CONTRAPUNTO GH: LA TIPA DEL BOMBÍN

CONTRAPUNTO GH: LA TIPA DEL BOMBÍN:   Hace unas semanas en una de las entradas que solemos poner en fin de semana, se escribió en el blog sobre Aritz, fue la entrada del cap...


(arriba el enlace a la entrevista que le hace balzac en su blog a la tipa del bombín)

(y aquí mi opinión al respecto hasta lo que he leído y  que doy por buena como mi propia entrada al respecto con el título más apropiado desde que la Merceditas se dejó los huevos de su gallina abandonados en Guadalix sin dar explicación alguna)

LA FALACIA DE GH16

  Aquí sí hay debate, y me estoy subiendo por las paredes. No entro en el blog de Balzac porque no me apetece dejar allá ni un minuto de mi tiempo en comentarios que se desagradecen. Aquí sí, para eso tenemos un blog y publicamos lo que nos parece pertienente e interesante, y vaya si ha suscitado mi interés lo que estoy viendo en el blog de balzac, durante la entrevista, y sobre todo después. Voy leyendo y me voy quedando con las ganas de decir un montón de cosas. Igual os pasa lo mismo, pues aquí abro debate sobre esta entrevista que se le ha hecho a la defensora del vasco.

     A la tipa del bombín.

    Es increíble, una entrevista que no dice absolutamente nada, no por las preguntas sino por las respuestas, empiezas a leer y pierdes el interés totalmente hasta olvidar qué se le pregunta a esta tía, que parece que en vez de tener un amigo metiendo el sombrero en la cama de un chino con el que se le cuestiona si mantiene sexo o no en Gran Hermano parece una entrevista de esas políticas y blancas de vísperas de comicios donde todo lo que se hace es quedar bien sin decir nada.

     Y luego empiezas a leer los comentarios y te encuentras a la jaca que por respeto a la que da la entrevista no va a decir nada hasta mañana. Chocolate que dice que es una falta de respeto decirle que miente y que ella no concursa. No concursa pero está en la entrada del blog, se podrá opinar digo yo. Y decir que miente o que parece umm cortica de miras como mínimo, o que se está riendo del personal o que hubiera rechazado amablemente aceptar la entrevista para no decir nada o que aguante el temporal y lea todo lo que haya que leer sobre su amigo guste o no, igual que ayer o antesdeayer. Y finalmente leo a pk que le da las gracias porque estará tan ocupada que es de agradecer que haya dedicado parte de su tiempo al blog de Balzac, pero esto qué es, vamos, pero aquí quién quiere llevarse el maletin de 300000 euros, quién tendrá que darle la gracias a quién, la amiga del tipo que está concursando y se le hace un espacio en un blog tanto al dueño como a los que invierten gran parte de su tiempo en defender a su amigo y parte de su dinero en votarle, pero esto de qué va, la estafa del concursante traspasando las pantallas hasta estos lares, yo tengo dos preguntas para la señorita del bombin,

     ¿la papilla que hizo tu amigo para derramar con muy mala leche a sus rivales de maletín sabes si llevaba azúcar o es más de  edulcorantes?

y dos ¿sabes por qué estamos aquí, verdad?

    Mi opinión respecto a su amigo si no le importa me la voy a reservar porque me debo un respeto y como no la quiero decir tampoco voy a ser yo quien la diga ahora sin mi permiso y supongo que entenderá que a eso no voy a contestar mientras no lo diga antes y así luego ya podré hablar tranquilamente sobre ello pero mientras tanto si no le importa no soy quién para decir nada por el momento. Venga, vikinga, hasta luego.

MARIDOS DE RON Y LA HISTORIA DE LA MENTIRA MÁS GRANDE DEL CONCURSO (III) (parte tercera o preparida final del concurso a teta descubierta)

   

     "La caja no ha servido de nada, excepto para no perder de vista el funcionamiento del concurso dentro de  esas paredes durante los últimos meses. Es un concurso, es un concurso y es un concurso. Embotado en conserva con la pareja más cuestionada de todas las ediciones. En su día se arrimaron entre ellos como dos buenos amigos que se entendían en inglés la mayor parte del día y en internacional durante la noche. Se hicieron maridos, más por parte de madre, de puta madre, se entiende, y tirando a  chocolate.

