los tres cerditos y el lobo superior

el jorjejá en la gala comunicando las nominaciones:
ningún mensaje más
cero
familiares por favor
cualquier situación puede desconcertar a los concursantes

eso sí, lo dijo al final, después de ir marcando las pautas que le dan por el pinganillo para los abucheos, fue tan descarado, aguanta, ahí, unos segundo mas, pasa al siguiente, y lo mismo que los aplausos se mandan por regidor contratado los abucheos parecían también abatutados perdidos
ayer so notó descaradamente cómo querían ir marcando los abucheos a los concursantes como si de un paso de procesión calvaria se tratara
maltissa pensará que estoy exagerando
pero ese toque a los familiares clama al cielo de nuestras humillaciones
por eso no podemos consentir que se rían de manera tan sibilina de nosotros
son puyas contra todos a los que leen en las redes criticando sus abusos

y aquí estoy yo, escribiendo mientras pienso que pierdo parte de mi tiempo para dedicárselo a quienes nos humillan con una chulería repgugnante

jorge javier
no eres merceditas a la que le conssentíamos todos porque era nuestra abuelita chochona o la tía pirada y extragavante de la gran familia
tú pareces un cura de esos del opus que tanto te repelían
vas maquillado desde las canas hasta los huevos
y lo haces mal, muy mal y me da igual que vayas mejorando porque no eres un primario que puede ir progresando adecuadamente
un primer violín de la filarmónica siempre toca magistralmente en cualquier momento y circunstancia, ni directores ni concierto ni orquestas le varían la mínima nota perfectamente encajada en forma,  tiempo y sentimiento en aquello que toca
tú eres un puto chapuzas
un mediocre que cobra mucho dinero y por eso se ríe y se sonríe continuamente por lo bien que le va la vida
pero no cortes a los familiares que dan ánimos a sus concursantes cuando acabas de mandar a la naranjita del mismo centro del plató a seguir concursando después del abrazo de su mamá la lía y las amigas a las orejas
pero te salvas del change
no entiendo cómo la gente puede abrir un change para que quiten de todo el estorbo en vez de hacerlo para que los empleados de mediasete no puedan particiapar en las votaciones y acribillar el dinero de la audiencia
que ponen teléfonos en las pantallas para marcar éste si quieres que se vaya la fulanita o la menganita pero no para si quieres que presente el menano o el fulano
tampoco entiendo cómo con lo podrido que está todo la gente se crea que las cajas estaban perfectamente ordenadas con una rosa al azar
que al final del programa abrirían todas para no ver ni trampas ni cartones
véte a tomar por culo
y ahora sí, la conclusión final
la buena
la única
yo me largo
te dará igual
pero que sepas que he aguantado hasta ver tu redonda cara desagradable con ese rictus de dictadorzuelo vicioso en la comisura de esos labios que estás continuamente corrigiendo a la posición de selfie marinado con perejil
quitásteis el setenta por ciento de los votos de expulsión a bárbara y se los endosásteis a la candelas de armas tomar y va ésta y se queja de que la caja rosa se la pidió la primer
y nosotros aquí preocupaos
no dáis puntada sin hilo, por supuesto
forastero, recuerdas aquello que te conté de la tuyupa cargando toneladas de sacos de arena por ignorante y luego declarada ganadora mientras los TT de las internetes llamaban imbéciles a los de la organización porque el que ganó era el que más sabía y por tanto menos sacos tenía
pues suma la caja rosa a la jugada
más que nada me largo por eso
va la segunda de tres
me hace gracia que con los prostituido que tienen todo con los tongos descarados la gente luego dé  credibilidad a lo de las cajas, hijas putativas de la china que la veo ya como experimento para la posteridad en la que estamos
digo tongos pero tongos  legales que eso ya es el no va más porque la primera base del concurso es la de que vasile votará por encima de todas las cosas
así con que el notario tenga una calculadora le sobra todo lo demás estudiado
maltissa, te digo a ti por lo que el otro día hablamos en el blog del forastero marulo, de verdad crees que la caja la tenía bea por azar, mira mi comment en acrata el otro día, pero vamos, que era evidente para cualquiera en cuanto dijo el jordi que la vida extra estaba ahí, APARCAN a bea y adara, METEN  a DOS, y en ese contraclub, NO  se estilan los gritos sino los CELOS, y dos días con los altavoces RADIANDO LOS CELOS como si de un partido se tratara, y ahora, bea vuelve a casa con la caja, pero ATENCIÓN FORASTERO, ahi todo atrincherao no ha te valido pa ná :)) que la caja no podía ser de cualquiera, tenía que ser la de MONTSE, puestos a DESPERDICIAR la caja a estas alturas lo ideal era la CAJA MUEBLE del concurso
todo controlado, todo, maltissa
porque además, no sólo era la caja mueble sino que tenía que ir A CONJUNTO CON LA NOMINADA MUEBLE DE LA SEMANA y esto es igual que la tuyupa con sus toneladas de aguante, la caja rosa no tiene gracia si no se desperdicia en el mismo momento que sale nominada la dueña de la caja
y así
no es retorcido, es así, quién se puede creer que las cajas tenían los nombres SELLAOS Y CONTRASELLAOS según les tocara el día que entraron
que abrieron la de montse como podián haber abierto la del rodri o la cualquiera de las otras cuatro o cinco que tenía
pero no
mi fase, la que mete la voz de los miércoles en los ge haches de los jordis, va por la de la información es poder pero PODER EL DEL SUPER que va pasando la información hasta el punto de saber los concursantes uno de los funcionamientos del concurso que nosotros no tenemos por qué saber, que esto es televisón ya lo saben, y si hacen y deshacen por mandamiento, puesto que eso es todo menos la casa de las libertades, por qué no van a, previa reunión, dentro de la convocatoria y el funcionamiento, decirles que las cajas sólo es para el espectáculo de la audiencia pero que si decimos que la des la das y punto porque tienen o dejan de tener el nombre según vaya esto
para los concursantes es perfecto
preguntar a candelas que está tan feliz pensando que la rosa era la suya
y tal vez tuviera montse que dar la suya igual que adara tuvo que elegir a pol
porque los detalles son los detalles
ese rodrigo diciéndole a adara que la víspera de enrollarse con el pol le dijo que mientras que no le molestaba nada de nada que pol hablara con otras SÍ que le molestaba mucho cuando lo hacía rodrigo
y mira
de repente
es como ir por la variente y derrapar
igual que nosotros
a lo bestia
bueno, a lo que voy, para acabar
la tercera de tres es la pregunta que me estoy haciendo desde el PRIMER DÍA
la dejaba pasar
la dejaba pasar pero más que las nominaciones me molestaba eso del CLUB CARPANTAS

