LA CONTRACASA DE ARITZ, GRAN PUBLICISTA Y PÉSIMO ACTOR (tercera y última parte codificada)

      Veo esta imagen de Aritz sonriendo y  con toda la ilusión por ser el ganador de esta edición, que me siento incapaz de atacarle para que un solo voto que fuera en su dirección cambiase a la de la navarra o se quedara sin emitir. Tal vez lo piense con truco porque creo que va a ser el finalista en segundo lugar más decepcionado de todos los grandes hermanos y me produce lástima viéndole con esa esperanza en balde. Ni siquiera nos dieron los porcentajes para no estropear la desigualada lucha entre titanes. Va a volver a reponer un más que avinagrado segundo puesto en su sitio después de que un paisano llamado Igor nos dijera que era mejor que el primero, aunque en aquel caso el concursante venía de la repesca y los vientos eran siempre favorables pasara lo que pasara. Aritz va a repetir la posición más amarga porque creo que es el concursante que más ha sobreactuado y fingido una imagen muy de adoptar cara a buscar el voto masivo de apoyo a grandes causas. Apareció antes que nadie en el vídeo de presentación del único concursante reconocido como gay y anunciando que le gustaban los hombres como él mientras el vasco lucía detrás suyo en una marquesina junto a la boca del metro. Hace sólo unos días que la Organización ha dado por explicación que un concursante enlazaba con el siguiente haciendo un guiño en cada vídeo y que después cambiaron de opinión y quitaron todos los concursantes del video de sus compañeros menos éste que se les había pasado...
  
     Código0 04. Pensémoslo un buen rato y  volvamos a la realidad...

    Efectivamente, cuando uno juega al parchís no recoge la caja hasta que las cuatro fichas de cada color se encuentran en su cubilete correspondiente. Dieciséis fichas, todas en orden, sin opción a despiste, y quieren hacernos creer que olvidaron quitar o meter en el nuevo formato la ficha del sombrero. Vale. Aceptamos. En la primera semana ya se hacían carantoñas las dos fichas despistadas del programa, y teniendo en cuenta que la Pepa  del Casting habló en una entrevista en septiembre de Aritz como perfil gay, poca falta hacía que viniera la turba cibernética abriendo centenares de puertas que no iban a ningún lado. Porque lo que importa es lo que el interesado diga, verdad o mentira, ya que es la única pista fiable que parte de su boca. Y así ha pasado el concurso entero. Sin etiquetas y bajo las sábanas del chino gay jugando a hacerse tantas carantoñas como cariños de hermano confesaba en voz alta. Y ante situación tan paradójica sólo nos quedaba verlo como un muchacho de grandes luchas interiores cuyo desbordamiento sexual en la convivencia le fuera resultando un nuevo mundo al descubrimiento. Impresionante si partimos de su exagerada timidez bajo las cámaras cada directo. LLave y timidez. Ah, y teatro. Siempre escrito en la mano para mostrarlo a la cámara, cuando enfocaban a algún compañero nominando, un grupo de teatro cuya publicidad le compete a los interesados. Valiente detalle viniendo de una actitud tan exageradamente tímida y cortada hasta el punto del balbuceo y olvido inmediato de lo que se quiere decir. Pobrecillo. Y más si no tiene ni idea de lo que se ve fuera. Sus escarceos bajo el edredrón perfectamente visibles a la luz ultraviolta. Y así poco a poco cada gala más aplausos, mayor apoyo. 

     Pero llegó el contratiempo. 

     Dos no duermen juntos si la Organización no quiere. Se trajeron a una tipa con bombín que no era concursante y la pusieron a concursar en el lugar del chino durante una larga noche. Y le preguntó: 

     ¿Sabes por qué estoy aquí, verdad? 

