LA CONTRACASA DEL LÍMITE (segunda parte)

     Y llegaron las diez y pasaron muchos minutos hasta que tuve noticias del  Ultima Hora de Jordi González, pero sabía que estaba en antena porque los cuatro concursantes estaban en el salón nerviosos y expectantes. Sofía encima de un patín, Aritz de otro y Niedziela y Han sentados. Conversaciones triviales hasta que el Super los manda al confesionario y se encuentran con los premios DBT, cinco, Aritz doble premio, algo que causa cierta envidia en los otros tres. 

    Es en este momento, que llegan al confesionario y ya se saben observados por toda la parte del país enchufada a Telecinco, cuando me fijo especialmente en el vasco. Cambia su gesto, se pone nervioso, tic en el ojo y cierta incomodidad que se me torna real y me produce gran ternura. Confieso que es la misma actitud que llevo viéndole en todos los directos frente a Mercedes Milá dándome la sensación de paripé máximo, como diría esa Ylenia Padilla experta en cámara in cámara out. Me pregunto por qué no veo lo mismo que con su llave en la boca o en la mano mientras procura que descubramos sus dotes para seguir los consejos del gran Risto Mejide, sea lo que hagas, aprovecha la atención máxima para publicitar lo que le interesa. 

    Y la encuentro, la diferencia.  En ese confesionario están solos. Los cuatro. No hay pantalla de televisión que los lleve a mantener conversación con quien se encuentre en plató. Simplemente es un play a distintos momentos grabados del concurso. Me resulta tierno, tímido, joven, apurado, contradictorio, avergonzado, a diferencia de Han o Sofía o Niedziela que apenas cambian el comportamiento, en todo caso reaccionan más como en el sofá de su casa cuando se va a poner un vídeo grabado de sus escarceos por la vida. 

     No recuerdo a quién se le ocurre la idea del carrusel de aplausos dando vuelta al sofá con  algarabía pero me parece buenísima.  Van volviendo al salón de uno en uno. Primero Han, y se encuentra la quiniela de los cuatro finalistas para poner su podium ordenado. Artiz es su ganador. Luego llega Aritz con sus dos premios, el del pikipiki le pincha el chino, tanto ir contra el pikipiki y te dan el premio a ti, esto le avinagra un poco la estatuilla al vasco, refunfuña y no lo comprende. Su turno de quiniela, ganador el chino. Tiene que explicar a Han qué es una quiniela, no ha entendido cuando le ha tocado el turno y se ha hecho un pequeño lío con el Super. Entiendo que está haciéndose el tonto igual que cuando se lo ha planteado el Super, puesto que quiniela llevando ocho años en España es un término imposible de evitar sólo llegando a cada tarde del domingo con el fútbol por bandera taladrando orejas nada bien avenidas con este deporte. Y de taladramientos el chino sabe, sabe mucho. Llegan Sofía y Niedziela, para la primera ganador otra vez Han y para la segunda su amiga y no menos rival Sofía. Entonces el Super les aclara que el premio del pikipiki era a la mejor frase, algo que convierte el refunfuñeo del vasco en una gran reacción de satisfacción que por fin entiende y no sólo agradece la aclaración del Super sino que se enorgullece del premio que consigue, francamente, para mí también el más meritorio porque ha acuñado el vocablo que marcará en el futuro la edición de este Gran Hermano. 

     Esperando a los alegatos, estando los cuatro sentados, largos ratos, imagino que anuncios y videos sobre ellos que todavía no he visto y que lo haré a lo largo del día para presentar la tercera y última parte de esta contracasa, decía que esperando esos largos ratos con ellos observo cómo las dos chicas siguen en su línea de la tarde, alegres y dicharacheras, a sus cosas, nerviosas, con la emoción de qué les deparará en cualquier momento. Al vasco y al chino no puedo compararlos con la tarde observada desde mi pantalla porque estaban enterrados bajo las sábanas, pero están sentados juntos y Han comenta algo, lo que sea, Aritz le corta. Han hace una observación, la que sea, Aritz le gruñe por lo bajo. Han muestra y gesticula, Aritz erradica sus movimientos. El mismo concursante que me ha producido una enorme ternura en el confesionario nada más comenzar con el engranaje de la maquinaria televisiva, ahora en el salón, ante la espera, sabiéndose no observados más que lo estrictamente necesario, el vasco me recuerda a esos matrimonios de antaño y no tan antaño cuando en público a nada que uno de los cónyuges diga algo el otro dice cállate o tú qué sabrás o mira con desprecio o se hace el mucho más despreciando con la mirada a la persona con la que comparte cama cada noche. Me desagrada tanto como pena me da. Y el chino se hace más pequeño, como una antena de caracol que se cierra en autoprotección cuando la tocas. 