     La relación podía haber derivado en una relación como cualquier otra, donde dar y recibir es cosa de repartir, pero parece ser que hay ciertas barreras que no se pueden traspasar desde la amistad tumbada y eso repercute muy negativamente en una pareja de verdad porque todas las ganas que de noche se acumulan se van dejando de día por todas las esquinas. Arrumacos que se convierten en reproches y cajas de bombones rellenos de oreja o de corazón de pezón que se miran pero no se tocan y con el paso del tiempo la dulzura pura amargura, agua pura de bendito ron  que llueve en cama de piratas dispuestos a sacarse las orejas, los ojos y los cuartos.

    El vasco  y el chino se han convertido en maridos de ron, pirata el uno con pata de palo, pirata el otro con  dotes de mando. No hace falta explicar lo que todos sabemos y vemos. Un cofre lleno de monedas de oro donde unos entendemos la cara y otros la cruz y los maridos de ron entienden como buenos piratas que el uno se la quiere jugar al otro y se enzarzan en interminables discusiones donde el vasco se encarga de asegurarse de que el chino no le está vendiendo y el chino se encarga de coger carrerilla, siempre carrerilla nunca calderilla. 

     Por eso tenemos salpicón de pulpo de Santurtzi a las tres delicias. 

    Las tintas, las vikingas y las santas marías madres de dioses  rogad por los robles peca picadores de todas las intenciones y peca pikidores de todas las curaciones. 

    El roble es Aritz, nacido para aguantar temporales de txunamis txinos. La Bikinga lo guarde en su memoria eterna y no lo vuelva a sacar jamás de recochineo, aibalahostia amén."

(Libro de los Salmonetes 02 y 04, versículos varios )

     MOLESKINE DE LA GALLINA

¿casualidad?

¿destino?

¿prensa amarilla?

¿pienso de la gallina?

¿?

NOTA DE LA DIRECCIÓN

El vasco no tiene ningún problema con ninguna ambigüedad. La mayor de todas sus verdades es la de que no tiene etiquetas. Y lo certifica cada noche con su chino. Tan tímido que es y no se corta para salir cada noche un ratito del armario y entrar de nuevo al son de la música que les ponen para despertarlos. Qué va. Gran tímido que se reconocía ayer diciendo que podría perfectamente jugar a personaje porque le resultaría mucho más fácil actuar. 

     La realidad es la contraria a esa creencia de su lucha interior y el rumor más extendido, cuestionado y comentado de todas las ediciones, su sexualidad y su empeño en negarla. No no, qué va. Lo tiene muy claro, su amiga entró en el apartamento sabedora de la falta de etiquetas y la seguridad del vasco en su querer hacer y deshacer en la cama. Sabemos, los tres, ellos y yo, por qué estaba allí, sabes por qué, le preguntaba ella. Y se miraban, y yo los miraba, y los tres nos entendíamos. Estaba allí porque el teatro el vasco no lo hace de noche, sino de día. Juega a hacernos que creer que tiene un terrible dilema con su sexulaidad y que no puede evitar sentirse atraído por hombres para que lo aupemos en el protagonismo, para que lo arropemos en su terrible tormento. 

   Y a todo esto no se le llama sufrimiento interior de un concursante especial que no puede controlar sus sentimientos, sino descojone exterior de un espabilado que quiere concursar riéndose de los nuestros, nuestros sentimientos por una mentira que va in crescendo cada día y que ya reconoce como la correcta desde la visita de su amiga.