     Ya no hay marcha atrás desde este momento. Detalladamente informado por su amiga de cada movimiento de extraperlo, de cada visión por concursante fuera de la casa, de cada comida, cada bronca, cada fiesta, cada cama, rivalidad, competencia y preferencias. No hay forma de creer que el vasco a partir de aquella noche pensara que no sabemos nada de sus escarceos bajo los edrededones. No hay gay sin descubrir metido en caja fuerte bajo siete llaves cuya primera aparición estelar al mundo real la haga en un concurso de telerealidad bajo los focos de las cámaras veinticuatro horas al día. Uno no compite desde esa virginidad con Paulitas ni Sofías. Es la fuerza de la contrafuerza. Es imposible. Saltos suicidas aparte, claro está, pero sin muecas vergonzosas ni llaves pudorosas ni pestañear indeciso con ruborización ante Merceditas. Detalladamente informado sombrero por bombín  sobre la situación hasta el punto de que la llave ha ido desapareciendo gradualmente de la escena directa con la casa hasta hacerlo definitivamente y faltar en esta escena de los tres finalistas que es hasta ahora la más importante y emocionante de todo el trayecto del concurso.

     También puede ser que la llave desapareciera con el misterio de la marquesina. Código Desdigo.

     Pero como ya nos lo hemos creído tenemos que seguir con la llave en boca del concursante. La llave no era conveniente, la llave cansaba, la llave estropeaba su imagen. Y bajo ese edredón lo que se veía en el exterior, los ríos de tinta que han corrido junto a ellos ya no eran tampoco secreto. Sólo quedaba por demostrar que todo un país sufría con este hombre incomprendido de sí mismo que decía no tener etiquetas con la boca grande a fuerza de amordazarse con ellas continuamente. Pero entonces cómo nos explicamos lo de su familia, su entorno, todos tienen claro que Aritz está siendo él mismo y nada les pilla de sorpresa. Sólo a nosotros. Que tenemos que hacerle ganador.

     Código 23 hasta esta noche sobre las diez...

     Momento en el que descubrirá que cuanto más lejos ha llegado mucho más dura le va a resultar la salida de esa espantosa pantomima. Porque empezó con una llave entre los dientes y promocionando en cada gala un grupo de teatro de cuyo nombre no vamos a hacer publicidad porque Aritz, al igual que su entorno, es así de poco generoso con lo que no le concierne y cuando se vea derrotado por un precioso tamagochi rojo va a vivir el momento más terrible y desolador de la cruda realidad  de su concurso y entenderá que una obra de teatro mal representada siempre lleva al fracaso. 

     Y miro esta foto y siento no haberle apoyado como empecé a hacerlo en el momento que en su vídeo de presentación nos mostraba un ser libre y sin ataduras pero que con el tiempo se fue diluyendo en cada grieta de su personaje inestable tan contradictorio como ficticio porque su error fue tratar de ocultarnos la parte de su personalidad que más nos hubiera enamorado. Me produce gran tristeza en estos momentos no haberle creído porque observándole encima de esa tarima tan ilusionado me resulta tan absolutamente real y entrañable que me crea la duda de hasta qué punto todo lo que he escrito sea absurdo y con qué código nos podemos permitir desde aquí fuera juzgarlos con un arma tan pobre e inestable como es una mera tabla de parchís donde en una partida te juegas la vida de ellos y en la que nada más empezar y ves que tarda en salir el cinco te das cuenta de que no son las fichas nuestras por mucho que intentemos reconducirlas en el juego porque sabemos que el dado está trucado y que quien reparte nos pone a nosotros siempre en el bando que se lleva la peor parte y vamos coincidiendo a ramalazos con los concursantes y esta noche le toca al vasco dejarse de seguros y de comerse las situaciones de veinte en veinte e irse para casa con la partida a punto de ser terminada. 

     Y al igual que él y sus cambios de código inexplicables, también me desdigo y paso de largo la primera intención porque los compromisos hay que cumplirlos, Así que intento arreglarlo y aunque el mío se quede aquí encerrado, consta. Y aunque el suyo parezca aquí tan oscuro, brillará una buena temporada. Y le deseo lo mejor y que gane suficiente dinero como para resarcirse del terrible disgusto que le vamos a dar esta noche al hacerlo el gran perdedor del Gran Hermano Diecissshhh tan indeciso como él.

ni vi ni lo o el misterio del tocadiscos tocapelotas tocachinos

   

     El momento más incómodo transmitido en un directo desde que GH es lo que es, que si alguien sabe lo qué es GH le agradeceríamos que viniera y nos lo contara. El momento del tocadiscos en el confesionario seguro que ha dado para hablar riadas y llego como treinta y pico horas tarde pero dicen que lo importante es participar.