    Y seguimos esperando los cinco. Por fín llegan los alegatos. Ha sido su gran tema de conversación durante la espera. Han visto en pantalla quienes lo harán y están sorprendidos de que estén Suso y Ricky y  falte Vera. Tienen claro que han de ser en negativo, si no Niedziela se sabría defendida por Vera y para nada se identifica con ninguno de los batidos proteicos intuyendo que Marta iría por Han y Amanda por Aritz. El Super les saca de dudas aclarándoles que hasta el final ahora toda va a ser positivo. Con el jaleo y la confusión exagerada que les produce este cuarteto de defensores  llegan a la conclusión de que unos acudirán a los Debates del domingo y otros a este programa del martes. 

    Prestad atención, sobre todo tú, Aritz dice el Super. Y escuchan la defensa de Amanda mientras yo me quedo con las ganas. A cambio tengo un primer plano continuado del vasco que agradece pero no del todo, que le falta algo o algo le ha impresionado como sin estar de acuerdo. Aplauden, le manda besos y comentan. 

     Llega el turno de Han y surge en pantalla Marta, primer plano del chino que me muestra que le presta especial atención pero sin resorte que le haga salta del asiento. No sé qué le ha dicho pero parece que no ha terminado de convencerle del todo. Al finalizar habla rápido, dice que está contento de que sea Marta quien le haya defendido pero su gesto tiene como parte de contrariado. 

     No recuerdo ya si el orden era Aritz primero o Han, pero sí que la tercera es Niedziela, asombrada a más no poder mientras escucha a un Suso que yo no, y agradece al final y cuando cortan con la pantalla sus gestos lo dicen todo, los capto, y mientras ella se asombra y los maridos parecen algo apagados, Sofía destaca todavía sin alegato sobre todos ellos porque tenía la especial iluisón de que fuera el canario quien la defendiera para proclamarla ganadora.

   

Llega su turno. Ricky comienza, el primer plano de la navarra no tiene desperdicio, está feliz, emocionada, no sé qué dice el canario pero la felicidad del rostro de ella aumenta por segundos, muestran la imagen del que está dando el discurso de un minuto con ambos brazos pintados con letras que parecen haber desbancado a una churraska ya desfasada ante nuevos aires de chica ganadora y cuando finaliza es como una niña con zapatos nuevos, lleva la mano de su amiga al pecho para que sienta cómo le late el corazón y luego se levanta y hace lo propio con los chicos, está emocionada, capto también este momento y me doy cuenta que con los chicos no lo he hecho porque no me ha llamado la atención en ellos diferencia alguna destacable en su comportamiento del antes y el después. El de Sofía ha debido ser un alegato impresionante, porque la chica del circo vuelve a repetir, como antaño con la posible tercera conquista de Suso, que con ese alegato ella votaría para ganar a Sofía. También dice con tristeza que en el suyo ha faltado "Niedziela Ganadora", y repite el glorioso final del de la navarra, ha dicho Ricky que él ha dado el último alegato y que será Sofía la última en salir de la casa, Sofía Ganadora. Cierta envidia o rabia se apercibe en su gesto, seguramente más por su pobre defensa de un tipo que no pintaba nada y a la par que esto sucede, tanto Han como Aritz están sumidos como en un especial desencanto. Algo les ha descuadrado. Sofía parece la gran ganadora de la noche. Y observándoles en este punto se me va el santo al cielo y el sueño al infierno.

    Continuará...