     Y este paripé consiste en machacarlo, darle gusto por la noche y concurso por el día, de esa relación de dos sólo importa que el maletín sea para él. Todo el día corrigiendo, marcando, dirigiendo, recriminando, vendiendo la enciclopedia entera y ahora, añadimos a raíz del cartel al cuello colgado, comentario de convivencia con besico en la mejilla al chino si le pilla a su lado, y hablo y besico y digo y besico, y pregunto o contesto y besico, tan natural todo como la interminable bronca por llamarle el chino a Niedziela gorda. Sería muy largo de contar y muy discutible la buena o mala intención del vasco, con los problemas que hay en el exterior de mujeres con sobrepeso que sufren y jóvenes que pueden acabar terriblemente afectadas por los tres comentarios de un chino al que Carlos llama medio mujer y no lo hace con ninguna retorcida intención ni mucho menos, sino con la sana simpatía de quienes se saben entren dos hombres, tres mujeres y mitad y mitad. 

     Bueno a lo que iba, para mí, las siguientes palabras definen perfectamente no la intención del pobre chino apaleado una y otra vez por el vasco defensor de causas femeninas tan noble y certero sino la de este defensor de pacotilla con la cámara enfocando a su discurso: tuvo el valor de decir a Niedziela que estaba estupenda porque se había engordado UN kilo (un palooooooooooo) y que ESE kilo le sentaba estupendamente. Uno, señores, señoras, dijo un kilo. Con qué cruda o cruel, que el chino ya nos tiene desconcertados, realidad asumió el importe real. Pero lo mejor viene ahora, que va y para animar a la pobre chavala que pasaba olímpicamente de la historia, va y le dice que con el paso del tiempo, conforme se fuera haciendo mayor que tendría que asumir inevitablmente el cambio del cuerpo y entonces pasaría a pesar más, CINCO kilos más, (00), cinco, ni cuatro ni tres ni quince ni diez, cinco, y que no se preocupara porque seguiría estando estupenda. Y esto es todo amigos. Consultoría maripepis, de mari pe a mari pa, donde esté el Aris que se quite el Sanchís.

     Y el chino juega también con sus armas, pero es más honesto con nosotros y sobre todo con él mismo. Pelea el maletín pero juega mucho más limpio, porque todas las fisuras las lleva de serie y no puede evitar ser chino hanito agridulce cero dos con código diario en su vida de adentro del concurso y afuera del concurso porque siempre está concursando a gustar. 

     Hemos cambiado en este blog la dirección del viento que sopla las velas del rumbo de un marido al del otro, ron y ron , pero las pasas se las va quedando todas el vasco como muescas en su calzón.

     Y lo más triste de todo es que en este binomio el porcentaje para ganar no es un porcentaje repartido como lo es la cara y la cruz de la moneda del cofre. Y no es justo porque era necesario.

MARIDOS DE RON Y LA HISTORIA DE LA MENTIRA MÁS GRANDE DEL CONCURSO (II) (parte segunda o preparación al preparto de la preparida final del concurso a teta descubierta)

     Vamos a empezar por la segunda parte y dejar los maridos de ron para mañana, que saldrá seguramente Ricky y tenemos tiempo para hablar de ellos como pareja. Ahora está a punto de entrar Merceditas en la Gala pero antes tenemos que terminar nosotros con el tema de la caja, que como la historia de la mentira más grande queda un poco exagerado porque no quisimos incluir en el título lo más ajustado que era la historia de la puta más grande del mundo, que es la caja, caja japonesa que ha abierto Han en un descarado paripé que hemos vistos todos y que estaba previsto en hoja de ruta el pasado martes durante el última hora de Jordi Speedy González. 

     Rápidamente, sin florituras, suposiciones, por supuesto. Sabemos lo que vemos como toda esa audiencia que nos dedicamos a comentar GH. Pero lo que voy a exponer a continuación lo arriesgaría por un maletín de trescientos mil euros dónde el concurso consistiera en una sóla pregunta a contestar: ¿Ha abierto Han la caja por sí solo o estaba programado en la escaleta de la organización? Programado, y es más, justo ahora buscando las imágenes que voy a acompañar con la entrada he descubierto algo que dijo Jordi, algo muy significativo y de lo que hasta ahora no me había dado cuenta. Y además por la forma de abrir la caja me doy cuenta de que el intento frustrado de la última vez, que recordamos ayer, tal vez fue un error del directo, DIRECTO, que no se pudo luego subsanar. 