LA PREGUNTA ES DÓNDE ESTÁ LA NECESIDAD DE CEBARLOS
por qué en el club cenan todas las noches a papo de rey mientras los otros pasan un hambre que no es ni medio normal
es que, además de innecesario, me parece una discriminación absoluta con unos para con otros
y aún así
por qué
sin necesidad
LOS CEBAN NO PARA MORIR SINO PARA MATAR
la idea del club, eso de que tres hagan y deshagan lo que otros diez votan para nada, es el más MEJOR GRAN HERMANO CERDITO ORWELL que se haya fabricado
el ejemplo para que me entendáis
todo controlao
todos nominao menos los cebaos
esta información del super es poder
así que les dice oye chicos montároslo como queráis pero que SUBA a la palestra MONTSE
y así lo hacen
POL PARECE IDIOTA
RODRI PARECE IDIOTA
MIGUEL SIEMPRE PARECE LISTO
y MONTSE PARECE NOMINADA
y no es es mi paranoia es la paranoia que justifica lo que veo, la exlicación que encuentro, nada más
porque MONTSE YA ESTABA NOMINADA en el momento que era su CAJA la premiada con la VIDA EXTRA
es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
emocionannnnnnnnnnnnnnnnnnnnteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ge hache
qué pena que el presen le dé ese aire a cura rancio
de aquí sí que no salgo
si la caja del plató que salvó a bea, de ENTRE LAS CINCO, fue la de montse es porque montse vendría a ser LA NUEVA MÁS MEJOR IDEA TRAMÁTICA Y TRAUMÁTICA para esta semana

gran hermano ha encontrado sus tres cerditos cebaos para nominar al pueblo y expulsar al que más sobra

