LA CAJA INEXPUGNABLE vs LA CAJA TONTA o SUPERS vs CHINOS

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un momentín..

inexpugnable e inexplicable como ai llegao a esto que tá a punto de salir en antena..... que naide pregun jijiji...

      El pasado domingo mandaron a Suso y a Sofía al confesionario para ponernos en el directo, justo cuando acababa el programa, que habían decidido ambos concursantes meditar sobre su relación en la casa y arreglar diferencias. Sobre que los mandaron al confesionario para tener este vídeo como cepo para el programa del martes no dijeron nada, con lo que se puede especular que quienes lo creamos así estemos equivocados. 

     Así que llega el martes y el vídeo ceporro más que un reclamo de audiencia se convierte, una vez conseguido el cometido de que nos sentemos frente al televisor a verlo, en una historia de dos jóvenes que se atraen pero cuyo amor es imposible porque entre sus acercamientos se cruzan madres, negros y meticonas con más ansias de protagonismo que ellos mismos. Entran ganas de coger el material de rodaje y hacerles una composición romántica de lugar para que lleguen a buen puerto, esta vez de besugos besucones con final feliz.

    Y dicho todo esto a modo de favor a la cadena y ajenos a las disidencias, viene lo único que debería ser mencionado para mayor reclamo de las atenciones espectadoras. La caja. El espantoso paripé que hicieron con un chino y una caja rota pegada con saliva de redactor en las esquinas con disimulo para posterior sorpresa de escaleta. Es lo que más me impresionó, dejando atrás los dos párrafos anteriores, necesarios única y exclusivamente para sacar de la casa esta noche a esa concursante definida como mueble por la experiencia arrastrada de todas las ediciones anteriores y que efectivamente, le tocaría en las votaciónes ser olímpicamente ignorada a la hora de votar entre los dos más amados a la vez que odiados de esta edición. GH MARINA. Y quién cojones se acordaría de Marina con un GH SUSO o un GH SOFÍA*. Veremos pues. 

     El Super dice LA CAJA. Y el primero en llegar al confesionario es HAN, alias el chino, adorable chino cuando no está en estado de psicosis y al que con tanto cariño le dijo una vez su vasco: 

   Jamás nunca se ha dicho algo con tanto amor en este concurso, sin embargo, y sin conclusiones concluyentes, podríamos mal interpretar mal concluyendo que a veces el amor se rompe. 

    Sin razón alguna o razón aparente como le pasó el martes por la noche a la caja, no nos desviemos, que estamos a lo que estamos. Pasa el chino al confesionario, no toques la caja, imposición acojonadora total y se sienta el concursante en espera de lo que vaya a decir el Super. Y qué dice el Super, el Super dice espera un momento y entonces Jordi nos lleva a los anuncios. 

    Por qué.

     Por qué nos llevan a los anuncios después de que se sienta en el confesionario aquel concursante que ha llegado antes a la puerta y por qué no nos llevan a los anuncios antes de este momento o un par de minutos después. Como si el momento del directo fueran las cinco de la tarde y todos los niños con merienda en la mano estuvieran impactados con tan emocionante desenlace.

    Por qué no hacen EN DIRECTO Y SEGUIDO, sin trampa ni cartón, la escena que consistiría en decir caja, salir corriendo, llegar el concursante que llegue primero, abrir el confe, sentarse, decir el Super que tiene un minuto para intentar abrir la caja y cronometrar un minuto, fin con el resultado final del intento de apertura de caja, en total, cuánto puede pasar, tres minutos, incluso dos, o cuatro..... DÓNDE ESTÁ EL TRUCO........

     Por qué cuando YA SABEN quién se sienta a intentar abrir la caja nos mandan a publicidad.

     Por qué.

    Y no es la primera vez.  Pero bueno, el caso es que es el chino quien se supone que pasa todos los anuncios encerrado en el confe para después romper una caja que ya casi rompió la última vez con un estilo de manazas alicatadas que no pasó desapercibido.

     Pasan los anuncios, enfocan el confesionario y ya, puede coger lacaja pero no no, nooooooooo, antes los detalles... Por qué. Por qué. Por qué. Por qué con todos los anuncios con el chino dentro del confe, el Super le hace sentarse otra vez para explicarle, mejor dicho, recalcarle que la caja no se puede romper, que hay que intentar abrirla con delicadeza, con destreza, a lo que el chino responde que más vale fuerza que maña. 

ver a Han haciendo como que rompe la caja 
inesperadamente
 ayuda mucho a considerarlo totalmente creíble 
en sus historias para no dormir con el vasco

  Y entonces llega el momento. Han coge la caja y se sienta. Solamente pasan once segundos para que HAN DESPEGUE las tiras de madera de una de las esquinas, y ser ríe con la misma naturalidad como si no hubiera estado durante todos los anuncios con el Super y sus instrucciones. Cambio de pilas. Cambio de caja. Cambio de tercio. Que cambiaron la caja por ser el chino el que entró para enseñarnos ese precioso paripé, y me pregunto retóricamente una vez más el por qué.