     No hay por dónde coger que habiendo programa de cuatro horas a lo largo de la noche no vayan pasando los concursantes en conexiones con la casa en directo. El chino abre la caja durante la publicidad. Lo tuve claro cuando lo vi. Que no quisieron arriesgar está clarísimo y es evidente. Creía que controlaban con la grabación en directo los gestos y las reacciones del chino, imaginad que se le vaya la risa o cualquier otra situación irrisoria y ridícula, que bastante fue ya la que vimos. Pero, ahora voy más lejos, después de buscar las imágenes, me doy cuenta de que para abrir la caja, el chino ataca directamente el mismo frente de la caja por donde abre el lateral entero en bloque de forma conjunta, una operación, por cierto, facilísima que da a pensar lo raro que es que eso no se haya conseguido antes por otros concursante. Una pestaña, un bloque, no más. Y ese bloque es el mismo punto donde rompió la caja la última vez, el mismo punto donde se carga las láminas pegadas y tal vez el mismo punto donde tocaba abrir en aquel entonces y no pudo ser porque la audiencia descubríamos en directo cómo rompía la caja. 

     Por cierto, algo que lo imposibilitaba a seguir intentándolo. El hecho de que fuera diferido no deja lugar a dudas del paripé grabado para la consecución exacta del objetivo, que el chino y sólo el chino abra la caja. El premio es lo de menos. Lo que importa es la actuación del concursante conchabado con la organización. Eso sería lo grave y esa sería la cuestión a resolver. Por qué. Y esa es la gran duda. Y aquí llega lo que acabo de descubrir en las palabras de Jordi González nada más conectar con el plató después de las imágenes:

     "Enhorabuena

enhorabuena a Han,
en gh 16 nada es lo que parece,
bueno, en este caso es verdad, Han ha abierto la caja..."

     ¿En GH 16 nada es lo que parece? Lo dice rápido, como con un tono más desapercibido y sin venir a cuento desde un punto de vista de la improvisación. Lógicamente esas palabras son dichas con toda la intención, sin duda alguna. Y después en el confesionario, el Super le dice: "Enhorabuena, has abierto la caja, hasta que no se abran los teléfonos para ganar no podrás ser expulsado de la casa..."

     El chino tiene una conexión con la casa excesivamente preocupante como para pensar que simplemente sea un concursante teledirigido por la cúpula, era mi idea inicial para dejar aquí constatada, lo que significaría que muchas de las historias que vemos van perfectamente guionizadas con el grupo de concursantes en general, podría ser, por ejemplo, que ya fueran advertidos todos de que la caja a ellos no les va a valer para nada, que la abrirá a última hora aquel quien consideren que no recibe beneficio alguno por los datos que les constan, pero que han de actuar como parte del espectáculo para la emoción y el divertimento del públicos, curiosa reflexión, eh??

    Perfectamente lógica además. Pero es lo que tiene tardar en venir, que va pasando el tiempo y los pensamientos van y vienen y se diluyen o cogen fuerza. Y esta tarde, que he pasado por el blog de Forastero, he recordado las caras de asombro que siempre pone Niedziela en muchos directos, además de sus comentarios tan perspicaces como certeros, como es el caso de las tartas desperdiciadas que también tira el programa por los suelos conllevando mucho más sufrimiento infantil que si fueran un huevo o una colifror. El caso es que esa Niedziela contrarresta totalmente con Han. Y entonces he recordado también, allá en la primera semana, algo que siempre he tenido pendiente de comentar, que en una de las conversaciones en inglés, aquellas en las que se suponía que el chino no sabía hablar castellano, Aritz, muy disimuladamente y en voz muy baja, a algo que Han le contestó hablando el vasco en castellano, lo que le delataba como buen entendedor, tratando de no mover los labios le susurraba con voz cantarina: me has entendidoooo. Para que el chino se percatara de su metedura de pata. La primera semana. Esa complicidad.

     Y esa puta valla tan grande como la gran mentira de la puta caja.

    Todo queda pendiente.

    No hay recompensa, aparentemente.

    El chino no será expulsado hasta que se abran los teléfonos para votar para ganar.