MOLESKINE DEL VERA

    Maltissa nos deja este enlace en el que Vera lee el alegato que tenía preparado para Niedziela. Desde su casa. Ella, desde luego, es el que quería, mejor o peor, es muy cruel que el programa le haga pensar que su amigo ha visto cosas que le han apartado de ella y la han dejado de lado cuando no es cierto. Y luego tenemos que creernos lo que no vemos cuando lo que vemos es incomprensiblemente increíble.

Alegato de Vera Para Niedziela (Dic,2015) - Video Dailymotion

LA CONTRACASA DE LAS PRINGADILLAS (primera parte)

Ayer, como dos o tres horas antes del Ültima Hora de Jordi González, tuve la oportunidad de ver la casa en directo. Mi asombro fue mayúsculo. Tanto Niedziela como Sofía se andaban preguntando, a estas alturas, si entre el vasco y el chino podía ver algún tipo de relación sexual bajo esas sábanas en las que están horas y horas enterrados. Me dije, bah, estarán disimulando.O exagerando. No puede ser que no sepan ya no algo sino mucho sobre la pareja  de la que tanto se está hablando fuera, tanto, que ya sólo el hecho de plantearlo aquí me da pereza, por eso quiero resaltar este prisma que al menos para mí es nuevo. 

   

     No me voy a explayar. Sofía decía que en esa cama viendo cómo Han se pondría palote en qué cabeza cabe en un tío con dos huevos mantenerse encamado con él si no es para seguirle el juego. Es lo que quiso decir, que un tío hetero no daría lugar a confusiones empalmatorias y seguir tumbado tan alegremente. Niedziela le preguntó que signficaba palote. Es maravillosa. El idioma de su circo no se anda con tanta zarandaja. A lo largo de la conversación, así como Sofía, sin saber, daba por hecho que tenía que haber sexo, la cara de asombro de Niedziela era absolutamente real. Andaban de investigación. Mosqueadas con el chino. Ya Niedziela le sacó que en una conversación de labios gruesos, al decir el chino que le gustaban los del Aritz porque el vasco parecía tenerlos finos pero que no era así palpándolos por dentro, ésta le preguntó cómo lo sabía y el chino se escaqueó sin decir ni media. Y Sofía lo tenía pillado porque ya no le contaba nada. También andaban mosqueadas porque sabían que debajo de las sábanas se quitaban los micros. Así que como sabían que estaban encamados en ese momento, fueron a investigar a la habitación. Entraron con la excusa de coger unas fotos y cuando salían Niedziela se paró en el marco de la puerta para tratar de divisar debajo de las sábanas pero es Sofía la que al salir los vio besándose con lengua. Lo que comentaron en el salón fue para ellas increíble. Lo qué pagaría por haber tenido en ese momento tus ojos, decía la chica del circo y Sofía ya definitivamente le comentó que si andan así, esos no se pueden tirar horas y horas y horas sólo con los besos y mirándose a los ojos. Qué de sorpresas me está dando la casa, volvía a decir una Niedziela maravillada. Volvieron al cuarto, los chicos se levantaron. Sofía le increpó al chino que le veía su cola china para dar a entender que estaba desnudo, al vasco lo pillaron subiéndose el pantalón del pijama. El chino no sabía dónde meterse, como si los hubieran pillado hace cuatro décadas en un internado de lo que sea. Salieron los chicos. Sofía corriendo levantó las sábanas. Mira, dijo, está clarísimo. Volvieron al salón. Niedziela, literalmente: "Se han empezado a tirar esta semana".  De qué va a decir si no que es un hombre sin etiquetas. comentaba Sofía. "Imagínate a mi madre diciendo sin etiquetas con lo que le gustan los hombres" remató la navarra. Y añadió que estaba aburrida en una casa en la que hay "un hombre que no admite que le molan los hombres y el otro que no cuenta nada". Adiestrado. Llegaron a la conclusión de que el chino estaba adiestrado. Sofía estuvo de Oscar analizando a la pareja al igual que Niedziela estuvo para comérsela asombrada hasta el infinito. Fue una escena de  dos niñas haciendo una chiquillada tratando de averiguar esos alcahueteos de pueblo donde todo está a la vista pero los niños no llegan a verlo.