si les hubieran dejado ser ellos mismo, pablo seguiría dentro, me han quitado el gh de pablo, un concursante que tenía unas características irrepetibles
hay que mirar
ahí está rodrigo, un tipo que seguramente sea -dos idiomas-una o dos carreras- mucho más listo de lo que aparenta, eso es fácil, vamos, pero nadie se ha parado a pensar que lo que le ocurre es que no sabe cómo NO HACER LO QUE QUISIERA, porque de entrada, lo que jamás de los jamases hubiera ocurrido en circunstancias LIBRES es que rodrigo y bea fueran los más mejores amigos pegados con pegamento, y si adara no está con él es porque en el TRIÁNGULO no cabía el mimigue de la edzmundita
y todos sabemos que sin un mimigue esta cadena no funciona

de aquella caja china vinieron 17 mágicas + un club de la comedia, esta noche en sus pantallas

     Siempre he defendido que el programa es de ellos, que los concursantes son trabajadores en nómina y que la selección de imágenes emitidas con su edición previa es parte del espectáculo televisivo cuyo objetivo es idéntico al resto de la programación. Y hay que agradecerles al menos que hayan conseguido que los muebles ya no estén de moda. Los muebles fracasan una vez los sacan de la casa. Ahora está de moda el espectáculo. No podemos recriminar al Super y su equipo que les den todos los toques de atención que hagan falta. No han ido a Guadalix a tomar el sol o pasar desapercibidos.

     Tampoco se trata de meter en una urna diecisiete boletos y sacar al azar uno con el nombre del ganador, como si se tratara de un sorteo convencional con todas las condiciones medioambientales higienizadas al extremo de hacer que todos y cada uno de los participantes jueguen en igualdad de condiciones y bajo las mismas exactas circunstancias.  Esto significaría que en la edición de vídeos todos tendrían que tener el mismo número de minutos emitidos, diecisiete concursantes con sus diecisiete tramas y por cada ciento setenta minutos, no sólo diez exactos para cada uno de ellos sino que además escrupulosamente editados desde la más imposible de las objetividades.

     Gran Hermano es pura subjetividad. No importa lo que se haga, sino lo que cada uno, ellos o nosotros, sienta o sintamos. De hecho, no hay mejor ejemplo que la percepción que cada concursante tiene de sí mismo dentro del concurso, la que la productora siente que tiene que mostrarnos y la que finalmente nosotros percibimos, siendo el mismo producto final cuestionado de tantas maneras como distinas opiniones genere, empezando, efectivamente, por la percepción que, dentro de la casa,  cada uno de ellos tendrá de su propia vida, la vida que a cada uno de los concursantes le esté tocando vivir en ese momeno, ficticia, impostada, concursada o real, y que les parecerá lo exageradamente interesante como para ser el centro de atención de todas nuestras miradas. Todos ellos se ratifican a la salida, como ejemplo reciente esa Marina gh16 de la que se burlaban el otro día y que reivindicaba tras la expulsión su existencia en el concurso o aquella belleza de mármol y pelos privilegiados cuyo idilio con el primo de las calvas incipientes parecía estar petando los muros de Guadalix. Son taras tan naturales como los defectos de fábrica que aporta la raza humana. Productos imperfectos que hay que saber vender. Intuición. Nada más. Es lo que les llevará al éxito o al fracaso.

          La edición pasada ya se inventó el guión más personalizado. Aquellos Debates en los que en pleno directo llegaban los arrebatos de Suso y Sofía por ir al confesionario durante la emisión en antena a confesar el cebo que tocaba para el límite del martes. Cebando los propios concursantes en vez del presentador. Luego ya rizaron el rizo con la caja china. Eso ya fue pasar de la pauta a la línea literalmente cantada para bingo. Y todo en la misma edición. Ya puestos, en caliente. Para qué esperar. Guiones en el centro de la diana, al pie de la letra. La caja china, tres, dos, uno, rodando.

     Y así, una vez se nos van pasando los cabreos no deja de ser una nueva forma de superar obstáculos en una carrera de fondo para ganar. Siguen siendo dueños de su propiedad para mancillarla como les dé la gana. Si el resultado les vale, del resultado somos responsables nosotros.

    Y aquella caja china nos ha parido esta edición diecisite preciosas cajitas comodines por si el expulsado, que no el nominado, atención al dato,  tuviera que volver al espectáculo. Los concursantes ya lo han firmado en el contrato, ingenuos o espabilados es la ley de la selva y hay que sobrevivir. Lo único grave de todo esto será que no devuelvan el dinero a la par que el expulsado.

