nosotros, aquí, dos corresponsales becarios y una gata callejera, con las esperanzas puestas en el factor sorpresa. 

     La añoranza es una bonita afición que me gusta practicar. Por eso siento una pena especial al ver una isla desierta que va a ser habitada por un grupo indeterminado con +1 nuevo cada día en el que no está involucrado por el momento un pedazito de mi corazón. Llevan tantos a cuentagotas que me parecen ya cuarenta o cincuenta. El domingo lo sabremos. Y entre ellos no tenemos favorito por el momento. Nacho Vidal es una ilusión óptica. Nada más. 

martes, 7 de abril de 2015

La periodista Pepa Jiménez, tal y como prometió hace 5 años, responde a quienes la ultrajaron desde 'Sálvame' (www.exclusivadigital.com)















     Son cincuenta minutos, he empezado a verlo un poco por curiosidad y lo he visto del tirón, tramas urdidas por los de sálvame, Belén Esteban metida en el negocio de su separación, cargando contra Pepa Jiménez igual que contra Campanario, Aurelio Manzano, Carmen Pardo, lo hemos visto con su actitud contra Olvido Hormigos. Toño Sanchís, el que deja que sus representados sean ellos mismo tan naturales como una botella de zumo de naranja exprimido, pero muy muy muy exprimido de puro naturales que les salen los negocios, adicciones abiertamente comentadas, una denuncia de maltrato, 17 de enero de 2010, del novio de la actualidad máxima, Kiko Matamoros a su novia que tendrá mucho de querida en la intimidad, que parece que no, porque lo que es en la tele cuando salen juntos da vergüenza ajena ver cómo surgen actitudes tan despreciativas del uno hacia la otra, y los arrastramientos de las Campos, Kiko Hernández arremetiendo contra los condenados a cárcel con tantos énfasis y reinvindicaciones para verlo ahora como un redondito y sabrosón chorizo light, me lo llevo,  para las meriendas  de la cadena. Y cómo funciona la justicia, es así, no existe justicia, existe poder y dinero, de ahí que estemos donde estamos, y en fin, para terminar con una hermosa guinda colorá los últimos dos minutos dedicando unas palabra al gran ex Jordi González, la venta del periodismo en Telecinco ha sido en los últimos años un valor tan a la baja que no hay ni periodistas ni periodismo, sálvasen lo curritos de a segunda fila, pero desde luego las grandes estrellas deben sentirse en lo más profundo de su ser como la palabra favorita que para aquellos lares se estila por redes sociales y mundos reales.


     Gracias al anónimo que nos ha traido la noticia en la entrada anterior.




miércoles, 1 de abril de 2015

EL DÍA QUE BELÉN ESTEBAN GANÓ GHVIP

recordando el día que a Belén Esteban le ganaron el maletín

    En la entrada anterior hablábamos de casualidades. En este blog no tan serio como otros todavía andábamos coleando con la falacia de GH15 en las primeras entradas del VIP, y mira por dónde fue una premonición de lo que ha ocurrido al final. Y al principio y al durante. Dicen que la vida pone todo en su lugar. Mercedes llamó a aquella gallina con la que anunciaba el GH15 Falacia, algo que no entendimos nunca y nunca se supo más de tan poco apropiado nombre para tan inocente animal. Pero ha terminado el VIP y lo ha hecho con la GRAN FALACIA representada en la GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO de Mediaset. Belén Esteban entró como reclamo de audiencia y en su caché no iba la posibilidad de ser expulsada. Así gana cualquiera. Ahora entendemos cómo no salío en su nominación contra Olvido Hormigos con un ochenta o noventa por ciento decisión de audiencia como siempre ha sido con las "malas oficiales de inicio de concurso." 
     