    ¿Ysi el chino concursa con Aritz de forma que su objetivo es que nadie descubriera que son pareja, al menos en el concurso? Ya dijimos que se podían conocer por redes sociales pero no personalmente, que es lo que aclaró una noche el presentador, que no se conocían.

   La falta de aspavientos, saltitos, grittitos y tonterías al abrir la caja era factor añadido para el asombro de quienes obserbávamos , apuntillando ese tan repetido "nada es lo que parece". 

    La pregunta es: ¿Y si cuando se abren los teléfonos para ganar es expulsado el chino de la casa porque nada era lo que parecía y ya había concluido con su cometido?

  Y todo esto significaría que es un gran actor. Pero lo que más me emociona de todo esto es que su gran amigo Rolan fuera la gran estrella de una agencia de actores maravillosa.

    Y falta la primera parte. Hoy no, mañana...

MARIDOS DE CHOCOLATE

Aritz y Han de la mano para despedirse de Quique

     Chocolate blanco, negro, con leche, dulzón, amargo, afrodisíaco, económico, exquisito, caro, barato, hasta con sus porcentajes de cacao, como los nuestros. Cacaos mentales maravillaos. 

Acto seguido Aritz
jugando a avergonzarse con la presentadora(continuará en los comments)
(que no quiero estropearle la entradica a Choco)

    Como podéis ver esto va de chocolates. Por un lado tenemos un chocolate vasco, amargo, seco pero muy apetecible. Con un envoltorio difícil de quitar y que no nos da sus características sino que nos va llenando de incógnitas. 

      Por el otro una chocolatina china. Sin envoltorio. Dejándose asomar por todos los ángulos visuales de quien le interesa para que le de un mordisco, una chupadilla, una carantoña, un poco de mucho cariño pegajoso. Como la buena esencia de su categoría, se enfada si no consigue lo que quiere y es mucho más peligrosa que un complicado y complejo suflé de cinco estrellas. Y por si fuera poco, made in china, universal, potencia de ojitos medio abiertos para ver lo que quiera o medio cerrados para  ignorar lo que no le interesa. 

      Y finalmente tenemos a la tercera en discordia en una pareja de dos que si los juntamos muestran amistad sana y natural, como dice nuestra Choco, que vendrá a agradecerme esta entrada cuando soy yo no sólo quien tiene que agradecerle la inspiración de su título sino que me la haya dejado casi terminada. Porque ya sabéis qué opina Choco de la pareja formada por Han y Aritz así que me ahorro toda esa filosofía sana sobre la pareja que yo también comparto desde que entraron hasta el siguiente párrafo.

nunca he visto a Alitz tan cableado

     Me pregunto cuál es la verdadera relación entre el vasco y el chino de esta edición. Me lo he preguntado muchas veces y por eso abro esta pequeña ventana para comentaros la conclusión a la que he llegado. Seguro que se me olvida algún ramalazo suelto, y si eso, lo dejaré en los comentarios. 

engañado de qué.. holaaaaa(el chocolatino al contlataque)

     Bueno, pues empiezo por lo único que no comparto con Choco. No creo que la actitud de Aritz con Han sea mostrada como la naturalidad con que pudiera pretenderse una relación simplemente entre dos hombres cuyo nexo no va más allá de la amistad. Porque esto me decepcionaría profundamente de Aritz, aquí sí, para mí habría tratado la relación como un esfuerzo sobrenatural por mantener un espectáculo televisivo para uso y disfrute del favoritismo que ya sabe que acapara a través de conexiones con Galas y Debates.  Y digo decepción porque si fuera así, ya dio los toques suficientes a Han como para no dejarle traspasar una línea que le desagradaba. 

     

Aritz Vinagres, su super, su perro y su madre

Y ahora me quedan dos opciones, si a alguien se le ocurre alguna otra, pues que nos lo diga. Al final tendremos que dar con la clave  (o la llave) a fuerza de especular, o qué...