     Por primera vez han tenido un comienzo distinto y que hay que agradecer a pesar de que a priori pareciera injusto el sacrificio forzado de los dos inocentes expulsados y elegidos de entre sólo cuatro de los diecisiete concursantes. Por fin han hecho algo con fundamento y es blindar los concursantes la primera semana hasta ver cómo se desenvuelven para que una vez nominados al menos  tengamos un mínima base con la esencia de cada uno en el ambiente. Un casting tan selectivo no se puede tirar por la borda tan alegremente en un par de días como en las anteriores ediciones, así que finalmente he llegado a la conclusión de que las dos parejas de amigos no dejan de ser de la parte que casi no llega a la selección final y cuyo sacrificio del uno por el otro es independiente del resto de los seleccionados. Incluso ante la duda de tener que elegir uno entre dos les hayan dejado evolucionar una semana para decidir finalmente quién les interesa más en la trama global. Así visto, desde la autoridad de quienes conforman el casting definitivo, es más "un vale por una semana en gh" que "un castigo a dos concursantes que de otra manera tal vez no hubieran entrado".

    Pero aquí no hay sólo diecisite concursantes. Aquí concursan ellos, concursa el Super, concursan los redactores, concursan los que editan los vídeos, concursa el presentador, concursan los colaboradores que comentan el programa, concursan los anunciantes, concursan las redes sociales y concursamos nosotros. Más importantes las manos que mecen la piezas que se han de mover que las propias piezas porque para que una se lleve el maletín desde el tablero tiene que acaparar la atención y ser la elegida en movimiento. Hay que hacerse favorita de quien te pueda hacer ganador, de quien te cruce a la otra orilla y te pueda convertir de peón a reina. No hay más. Y esta noche nos estrenan el vestidor.

     Y a partir de ahí la vida en directo. Con el vestidor que convertirá peones en reinas y tiene nombre de club, muy apropiado metafóricamente hablando. Lo inauguran esta noche. Me pregunto hasta qué punto Mercedes Milá y ese Club puedan haber resultado incompatibles. Lo bonito en un soñador empedernido sería pensar que han tenido que sacrificar el último eslabón de libertad por el primer escalón hacia el servilismo. No hay ganador sin que pase por el club. No hay concursante sin privilegios sin que pase por el club. No todos los que entran a concursar valen para ser teledirigidos y aún dejándose manejar desde las mismísimas entrañas no todos valen para lucir en los resultados. Con lo cual, una vez  inaugurado el Club, el concurso pasará a proteger las piezas más valiosas como si de un Vip enlatado de urgencia se tratara. Concursantes de primera y  de tercera, como milas ximenezes o potorras mayores pero en recién llegados a la cadena. 

     Y aún así, el concurso sigue siendo el mismo que el de Pepe Herrero: el de saber poner la lenteja en el plato ganador. 

      La única violación de las reglas del concurso es la del voto inútil que cuesta un euro y medio, pero de eso ya hemos hablado largo y tendido.

     Y una vez dicho esto me quedo con las ganas de hablar del casting de esta edición. Un casting de podium en el que apenas en una semana nos han demostrado, con una calidad  superior muy por encima de otras ediciones, que acicalarse para un evento no implica ser lo superfluo que se pueda llegar a aparentar como en esas imágenes irreales de bodas, bautizos y comuniones.

     Esa primera y ridícula impresión. Por eso nos gusta Gran Hermano. Porque es el punto de partida hacia la búsqueda de la realidad.

MOLESKINE DE LA GALLINA 

(en honor al excelente análisis que  hizo acrata de la primera gala: 

GH17, GALA 1: "La FLOR de nuestro secreto".)

mercheditas te queremos mercheditas la mejor!!
la flor de nuestro trastero

MARIDOS DE RON Y LA HISTORIA DE LA MENTIRA MÁS GRANDE DEL CONCURSO (III) (parte tercera o preparida final del concurso a teta descubierta)

   

     "La caja no ha servido de nada, excepto para no perder de vista el funcionamiento del concurso dentro de  esas paredes durante los últimos meses. Es un concurso, es un concurso y es un concurso. Embotado en conserva con la pareja más cuestionada de todas las ediciones. En su día se arrimaron entre ellos como dos buenos amigos que se entendían en inglés la mayor parte del día y en internacional durante la noche. Se hicieron maridos, más por parte de madre, de puta madre, se entiende, y tirando a  chocolate.