     Y a partir de ahí empezaron los cuatro a prepararse en el baño para el Límite 48 horas. En cuanto podía, Sofía se acercaba al chino y le incitaba para que soltara la verdadera relación dentro de esa cama. El chino sonreía y no decía nada. El chino callaba. Era como un secreto de alto estado del que no se podía ni siquiera hacer mención, pero ellas, las chicas, las dos por fin llegaron a la verdad por sí mismas y sintiéndose ridículas por ser las dos últimas personas en todo el país en enterarse y mosqueadas, muy mosqueadas también porque igual se quitaban micros que calzones. 

     Y mientras acontecía todo esto que os relato, Sofía miró a cámara y nos recordó que el tiempo pasa y que mi 01 espera, o algo así, no recuerdo la coletilla de la propaganda literalmente. La de Niedziela sí, "oye, tu cuerpo pide salsa y tu corazón 06." "Y lo sabes", añadió. Simpática, natural, ingenua, y su amiga, avispada, lista, puñetera, y yo disfrutando de aquel directo donde se entremezclaba la realidad del concurso con la naturalidad de una conversación entre dos amigas de verdad. Ni un poco esa propaganda ensombreció la naturalidad de dos chicas reales encerradas entre cuatro paredes con dos bultos sospechososs andantes, hasta el punto de ir de la habitación al baño y del baño al salón a la llamada del Super allá rondando la media hora para las diez de la noche como dos medio alelados fantasmas con la sábana arrastrando aunque se la dejaran hipotéticamente en la cama.

     Y llegaron las diez. 

     Continuará...

MORALEJA DE LA GALLINA PARA SU QUERIDA SUEGRI

EL SEXO DURO NO ENTIENDE DE PALOTILLOS.

salitaaaaaaaaaaaaaaaa

man obligaoooooooooooooo 

como al susoooooooooooooooooooooo

yo no queríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

los cutos jefeeeeeeeesssssssssssssssss los jojoneeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssss

NICHELA, MARTITA y SOFÍA LA BELLA.. by maltissa

maltissa chinobuittona 

Marulo, bueno, como casi siempre estoy de acuerdo con tu forma de ver las cosas. Me gusta tu visión de Nichela y la comparto. También yo valoro en ella que no haya querido explotar su relación con Vera, ya lo he dicho otras veces. Además siempre he pensado que ella estaba abierta a vivir a tope la experiencia de gh, y creo que pese a su timidez no le hubiera importado tener una relación ahí dentro, pero no a cualquier precio. Nichela ha resultado ser mejor de lo que muchos esperaban, es una concursante con entidad propia y aunque no ha tenido excesivo protagonismo, creo que será una de las más recordadas de la edición.

martissa de vuitton

     Prudent, es verdad que Nied hace comentarios que no dejan bien a Sofía, y no es de ahora, los ha hecho siempre. No creo que pretenda hacerle daño, pero sí poner de manifiesto que no entiende muchas de las actitudes de Sofía, y que desde luego no está de acuerdo con ellas. Mira, yo la entiendo. Ella ve cosas que le parecen criticables, igual que las veo yo e igual que las verá otra gente. Yo no tengo ningún reparo en decir por ejemplo, que individuos como Suso o como Ricky dejan mucho que desear como hombres. Lo pienso y lo digo, aquí y en cualquier parte. Sin embargo, no resulta tan fácil decir que Sofía también deja mucho que desear como mujer aunque igualmente lo pienso. Se habla de ella como si fuera una mujer libre y liberada, seductora y sin complejos, que cuando quiere algo va a por ello, que para ella el sexo es algo natural y no se como la cabeza por estas cosas. Ya podía ser así de verdad, ya me gustaría a mí ver una mujer así en la casa. Pero es que yo a Sofía la veo una chica dependiente y necesitada de cariño, que en cuestiones de seducción tiene mucho que aprender porque sus tácticas no pueden ser más burdas, ella insiste aunque la rechacen, se pone en ridículo "pero por qué no me quieresss?" con voz de niña tonta, no sabe decir que no y tampoco acepta un no por respuesta. Da la impresión de que cualquier imbécil puede jugar con ella a su antojo, y ella no sabe pararles los pies ante las faltas de respeto. Lo del respeto no parece una cosa a la que dé mucha importancia. No sé, creo que es una chica muy básica. Tampoco es que sea la más lista, ni tiene mucha conversación, ni es especialmente simpática ni divertida, ni ganas de serlo ni parecerlo siquiera.