     Así que este blog GHVIP no puede terminar por el final, terminará como así lo decidieron los que manejan los hilos. Cuando uno entra no sabe lo qué va a pasar, pero ante todo lo que han tenido que tapar de alguien tan pendiente sólo de sí misma y todos sus caprichos, egoísmos ei intolerancias, les fue imposible sacar de las cámaras LODEROJO y ante una clarísima nominación directa optaron por la parafernalia una vez más. Y ante algo tan evidente sobran las discusiones sobre los no confesionarios tan no profesionales de las no nominaciones de los no concursantes que no sabían lo que no hacían. A partir de aquí todo lo demás ha sobrado. Y así terminamos nuestro GHVIP. Como hay que terminarlo. Manipulando el tiempo. De pura vacaburra que es su princesa que hubo que hacerla ganadora antes de tiempo. En el mismo momento que Vasile, Jordi, el Super y la Belensota se descojonan de la historia. Nosotros también, que conste. Já. Já. Y já.



domingo, 1 de marzo de 2015



recopilando recuerdos sobre el concurso ghvip, que no nos habíamos dado cuenta de lo de belensota...

     Imagine usted que le dejan participar en un juego en el que nadie puede hacer trampas excepto usted, que tampoco está seguro, pero imagina que siendo muy amigo del dueño del juego, si hace alguna trampilla su amigo hará la vista gorda. Aunque la idea es ser muy legal, muy reivindicativo e ir siempre con la verdad por delante, y las cosas de frente, nada de triquiñuelas. Así que aguanta como un jabato porque es mucho más emocionante ganar al rival en igualdad de condiciones y sin necesidad de comodines. Pero de repente, un bolinche, un obstáculo, un despropósito, una ilusión óptica, un muro de contención, un amigo, un enemigo, una croqueta, como quiera llamarlo. El caso es que todos tienen un ritmo que los va llevando hacia delante a través de las casillas que indican la flecha a seguir hasta el premio final menos usted. Problemas técnicos, de comprensión, de alboroto, de entendimiento, de tontos, lo que sea, el caso es que o se descuelga o se agarra a esas pequeñas trampas que con un poco de suerte y turbo no las ve nadie y lo recolocan entre el resto de jugadores de nuevo. Sólo esa vez, para salvarse. No va a hacerlo más, que no está bonito y si le descubren le pueden llamar tramposo. Y eso no. El caso es que para representar a la gente llana del pueblo ni se tienen que querer privilegios ni mucho menos aceptarlos. Por eso, hay que tener en cuenta que si su amigo el dueño del tablero se ve obligado a llamarle la atención debe usted de acatar el castigo y asumir gran arrepentimiento. Ya pasará el mal momento y otra ocasión vendrá. Al final, si le parece que tenga que pedir disculpas, hágalo para que le ovacionen pero sin arrepentirse de nada. Los colores existen y es una tontería ignorarlos. Más adelante, conforme avance el juego, acontecerá una especie de milagro en el que usted ya no podrá opinar, ya no podrá optar, ya no podrá discernir entre un jugador y un monigote y creyéndose rey o caballo, alfil o torre moverá hilos de peón donde el que los sostenía tendrá que redefinir las reglas de la vida. Pero será ya tarde. Y mortal.

     Una vez pasó esto:

jueves, 5 de febrero de 2015

quítate victor 



quítate victor 
  
YLEEEEEEEEE


domingo, 8 de febrero de 2015

   

Y entonces se hizo la luz y dijo LA VOZ DE LA JUSTICIA:


 "LE QUITAMOS A BELEN EL MAYOR PRIVILEGIO QUE PUEDE TENER UN CONCURSANTE QUE ES NOMINAR"


    

      Y la Belensota, como todos, no debió pensar lo mismo, ya que el mayor privilegio que se le puede quitar a un concursante es CONCURSAR, y si no se hace mediante la expulsión directa, sí mediante la nominación, dejando en manos de los que votan la decisión de dicho privilegio. Así que, cuando Belensota escuchó su sanción, lejos de disgustarse porque se iba, algo que lleva anunciando desde que entró, querer irse, reaccionó de la siguiente manera, ya un poco sin su privilegio pero con sus privilegios, como todo buen tramposo se disgusta sin sus trampas pero con sus trampas. 

    Así que se le llama a la Belensota al confesionario para castigarle, blablablablá y al grano:

DE LO DE ROJO
PERO YO A YLENIA Y A ISRA NO LES DIJE HAY UN PUNTO MÁS PERO QUE NO PASA NADA


Atención, silencio en la sala, el SUPER VA A DICTAMINAR EN TODO SU PODER DICTAMINATORIO:

Y dice el SUPER: 


LA SANCIÓN 

ES QUE EN ESTAS NOMINACONES 



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO PODRÁS NOMINAR!!!!!!!!