     La relación podía haber derivado en una relación como cualquier otra, donde dar y recibir es cosa de repartir, pero parece ser que hay ciertas barreras que no se pueden traspasar desde la amistad tumbada y eso repercute muy negativamente en una pareja de verdad porque todas las ganas que de noche se acumulan se van dejando de día por todas las esquinas. Arrumacos que se convierten en reproches y cajas de bombones rellenos de oreja o de corazón de pezón que se miran pero no se tocan y con el paso del tiempo la dulzura pura amargura, agua pura de bendito ron  que llueve en cama de piratas dispuestos a sacarse las orejas, los ojos y los cuartos.

    El vasco  y el chino se han convertido en maridos de ron, pirata el uno con pata de palo, pirata el otro con  dotes de mando. No hace falta explicar lo que todos sabemos y vemos. Un cofre lleno de monedas de oro donde unos entendemos la cara y otros la cruz y los maridos de ron entienden como buenos piratas que el uno se la quiere jugar al otro y se enzarzan en interminables discusiones donde el vasco se encarga de asegurarse de que el chino no le está vendiendo y el chino se encarga de coger carrerilla, siempre carrerilla nunca calderilla. 

     Por eso tenemos salpicón de pulpo de Santurtzi a las tres delicias. 

    Las tintas, las vikingas y las santas marías madres de dioses  rogad por los robles peca picadores de todas las intenciones y peca pikidores de todas las curaciones. 

    El roble es Aritz, nacido para aguantar temporales de txunamis txinos. La Bikinga lo guarde en su memoria eterna y no lo vuelva a sacar jamás de recochineo, aibalahostia amén."

(Libro de los Salmonetes 02 y 04, versículos varios )

     MOLESKINE DE LA GALLINA

¿casualidad?

¿destino?

¿prensa amarilla?

¿pienso de la gallina?

¿?

NOTA DE LA DIRECCIÓN

El vasco no tiene ningún problema con ninguna ambigüedad. La mayor de todas sus verdades es la de que no tiene etiquetas. Y lo certifica cada noche con su chino. Tan tímido que es y no se corta para salir cada noche un ratito del armario y entrar de nuevo al son de la música que les ponen para despertarlos. Qué va. Gran tímido que se reconocía ayer diciendo que podría perfectamente jugar a personaje porque le resultaría mucho más fácil actuar. 

     La realidad es la contraria a esa creencia de su lucha interior y el rumor más extendido, cuestionado y comentado de todas las ediciones, su sexualidad y su empeño en negarla. No no, qué va. Lo tiene muy claro, su amiga entró en el apartamento sabedora de la falta de etiquetas y la seguridad del vasco en su querer hacer y deshacer en la cama. Sabemos, los tres, ellos y yo, por qué estaba allí, sabes por qué, le preguntaba ella. Y se miraban, y yo los miraba, y los tres nos entendíamos. Estaba allí porque el teatro el vasco no lo hace de noche, sino de día. Juega a hacernos que creer que tiene un terrible dilema con su sexulaidad y que no puede evitar sentirse atraído por hombres para que lo aupemos en el protagonismo, para que lo arropemos en su terrible tormento. 

   Y a todo esto no se le llama sufrimiento interior de un concursante especial que no puede controlar sus sentimientos, sino descojone exterior de un espabilado que quiere concursar riéndose de los nuestros, nuestros sentimientos por una mentira que va in crescendo cada día y que ya reconoce como la correcta desde la visita de su amiga.

     Y este paripé consiste en machacarlo, darle gusto por la noche y concurso por el día, de esa relación de dos sólo importa que el maletín sea para él. Todo el día corrigiendo, marcando, dirigiendo, recriminando, vendiendo la enciclopedia entera y ahora, añadimos a raíz del cartel al cuello colgado, comentario de convivencia con besico en la mejilla al chino si le pilla a su lado, y hablo y besico y digo y besico, y pregunto o contesto y besico, tan natural todo como la interminable bronca por llamarle el chino a Niedziela gorda. Sería muy largo de contar y muy discutible la buena o mala intención del vasco, con los problemas que hay en el exterior de mujeres con sobrepeso que sufren y jóvenes que pueden acabar terriblemente afectadas por los tres comentarios de un chino al que Carlos llama medio mujer y no lo hace con ninguna retorcida intención ni mucho menos, sino con la sana simpatía de quienes se saben entren dos hombres, tres mujeres y mitad y mitad. 