A pesar de todo hay que reconocerle a Sofía un encanto natural, del que creo que no es consciente ni hace nada por potenciar, algo innato y lo suficientemente poderoso como para abrirse paso entre toda esa vulgaridad y apatía y que la señala como alguien especial. Me hace pensar en un personaje de Cien años de soledad, Remedios la Bella, una mujer ante la que todos caían fascinados y no se sabía muy bien si tenía un retraso mental o si era un ser celestial que estaba por encima de las cosas de este mundo.

 MOLESKINE DE LAS MALTISSAS

     Diría también que hay mucha gente predispuesta a juzgar a Marta y a Nichela por su forma de actuar con respecto a Sofía. Muy pendientes de detectar cualquier signo de envidia o de desprecio hacia ella. Sin embargo no ocurre al revés, a Sofía no se le exige nada porque ella es así. No habla de sus amigas ni las aconseja ni se mete en sus cosas sencillamente porque pasa tres pueblos de ellas. Que no digo que no les tenga cariño, que se lo tendrá, pero el interés que le despiertan es nulo. Sofía está a lo suyo porque ella es así.

 maltissa en CRÓNICAS MARULAS .- 

DOS HOMBRES Y DOS DESTINOS

NOTA DE LA DIRECCIÓN DE ESTE BLOG Y DEL BLOSS DE LA EDZMUNDITA

No se puede mencionar Cien Años de Soledad sin que se nos pase por alto el detalle. Y si además alguien -maltissa- TIENE LA GENIALIDAD DE COMPARAR  a Sofía con Remedios la Bella de esa manera tan magistral no se puede hablar en este blog de gh16 sin incluir este magnífico comentario de maltissa como magnífica entrada de la que debería aprender nuestra 

Mercheditas de Todos los Cacharros Ambulantes Sin Vida Propia ni Gracia Alguna.-

por siertoooooooooooooo 

quién le preguntó a la merceditas de dónde eran los colgajos que llevaba eeehhhssssssssss 

pos lo digo porque como dijo que lo dijo porque como le preguntarooooooon pos eso, 

a ver, 

coger todos el teléfono, 

contactos, 

ge hache, saltar alvarito 

que nos puede venir bien algún día, 

más abajo, ta mercedtias, 

ya, borrar,

 tú sense delete delete, 

ya!! uffffffff carlufffff

 ya aimos corregío el viruses de tós los jueves, 

este bloss porogressa adescuadassmenentes*

*oido marimansitaaaaaaaaaaaa
grachias por el piropo parararo raroraro que nos has eshao

ti como

de veinticuatro en veinticuatro horas y abro porque me toca

MOLESKINE DE LA GALLINA  

una formulica especial para la mimarisofi de los demás

el RI  igual al OSTIÓN2 de lasofi

fijarse bien tó er mundo pa lo de los resultados eehsss

edz=mundi+ta

LA CAJA INEXPUGNABLE vs LA CAJA TONTA o SUPERS vs CHINOS

loading...

un momentín..

inexpugnable e inexplicable como ai llegao a esto que tá a punto de salir en antena..... que naide pregun jijiji...

      El pasado domingo mandaron a Suso y a Sofía al confesionario para ponernos en el directo, justo cuando acababa el programa, que habían decidido ambos concursantes meditar sobre su relación en la casa y arreglar diferencias. Sobre que los mandaron al confesionario para tener este vídeo como cepo para el programa del martes no dijeron nada, con lo que se puede especular que quienes lo creamos así estemos equivocados. 