VALE PERFETO



NO PASA NADA SUPER LO ACETO 

LO ACETO NO PASA NADA LO ENTIENDO LO ENTIENDO 

ME HAS ACOJONAO UN POCO JEJEJJE ME HAS ACOJONAO UN POCO
PERDONA?


psssst, BELENSOTA,


que soy yo, aquí en la esquina,

 que tienes que disgustarte, mujer,

 éto é un catigo, 

que nos has oído lo que ha disho el CHUPER

 o qués, 

que en estas nominasiones

 no podrás de nominaaaarrrrrr!!





PEASO CASTIGÓN!!

gilipollas

PERDONA??

 
perdonada, y la lengua te la metes en los sapatos






          Cuando salió del confesionario, después de tan duros momentos, lo peor fue tener que explicarse frente a sus compañeros..


AY QUE PESO ME HE QUITADO DE ENCIMA DIOS MIO TE LO JURO
DE VERDAD ME SIENTO SUPERBIEN

        Y de aquellas primeras partes, vamos por las segundas o terceras, GHVIP es la BELENSOTA, nos guste o no, queramos echarla o no, si nosotros podemos votar y Paolo también, pues ya podemos imaginar dónde van a parar nuestros dineros cuando el Sr. Vasile descuelga el teléfono. 

     Y del centro de todo este circo chapucero y vergonzoso que no cierra su función ni cambia su actitud a pesar de los abucheos interminables del público respetable que paga por asistir a su función, surge la figura del payaso en el papel de presentador, que sin inmutarse y con una pasmosa tranquilidad, mientras habla con gente de casta inferior y mezcla voceríos con imágenes triviales de broncas y critiqueos, se marca todo un farol ante uno de los Chunguitos. expulsados insignes que acaparan no sólo asiento sino parrilla en sus cadenas, y que en pleno enfrentamiento en directo con Víctor Sandoval, ante una discusión chabacana, corrige ante un "hablaste muy mal de nuestra raza" con un "de vuestra etnia" dejando caer su posición de periodista de culto consagrado a tan insigne profesión... etnia...  Y Jordi corrige con un "etnia" ante el vocablo "raza", ta vez raza sea más de perros para su gusto, rodeado de sanguijuelas capaces de dejarnos sin voz, ni aliento, ni sangre. Pero siempre es un lujazo tener un gilipollas más grande que la enchufada del pueblo a disposición de la cultura.

     Para acabar, en vez de esta parrafada improvisada que se pierde en la inutilidad de cualquier reclamación entre las millones que existen, un halo de esperanza, un atisbo de fe, siempre nos quedará la realidad de una desquiciada que no sabe dónde está ni a qué dedica su tiempo libre, son muchos años viviendo de la desmemoria del vérdugo de sus miserias. 


ES QUE ME DAN GANAS DE IRME


      Pues sí, te tendrás que ir, porque echar echar, pues no te echan, no.



al día siguiente

y al siguiente y al siguiente y al siguiente.......


     ¡¡¡¡¡¡ Pues sí, te tendrás que ir, porque echar echar, pues no te echan, no.!!!!!!!!!!!


hasta que llegó el jueves, 26 de marzo de 2015

(un mes más tarde...)

 ¡¡¡¡¡¡¡TRES HORAS Y VEINTITRÉS MINUTOS DE GALA!!!!!!!

y cinco minutos antes del final.........
cincooooooooooo
00
y va 
y gana la belensota
uysss casiiiiiii
que casi se acaba el vip  con empate a cero eehsss
(NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
EDZMUNDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)

no sé que ha pasao chicas
me sa paresío la belensota por toa la escuadra..

qué casualidaaaazz belensotaaaaa.. que has ganaoooooooo

   

diferencia entre embudo y tobogán: asesoramiento gatuito para pofesionales de gran hermano

entre manipular y no manipular yo tampoco choi manipular .-edzmundita dixivip6