     La primera, que es con la que me quedaría sino fuera porque creo firmemente que Aritz dentro de lo que oculta no tiene cabida un engaño deshonesto para no ya con la audiencia sino con cualquier interlocutor que tenga enfrente, ya sea en un concurso con cámaras o en medio del muelle de Santurtzi una tarde cualquiera desde el anonimato antes de meterse en esta historia. Le dijo a Maite los primeros días que él era un ser libre, que le gustaban las personas y que no le gustaban las etiquetas, lo que Maite interpretó como una homosexualidad encubierta. Al menos yo no lo ví así, deduje algo que siempre me ha gustado defender y que tan bien lo explicó Aritz como una sexualidad innecesaria de ser nombrada, la misma necesidad de especificar sexualidades ya sean heteros, homos o amebales (a veces vemos jordis, a veces calcetines). Pero añadió, lo que me impide pensar en la opción más lógica, que hasta ese entonces siempre había estado con mujeres en lo que a sexo se refiere, lo que no significaba que el futuro no dejaba de ser para él una incógnita por explorar. De ahí supongo que nos haga coleccionar tantos misterios a su alrededor. Así que hasta aquí ha llegado mi teoría más lógica y más entendible pero fallida, que entre tanto secreto, Han y Aritz fueran marido y marido de verdad, con su relación traída de fuera. Pero no puedo creerla porque sería decepcionante aquí también ese empeño en mentirnos con más saña que descaro a los que nos estamos volviendo locos observándoles.

 
  Así que se nos quedarían, en honor a nuestra Choco y su fuerte convicción, en amigos de chocolate, pero como ya os he explicado no puedo ver amistad donde ha verbalizado tanto Aritz la negación al sobeteo, si eso, disfrutando y sin frenos como Suso de la libertad sexual imaginatoria psicodélica, algo así como con la cabeza negando y con el mazo dando.

entresijos entremaríos

     Sólo me queda ya una opción, en la que es fundamental todo lo dicho por Aritz y ese comportamiento en el que con la boca grande pero pequeña frena al amigo pero que se deja llevar por una realidad que acepta con tranquilidad. Eso sí, una realidad que no se llama amistad, se llama relación, que sería, para que me cuadre todo lo dicho, sólo posible si aceptamos como comodín aquella intrusión de Aritz en el vídeo de presentación de Han con una foto en la valla publicitaria junto a la boca del metro. Han y Aritz tienen relación, pero Aritz dijo a Maite que hasta ese mismo momento que hablaban sólo había mantenido relaciones con mujeres. Así que seguimos. La relación ha empezado en la casa, pero viene de fuera y ahora, metemos el segundo comodín, que es esa presentación donde Han, para mí clarísimamente recuerda los nombres de los recién presentados llamando a Amanda "Aritz o Alitz", igual me da, pero con una -tz más marcada que la de las sardinatz que viajan de Santurce a Bilbado.

     Pues nada, vamos acabando, gracias Choco por hacerme tan escueta la entrada, así que tenemos los componentes de una operación matemática, que es lo que parecen tener las matemáticas, que son exactas, pero también tan creíbles como inexplicables ante la duda razonable, al igual que otros mundos, pero dejemos esto como parte de otra historia,  y vayamos sumando o restando como la vida misma: 

lo que dice Choco - la parte amistosa de todos los magreos + la marquesina + la declaración de cata sólo de mujer (Kata, no te me pierdas) + saludo alitziano a Amanda = tortolitos flirteando por internet con reencuentro primero en la casa de gh16 y apoteósico flezacho de los que a mí me gustan!! #ghsisiseis

     ¿Qué tal, eh?¿Qué os parece? Ya no doy para más. Ni para menos.

quien vea en los sueños de Carolina un par de fantasmas
 que levante la mano, o el dedico, como gusten

           Esperad, esperad, cómo que no, esa ecuación, tan matemática, tan de ir poniendo y quitando por la vida, pero con unos parámetros pelín paranormales, con sus sensaciones y tilines, con dos corazones que bombean la sangre de igual manera pero llenos de un alrededor mágico que no explica ni lo mismo ni lo igual porque no tiene explicación la parte más misteriosa del ser humano.

Para Chocolate

el chocolate más femenino del mundo