     Así que llega el martes y el vídeo ceporro más que un reclamo de audiencia se convierte, una vez conseguido el cometido de que nos sentemos frente al televisor a verlo, en una historia de dos jóvenes que se atraen pero cuyo amor es imposible porque entre sus acercamientos se cruzan madres, negros y meticonas con más ansias de protagonismo que ellos mismos. Entran ganas de coger el material de rodaje y hacerles una composición romántica de lugar para que lleguen a buen puerto, esta vez de besugos besucones con final feliz.

    Y dicho todo esto a modo de favor a la cadena y ajenos a las disidencias, viene lo único que debería ser mencionado para mayor reclamo de las atenciones espectadoras. La caja. El espantoso paripé que hicieron con un chino y una caja rota pegada con saliva de redactor en las esquinas con disimulo para posterior sorpresa de escaleta. Es lo que más me impresionó, dejando atrás los dos párrafos anteriores, necesarios única y exclusivamente para sacar de la casa esta noche a esa concursante definida como mueble por la experiencia arrastrada de todas las ediciones anteriores y que efectivamente, le tocaría en las votaciónes ser olímpicamente ignorada a la hora de votar entre los dos más amados a la vez que odiados de esta edición. GH MARINA. Y quién cojones se acordaría de Marina con un GH SUSO o un GH SOFÍA*. Veremos pues. 

     El Super dice LA CAJA. Y el primero en llegar al confesionario es HAN, alias el chino, adorable chino cuando no está en estado de psicosis y al que con tanto cariño le dijo una vez su vasco: 

   Jamás nunca se ha dicho algo con tanto amor en este concurso, sin embargo, y sin conclusiones concluyentes, podríamos mal interpretar mal concluyendo que a veces el amor se rompe. 

    Sin razón alguna o razón aparente como le pasó el martes por la noche a la caja, no nos desviemos, que estamos a lo que estamos. Pasa el chino al confesionario, no toques la caja, imposición acojonadora total y se sienta el concursante en espera de lo que vaya a decir el Super. Y qué dice el Super, el Super dice espera un momento y entonces Jordi nos lleva a los anuncios. 

    Por qué.

     Por qué nos llevan a los anuncios después de que se sienta en el confesionario aquel concursante que ha llegado antes a la puerta y por qué no nos llevan a los anuncios antes de este momento o un par de minutos después. Como si el momento del directo fueran las cinco de la tarde y todos los niños con merienda en la mano estuvieran impactados con tan emocionante desenlace.

    Por qué no hacen EN DIRECTO Y SEGUIDO, sin trampa ni cartón, la escena que consistiría en decir caja, salir corriendo, llegar el concursante que llegue primero, abrir el confe, sentarse, decir el Super que tiene un minuto para intentar abrir la caja y cronometrar un minuto, fin con el resultado final del intento de apertura de caja, en total, cuánto puede pasar, tres minutos, incluso dos, o cuatro..... DÓNDE ESTÁ EL TRUCO........

     Por qué cuando YA SABEN quién se sienta a intentar abrir la caja nos mandan a publicidad.

     Por qué.

    Y no es la primera vez.  Pero bueno, el caso es que es el chino quien se supone que pasa todos los anuncios encerrado en el confe para después romper una caja que ya casi rompió la última vez con un estilo de manazas alicatadas que no pasó desapercibido.

     Pasan los anuncios, enfocan el confesionario y ya, puede coger lacaja pero no no, nooooooooo, antes los detalles... Por qué. Por qué. Por qué. Por qué con todos los anuncios con el chino dentro del confe, el Super le hace sentarse otra vez para explicarle, mejor dicho, recalcarle que la caja no se puede romper, que hay que intentar abrirla con delicadeza, con destreza, a lo que el chino responde que más vale fuerza que maña. 

ver a Han haciendo como que rompe la caja 
inesperadamente
 ayuda mucho a considerarlo totalmente creíble 
en sus historias para no dormir con el vasco

  Y entonces llega el momento. Han coge la caja y se sienta. Solamente pasan once segundos para que HAN DESPEGUE las tiras de madera de una de las esquinas, y ser ríe con la misma naturalidad como si no hubiera estado durante todos los anuncios con el Super y sus instrucciones. Cambio de pilas. Cambio de caja. Cambio de tercio. Que cambiaron la caja por ser el chino el que entró para enseñarnos ese precioso paripé, y me pregunto retóricamente una vez más el por qué.