     Bueno a lo que iba, para mí, las siguientes palabras definen perfectamente no la intención del pobre chino apaleado una y otra vez por el vasco defensor de causas femeninas tan noble y certero sino la de este defensor de pacotilla con la cámara enfocando a su discurso: tuvo el valor de decir a Niedziela que estaba estupenda porque se había engordado UN kilo (un palooooooooooo) y que ESE kilo le sentaba estupendamente. Uno, señores, señoras, dijo un kilo. Con qué cruda o cruel, que el chino ya nos tiene desconcertados, realidad asumió el importe real. Pero lo mejor viene ahora, que va y para animar a la pobre chavala que pasaba olímpicamente de la historia, va y le dice que con el paso del tiempo, conforme se fuera haciendo mayor que tendría que asumir inevitablmente el cambio del cuerpo y entonces pasaría a pesar más, CINCO kilos más, (00), cinco, ni cuatro ni tres ni quince ni diez, cinco, y que no se preocupara porque seguiría estando estupenda. Y esto es todo amigos. Consultoría maripepis, de mari pe a mari pa, donde esté el Aris que se quite el Sanchís.

     Y el chino juega también con sus armas, pero es más honesto con nosotros y sobre todo con él mismo. Pelea el maletín pero juega mucho más limpio, porque todas las fisuras las lleva de serie y no puede evitar ser chino hanito agridulce cero dos con código diario en su vida de adentro del concurso y afuera del concurso porque siempre está concursando a gustar. 

     Hemos cambiado en este blog la dirección del viento que sopla las velas del rumbo de un marido al del otro, ron y ron , pero las pasas se las va quedando todas el vasco como muescas en su calzón.

     Y lo más triste de todo es que en este binomio el porcentaje para ganar no es un porcentaje repartido como lo es la cara y la cruz de la moneda del cofre. Y no es justo porque era necesario.

MARIDOS DE RON Y LA HISTORIA DE LA MENTIRA MÁS GRANDE DEL CONCURSO (II) (parte segunda o preparación al preparto de la preparida final del concurso a teta descubierta)

     Vamos a empezar por la segunda parte y dejar los maridos de ron para mañana, que saldrá seguramente Ricky y tenemos tiempo para hablar de ellos como pareja. Ahora está a punto de entrar Merceditas en la Gala pero antes tenemos que terminar nosotros con el tema de la caja, que como la historia de la mentira más grande queda un poco exagerado porque no quisimos incluir en el título lo más ajustado que era la historia de la puta más grande del mundo, que es la caja, caja japonesa que ha abierto Han en un descarado paripé que hemos vistos todos y que estaba previsto en hoja de ruta el pasado martes durante el última hora de Jordi Speedy González. 

     Rápidamente, sin florituras, suposiciones, por supuesto. Sabemos lo que vemos como toda esa audiencia que nos dedicamos a comentar GH. Pero lo que voy a exponer a continuación lo arriesgaría por un maletín de trescientos mil euros dónde el concurso consistiera en una sóla pregunta a contestar: ¿Ha abierto Han la caja por sí solo o estaba programado en la escaleta de la organización? Programado, y es más, justo ahora buscando las imágenes que voy a acompañar con la entrada he descubierto algo que dijo Jordi, algo muy significativo y de lo que hasta ahora no me había dado cuenta. Y además por la forma de abrir la caja me doy cuenta de que el intento frustrado de la última vez, que recordamos ayer, tal vez fue un error del directo, DIRECTO, que no se pudo luego subsanar. 

     No hay por dónde coger que habiendo programa de cuatro horas a lo largo de la noche no vayan pasando los concursantes en conexiones con la casa en directo. El chino abre la caja durante la publicidad. Lo tuve claro cuando lo vi. Que no quisieron arriesgar está clarísimo y es evidente. Creía que controlaban con la grabación en directo los gestos y las reacciones del chino, imaginad que se le vaya la risa o cualquier otra situación irrisoria y ridícula, que bastante fue ya la que vimos. Pero, ahora voy más lejos, después de buscar las imágenes, me doy cuenta de que para abrir la caja, el chino ataca directamente el mismo frente de la caja por donde abre el lateral entero en bloque de forma conjunta, una operación, por cierto, facilísima que da a pensar lo raro que es que eso no se haya conseguido antes por otros concursante. Una pestaña, un bloque, no más. Y ese bloque es el mismo punto donde rompió la caja la última vez, el mismo punto donde se carga las láminas pegadas y tal vez el mismo punto donde tocaba abrir en aquel entonces y no pudo ser porque la audiencia descubríamos en directo cómo rompía la caja. 