   Todo retórico, menos el paripé. Fue tan exageradamente FINGIDA toda la actuación del chino después de publicidad que aquí dejo como entrada destacada. 

    Por qué. Cámaras y acción. Es que es televisión. Si de semejante tontería hacen una anécdota que no va ningún lado... cuántos comentarios puede generar este hecho creado de forma aislada como anécdota simpática... cuántos twitts diciendo que han roto la caja... qué parte del todo integrante en una semana puede ocupar.. pues si así hacen televisión de una chistera que graba esta pequeña tontería, imaginemos el espectáculo ficticio que se puede llegar a sacar de esa chistera para tratar de conformar el primer puesto del ranking de programaciones.     

    La escena fingida fue la que fue. La imagen del descosido es la relatada,desde que dicen la caja, pasando por los anuncios, hasta que cortan y a otra cosa, pero la de todo el roto,  es tan fingida, tanto tanto, que ya no se trata de despegar la caja, no, de trata de pensar en todos los confesionarios y todas las escenas y todas las puntualizaciones en ese confesionario para que se concurse sin concursar, es decir, concursando pero sin concursar en lo que viene a ser la dinámica natural que se perseguía en una convivencia encerrada.

     Lo interesante sería, como prueba concluyente de esta entrada disidente, que nos emitieran íntegros los confesionarios y dejar la casa como pequeñas escenas para mandados  a concursar un rato... 

        En resumidas cuentas, que si el chino se ha cargado la caja de mentirijillas, a saber las mentiras que vamos a contar para las cosas más de interés capital, y llamemos capital a la letrita por la que empieza el próximo salvado y la próxima salvada de esta noche... Los gestos de Marina entre el coqueteo de los otros dos nominados fueron también antológicos. Entrar en Gran Hermano con pareja es lo que tiene. Donde para algunos el dilema empezaría por la F de follar, para concursantes como Marina lo haría por la Q de que me jodan o que no me jodan, he ahí el dilema..

Y quién cojones se acordaría de Marina con un GH SUSO o un GH SOFÍA*
*quién cojones se acordaría eehss. Pues los cojones de Vasile se acordarían. Y Marina lo sabe.

     En este último punto nos podemos equivocar, pensando que saldrá Marina, porque el hecho de votar en la final GANAR SUSO o GANAR SOFIA tiene un interés, como diríamos, muy mediático, no no, muy económico, sí, eso es, pero más, mucho más, muy fantasmagórico, eso es,  la pasta gansa, o sea la pasta de los gansos, se va a reproducir lo que en esta vez multiplicado por varias unidades. Dinero llama a dinero. Y si no que se lo digan a la potorra.

he abierto el formato y el gh venia así

a ojo de buen cubero de vasile sí

  Que nos equivoquemos en esta predicción, que no deja de ser una suposición, no quita la pésima actuación que hicieron con la rotura de la caja por parte del chino. Suponemos también. Anuncios. Volvemos a la caja a la vuelta. Chino sentado. Han, sal un momento por favor, que tenemos que arreglar un foco, cualquier cosa, un palillo, qué tiempos aquellos... Y sale el chino y se pega el cambiazo de caja, porque cada concursante tiene su caja, su historia, su aquél. Los anuncios lo confirman, como esa PIZZA DE TARRADELLAS que venía así cuando la compraron, o aquél que reparte mitad y mitad y no es mitad y mitad pero para el que reparte sí lo es,  porque a ojo de bueno cubero suyo lo es. 
     Y así nos desenvuelve el producto el dueño de GH y así nos lo reparte. Mientras nos guste y disfrutemos de él saborearemos de las pequeñas cosas que nos ofrece la vida.  Ellos sabrán, serán pequeños broches de entusiasmo con que quieren revestir la naturalidad original de la que ya carece totalmente el concurso. Broches de oro, los suyos. Y ramalazos, tal vez equivocados, los nuestros.

     La suerte que tienen los de Gran Hermano, que al fin y al cabo somos como niños que disfrutamos de una buena porción de concurso por lo bien que lo pasamos cuando nos juntamos...