   Todo retórico, menos el paripé. Fue tan exageradamente FINGIDA toda la actuación del chino después de publicidad que aquí dejo como entrada destacada. 

    Por qué. Cámaras y acción. Es que es televisión. Si de semejante tontería hacen una anécdota que no va ningún lado... cuántos comentarios puede generar este hecho creado de forma aislada como anécdota simpática... cuántos twitts diciendo que han roto la caja... qué parte del todo integrante en una semana puede ocupar.. pues si así hacen televisión de una chistera que graba esta pequeña tontería, imaginemos el espectáculo ficticio que se puede llegar a sacar de esa chistera para tratar de conformar el primer puesto del ranking de programaciones.     

    La escena fingida fue la que fue. La imagen del descosido es la relatada,desde que dicen la caja, pasando por los anuncios, hasta que cortan y a otra cosa, pero la de todo el roto,  es tan fingida, tanto tanto, que ya no se trata de despegar la caja, no, de trata de pensar en todos los confesionarios y todas las escenas y todas las puntualizaciones en ese confesionario para que se concurse sin concursar, es decir, concursando pero sin concursar en lo que viene a ser la dinámica natural que se perseguía en una convivencia encerrada.

     Lo interesante sería, como prueba concluyente de esta entrada disidente, que nos emitieran íntegros los confesionarios y dejar la casa como pequeñas escenas para mandados  a concursar un rato... 

        En resumidas cuentas, que si el chino se ha cargado la caja de mentirijillas, a saber las mentiras que vamos a contar para las cosas más de interés capital, y llamemos capital a la letrita por la que empieza el próximo salvado y la próxima salvada de esta noche... Los gestos de Marina entre el coqueteo de los otros dos nominados fueron también antológicos. Entrar en Gran Hermano con pareja es lo que tiene. Donde para algunos el dilema empezaría por la F de follar, para concursantes como Marina lo haría por la Q de que me jodan o que no me jodan, he ahí el dilema..

Y quién cojones se acordaría de Marina con un GH SUSO o un GH SOFÍA*
*quién cojones se acordaría eehss. Pues los cojones de Vasile se acordarían. Y Marina lo sabe.

     En este último punto nos podemos equivocar, pensando que saldrá Marina, porque el hecho de votar en la final GANAR SUSO o GANAR SOFIA tiene un interés, como diríamos, muy mediático, no no, muy económico, sí, eso es, pero más, mucho más, muy fantasmagórico, eso es,  la pasta gansa, o sea la pasta de los gansos, se va a reproducir lo que en esta vez multiplicado por varias unidades. Dinero llama a dinero. Y si no que se lo digan a la potorra.

he abierto el formato y el gh venia así

a ojo de buen cubero de vasile sí

  Que nos equivoquemos en esta predicción, que no deja de ser una suposición, no quita la pésima actuación que hicieron con la rotura de la caja por parte del chino. Suponemos también. Anuncios. Volvemos a la caja a la vuelta. Chino sentado. Han, sal un momento por favor, que tenemos que arreglar un foco, cualquier cosa, un palillo, qué tiempos aquellos... Y sale el chino y se pega el cambiazo de caja, porque cada concursante tiene su caja, su historia, su aquél. Los anuncios lo confirman, como esa PIZZA DE TARRADELLAS que venía así cuando la compraron, o aquél que reparte mitad y mitad y no es mitad y mitad pero para el que reparte sí lo es,  porque a ojo de bueno cubero suyo lo es. 
     Y así nos desenvuelve el producto el dueño de GH y así nos lo reparte. Mientras nos guste y disfrutemos de él saborearemos de las pequeñas cosas que nos ofrece la vida.  Ellos sabrán, serán pequeños broches de entusiasmo con que quieren revestir la naturalidad original de la que ya carece totalmente el concurso. Broches de oro, los suyos. Y ramalazos, tal vez equivocados, los nuestros.

     La suerte que tienen los de Gran Hermano, que al fin y al cabo somos como niños que disfrutamos de una buena porción de concurso por lo bien que lo pasamos cuando nos juntamos...