     Por cierto, algo que lo imposibilitaba a seguir intentándolo. El hecho de que fuera diferido no deja lugar a dudas del paripé grabado para la consecución exacta del objetivo, que el chino y sólo el chino abra la caja. El premio es lo de menos. Lo que importa es la actuación del concursante conchabado con la organización. Eso sería lo grave y esa sería la cuestión a resolver. Por qué. Y esa es la gran duda. Y aquí llega lo que acabo de descubrir en las palabras de Jordi González nada más conectar con el plató después de las imágenes:

     "Enhorabuena

enhorabuena a Han,
en gh 16 nada es lo que parece,
bueno, en este caso es verdad, Han ha abierto la caja..."

     ¿En GH 16 nada es lo que parece? Lo dice rápido, como con un tono más desapercibido y sin venir a cuento desde un punto de vista de la improvisación. Lógicamente esas palabras son dichas con toda la intención, sin duda alguna. Y después en el confesionario, el Super le dice: "Enhorabuena, has abierto la caja, hasta que no se abran los teléfonos para ganar no podrás ser expulsado de la casa..."

     El chino tiene una conexión con la casa excesivamente preocupante como para pensar que simplemente sea un concursante teledirigido por la cúpula, era mi idea inicial para dejar aquí constatada, lo que significaría que muchas de las historias que vemos van perfectamente guionizadas con el grupo de concursantes en general, podría ser, por ejemplo, que ya fueran advertidos todos de que la caja a ellos no les va a valer para nada, que la abrirá a última hora aquel quien consideren que no recibe beneficio alguno por los datos que les constan, pero que han de actuar como parte del espectáculo para la emoción y el divertimento del públicos, curiosa reflexión, eh??

    Perfectamente lógica además. Pero es lo que tiene tardar en venir, que va pasando el tiempo y los pensamientos van y vienen y se diluyen o cogen fuerza. Y esta tarde, que he pasado por el blog de Forastero, he recordado las caras de asombro que siempre pone Niedziela en muchos directos, además de sus comentarios tan perspicaces como certeros, como es el caso de las tartas desperdiciadas que también tira el programa por los suelos conllevando mucho más sufrimiento infantil que si fueran un huevo o una colifror. El caso es que esa Niedziela contrarresta totalmente con Han. Y entonces he recordado también, allá en la primera semana, algo que siempre he tenido pendiente de comentar, que en una de las conversaciones en inglés, aquellas en las que se suponía que el chino no sabía hablar castellano, Aritz, muy disimuladamente y en voz muy baja, a algo que Han le contestó hablando el vasco en castellano, lo que le delataba como buen entendedor, tratando de no mover los labios le susurraba con voz cantarina: me has entendidoooo. Para que el chino se percatara de su metedura de pata. La primera semana. Esa complicidad.

     Y esa puta valla tan grande como la gran mentira de la puta caja.

    Todo queda pendiente.

    No hay recompensa, aparentemente.

    El chino no será expulsado hasta que se abran los teléfonos para votar para ganar.

    ¿Ysi el chino concursa con Aritz de forma que su objetivo es que nadie descubriera que son pareja, al menos en el concurso? Ya dijimos que se podían conocer por redes sociales pero no personalmente, que es lo que aclaró una noche el presentador, que no se conocían.

   La falta de aspavientos, saltitos, grittitos y tonterías al abrir la caja era factor añadido para el asombro de quienes obserbávamos , apuntillando ese tan repetido "nada es lo que parece". 

    La pregunta es: ¿Y si cuando se abren los teléfonos para ganar es expulsado el chino de la casa porque nada era lo que parecía y ya había concluido con su cometido?

  Y todo esto significaría que es un gran actor. Pero lo que más me emociona de todo esto es que su gran amigo Rolan fuera la gran estrella de una agencia de actores maravillosa.

    Y falta la primera parte. Hoy no, mañana...