     No he visto la imagen más que una vez, la primera impresión, que no se trata de una percepción para espabilados desconfiados ni para quisquillosos del antiparpadeo, se trata de un concursante que cuando abre su regalo se lleva tal susto viendo lo impreso al fondo de la tapa y leyendo algo más que una palabra, o dos, o tres, que en ese momento pierde el contacto con el mundo exterior que diríamos en otras circunstancias porque es precisamente el interior de su concurso el mundo que se le va al garete durante un buen rato y su mente sólo se queda para el ensimismamiento del por qué y para qué le han mandando un mensaje secreto. El Super trata de mantener el contacto con él, atención control, perdemos el contacto, y trata de mantenerlo lúcido para el directo, le pregunta que si le gusta y otras inocentadas sobre su cumpleaños a lo que Aritz contesta con el mismo empanamiento que yo cuando me tienen que preguntar lo mismo siete u ocho veces porque por esas casualidades de la mente estoy en otro submundo, suplaneta, subuniverso y subhistoria e igual que la atención no está presente la mirada se pierde mucho más allá de unos ojos abiertos.

     Lo que me pregunté no fue qué ponía ni para qué ni si estaba siendo estimablemente atendido por el descuido de una organización despistada. Mi pregunta era por qué. Evidentemente se nos estaba abriendo al concurso endulzado con aspaviento de aspartamo  una preciosa y nueva trama consistente en inyección venenosa para que el vasco vuelva a tener algún momento glorioso de estampida o el chino nos melodramatice una nueva escena de ésas de "Paso De Semana Santa Descalzo Por La Casa Y Con Los Clavos del Cheeto Presionando Los Lagrimales de Superstar". 

     Aritz sale del confesionario, entra en la fiesta y habla de la palabra, enigma donde los haya, ni palabra de Dios ni palabra de Honor, La Palabra,  un lapsus de segundos que en realidad fueron minutos, y una explicación tan contundente como cuando el cigarrillo en un baño de primaria se convierte también en una marca de las de puertas de la ley para adentro llamada niebla.

    Que al Super se la pegaron es evidente. Que el vasco tardó en reaccionar también. La pregunta es si lo supieron o se las dieron con queso las anchoíllas de Santurce. Pero ya no importa porque la trama había sido reactivada.

    La única forma de haber pasado la información por encima del control de la organización, por mucho que lo pensé no conseguí adivinarlo hasta que he leído cómo Maltissa habla de haber podido encargar una pegatina. Claro que sí, es una gran idea, aunque también podrían haber sospechado y quitado la pegatina. Y entonces, que no antes, porque daba por hecho el consentimiento firmado con el humo de un cigarrillo adulterado, he pensado que también habrían podido tallarlo en el reverso de la tapa. 

     Interesante documento que me saco de un hecho pasado, que tal vez ya no interese a nadie y con el desfase de la propia vida cuyos trenes pasan y no te esperan. Aquí la magia de un mundo atemporal, como la belleza de Niedziela, hace que todo tenga el sentido y la importancia que le queramos dar. Y el Vinilo tiene un punto de música palpable que no puedo dejar escapar.

         No sé, ellos sabrán. Nosotros no sabremos, ellos decidirán, capaces de ver que Aritz se salta las tramas y entran a la investigación cara al público para cuestionar una posible penalización, y hacer lo que se está haciendo desde que GH no sabemos en qué consiste exactamente.

     Cómo meter un mensaje secreto por todo el forro de los cojones del Super sin su consentimiento.

     O cómo ser GH y no acostarse en el intento. Próximamente en sus pantallas.

MOLESKINE DE LA GALLINA 

     Nuestra experta ha descifrado el mensaje secreto, ya que fue contratada por su  extenso conocimiento en el mundo del braille además del baileys, claro está. Sospechamos que alguna gallina con b picoteó con punzón y aguja de chacolí el anverso de la típica tapa vasca con música de fondo y forma sospechosa.

"Si Te Tocan Los Huevos Levántate Y Anda"

MARIDOS DE CHOCOLATE

Aritz y Han de la mano para despedirse de Quique

     Chocolate blanco, negro, con leche, dulzón, amargo, afrodisíaco, económico, exquisito, caro, barato, hasta con sus porcentajes de cacao, como los nuestros. Cacaos mentales maravillaos. 

Acto seguido Aritz
jugando a avergonzarse con la presentadora(continuará en los comments)
(que no quiero estropearle la entradica a Choco)

    Como podéis ver esto va de chocolates. Por un lado tenemos un chocolate vasco, amargo, seco pero muy apetecible. Con un envoltorio difícil de quitar y que no nos da sus características sino que nos va llenando de incógnitas. 

      Por el otro una chocolatina china. Sin envoltorio. Dejándose asomar por todos los ángulos visuales de quien le interesa para que le de un mordisco, una chupadilla, una carantoña, un poco de mucho cariño pegajoso. Como la buena esencia de su categoría, se enfada si no consigue lo que quiere y es mucho más peligrosa que un complicado y complejo suflé de cinco estrellas. Y por si fuera poco, made in china, universal, potencia de ojitos medio abiertos para ver lo que quiera o medio cerrados para  ignorar lo que no le interesa. 

      Y finalmente tenemos a la tercera en discordia en una pareja de dos que si los juntamos muestran amistad sana y natural, como dice nuestra Choco, que vendrá a agradecerme esta entrada cuando soy yo no sólo quien tiene que agradecerle la inspiración de su título sino que me la haya dejado casi terminada. Porque ya sabéis qué opina Choco de la pareja formada por Han y Aritz así que me ahorro toda esa filosofía sana sobre la pareja que yo también comparto desde que entraron hasta el siguiente párrafo.

nunca he visto a Alitz tan cableado

     Me pregunto cuál es la verdadera relación entre el vasco y el chino de esta edición. Me lo he preguntado muchas veces y por eso abro esta pequeña ventana para comentaros la conclusión a la que he llegado. Seguro que se me olvida algún ramalazo suelto, y si eso, lo dejaré en los comentarios. 

engañado de qué.. holaaaaa(el chocolatino al contlataque)

     Bueno, pues empiezo por lo único que no comparto con Choco. No creo que la actitud de Aritz con Han sea mostrada como la naturalidad con que pudiera pretenderse una relación simplemente entre dos hombres cuyo nexo no va más allá de la amistad. Porque esto me decepcionaría profundamente de Aritz, aquí sí, para mí habría tratado la relación como un esfuerzo sobrenatural por mantener un espectáculo televisivo para uso y disfrute del favoritismo que ya sabe que acapara a través de conexiones con Galas y Debates.  Y digo decepción porque si fuera así, ya dio los toques suficientes a Han como para no dejarle traspasar una línea que le desagradaba. 

     

Aritz Vinagres, su super, su perro y su madre

Y ahora me quedan dos opciones, si a alguien se le ocurre alguna otra, pues que nos lo diga. Al final tendremos que dar con la clave  (o la llave) a fuerza de especular, o qué...

     La primera, que es con la que me quedaría sino fuera porque creo firmemente que Aritz dentro de lo que oculta no tiene cabida un engaño deshonesto para no ya con la audiencia sino con cualquier interlocutor que tenga enfrente, ya sea en un concurso con cámaras o en medio del muelle de Santurtzi una tarde cualquiera desde el anonimato antes de meterse en esta historia. Le dijo a Maite los primeros días que él era un ser libre, que le gustaban las personas y que no le gustaban las etiquetas, lo que Maite interpretó como una homosexualidad encubierta. Al menos yo no lo ví así, deduje algo que siempre me ha gustado defender y que tan bien lo explicó Aritz como una sexualidad innecesaria de ser nombrada, la misma necesidad de especificar sexualidades ya sean heteros, homos o amebales (a veces vemos jordis, a veces calcetines). Pero añadió, lo que me impide pensar en la opción más lógica, que hasta ese entonces siempre había estado con mujeres en lo que a sexo se refiere, lo que no significaba que el futuro no dejaba de ser para él una incógnita por explorar. De ahí supongo que nos haga coleccionar tantos misterios a su alrededor. Así que hasta aquí ha llegado mi teoría más lógica y más entendible pero fallida, que entre tanto secreto, Han y Aritz fueran marido y marido de verdad, con su relación traída de fuera. Pero no puedo creerla porque sería decepcionante aquí también ese empeño en mentirnos con más saña que descaro a los que nos estamos volviendo locos observándoles.

 
  Así que se nos quedarían, en honor a nuestra Choco y su fuerte convicción, en amigos de chocolate, pero como ya os he explicado no puedo ver amistad donde ha verbalizado tanto Aritz la negación al sobeteo, si eso, disfrutando y sin frenos como Suso de la libertad sexual imaginatoria psicodélica, algo así como con la cabeza negando y con el mazo dando.

entresijos entremaríos

     Sólo me queda ya una opción, en la que es fundamental todo lo dicho por Aritz y ese comportamiento en el que con la boca grande pero pequeña frena al amigo pero que se deja llevar por una realidad que acepta con tranquilidad. Eso sí, una realidad que no se llama amistad, se llama relación, que sería, para que me cuadre todo lo dicho, sólo posible si aceptamos como comodín aquella intrusión de Aritz en el vídeo de presentación de Han con una foto en la valla publicitaria junto a la boca del metro. Han y Aritz tienen relación, pero Aritz dijo a Maite que hasta ese mismo momento que hablaban sólo había mantenido relaciones con mujeres. Así que seguimos. La relación ha empezado en la casa, pero viene de fuera y ahora, metemos el segundo comodín, que es esa presentación donde Han, para mí clarísimamente recuerda los nombres de los recién presentados llamando a Amanda "Aritz o Alitz", igual me da, pero con una -tz más marcada que la de las sardinatz que viajan de Santurce a Bilbado.

     Pues nada, vamos acabando, gracias Choco por hacerme tan escueta la entrada, así que tenemos los componentes de una operación matemática, que es lo que parecen tener las matemáticas, que son exactas, pero también tan creíbles como inexplicables ante la duda razonable, al igual que otros mundos, pero dejemos esto como parte de otra historia,  y vayamos sumando o restando como la vida misma: 

lo que dice Choco - la parte amistosa de todos los magreos + la marquesina + la declaración de cata sólo de mujer (Kata, no te me pierdas) + saludo alitziano a Amanda = tortolitos flirteando por internet con reencuentro primero en la casa de gh16 y apoteósico flezacho de los que a mí me gustan!! #ghsisiseis

     ¿Qué tal, eh?¿Qué os parece? Ya no doy para más. Ni para menos.

quien vea en los sueños de Carolina un par de fantasmas
 que levante la mano, o el dedico, como gusten

           Esperad, esperad, cómo que no, esa ecuación, tan matemática, tan de ir poniendo y quitando por la vida, pero con unos parámetros pelín paranormales, con sus sensaciones y tilines, con dos corazones que bombean la sangre de igual manera pero llenos de un alrededor mágico que no explica ni lo mismo ni lo igual porque no tiene explicación la parte más misteriosa del ser humano.

Para Chocolate

el chocolate más femenino del mundo

aritz pero juguetón

     El otro día nos preguntaba Jacaranda en el blog de balzac, a Mariman y a mí,  qué pensaríamos sobre quienes protagonizan esta imagen que adjuntamos debajo si la recibiéramos en nuestro WHATSAPP DE AMIGOS DE TODA LA VIDA..

tic toc tic
...
..

   


     Y ante este terrible reto, pusimos a la gallina del blog de cara a la pared a meditar profundamente hasta que hallase una solución que contentara a todas las partes sin necesidad de ceder un ápice en nuestras amigables intenciones txapeldunas. La clave para solventar la intrínseca dificultad estaba en la cena. A NUESTRA EDZMUNDITA le pasa lo que al chino o a Carlos. Le pueden quitar los novios o las murallas, pero el despiste digo el alpiste, y quien dice una dice la otra o las dos, eso sí que no, así que haciendo gala de su desastroso currículum nos dejó no sólo la solución sino que la etiquetó convenientemente aliñada a su gusto. Le gustan los rollitos. De cualquier tipo, raza, estación y condición. Qué le vamos a hacer.

#aupachino
#lapotensiamundialsadescuidao
#entresijosentremaríos

jacarandaaaaaaa: ¿reborn chino con pequeño defecto de fábrica en el moflete 00??

  metiendo cuña publisitaria
con dos huevos
 ahí las dao edzmunditaaaaaaa!!
oléééééé túúúúúú
nos vamos pal recreo
venga, ta luego
continuará

QUÉ ABURRIDA ES LA IGNORANCIA

   

NUESTRO FAVORITO
SIN SECRETOS
NI FALTA QUE LE HACEN

 En este asunto que nos ocupa, la ignorancia resulta excesivamente aburrida. Una gala donde el espectador está tan engañado como el concursante no tiene sentido. Un espectador que no es cómplice no sabe disfrutar del engaño. Y con esto ya he terminado porque qué podemos decir sobre la gala de ayer si no teníamos que creernos nada de lo que veíamos o nada parecía lo que es o las apariencias engañan. Así que tomamos nota y así sin ver nada ni oír nada ni creer nada empezamos esta edición donde ni siquiera sabemos si los concursantes son los concursantes. Mi única esperanza, que repongan a todos los que nos han anunciado muy sssshhhhhigilosamente el inicio de GH16 y me devuelvan a mi fugaz favorito que duró lo que un anuncio, ese chico con mirada pícara que ha desaparecido misteriosamente de la trama y he tenido que recolocar de urgencia en la cabecera. O ése que se tiró a la piscina con una barriguilla que ya era demandada por el chino nada más expresarse en nuestro idioma. Detalles y detalles a tener en cuenta decía Mercedes, pero los dos más significativos fueron omitidos, uno por defecto, en la boda traicionera en la que cogían a la novia y  por la fuerza y sin criterio la llevaron al enlace obligado que se empeñaron en mantener tan cierto como la fundición en directo de las alianzas de Rosa Benito, a quien echamos de menos al final de la ceremonia en señal de inmediata ruptura descongestionando la página de la lástima de los que observábamos absortos un juez que nos sonaba muy potorro. Y el otro, qué vergüenza y casi ni nos atrevemos, pero el mundo es de los valientes, así que exponemos como secreto revelado de nuestro blog que el chino es un dron mini de Jorge Javier Vázquez con su manía de aparecer por todos los programas de Mediaset. Y dicho todo esto y a riesgo de que sea una auténtico espejismo, muy acertadamente por otro lado en lo de llevarles la contraria porque se trataba de ver y no creer, me quedo como gran favorito aquel que resultó cien por cien producto de ver para creer, además de dueño del primer ingenioso dixit de la edición, un yonki de la realidad que no puede ser disociada de nada a falta de todo aquello susceptible de ser manejado por los poderes invisibles de la manipulación mediática, el chico de Santurtzi con sus sombreros y su peculiar manera de no inmutarse ante el despropósito de ayer lo más mínimo. Y eso que Merceditas. que estaba preciosa, trató de impresionarle con el triple mortal con faldas y a lo loco, impresionante salto que todavía no nos atrevemos a decidir si nos lo creemos o no. Así están las cosas y ahí vamos, con el único concursante sin secretos ni falta que le hacen como favorito y con una ventaja abismal sobre el resto de todas las ediciones anteriores. La imperiosa necesidad de que nos pongan un resumen que traiga de vuelta a Gran Hermano. 

#minijorgejaviervázquez