recording el voting de adaring a.r.*

    *antes de la rotonda

noviembre 22, 2016

     Es como un slogan de la mediasete pero no todo es culpa de ellos, lo de las tres semanas sí, lo de las tres llamadas no. Creo que ha sido mi culpa. Por eso no venía, siento tanta verguenza, de verdad que no tenía intencíón pero son cosas del destino. Tampoco debería haberse montado la que se ha montado, después de todo son matemáticas, uno suma y los números son lo que tienen, que cuando dejas de contar te das de morros con el finito. Ya sé que Jorge Javier da tumbos de alegría porque le ha pasado a él y mientras lo hacía el pasado Jueves y todos se percataban solamente en lo de los tres votos yo alucinaba más por las vistas que por el tremendo error que cometí y del que me acababa de percatar.

    Las vistas eran las de ese que presenta -acrata dixit- pero tampoco olvidemos que también era ese que hace teatro -edzmundita pikit-. Me decía edzmundita pero miraaaaaaaaaaaa no puede ser, lo qué edzmundita, lo de los tres votos, sí sí, creo que ha sido mi culpa, es lo que pasa cuando uno no es decidido en la vida, que se da de morros con la incertidumbre. No no me dijo edzmundita muy seria con los restos de una palomita colgando todavía del pico, es el que presenta, que mira qué mal actúa, qué desastre de interpretación, pero vamos, este señor no es el protagonista de una obra de teatro que se está recorriendo toda España. Sí, lo es. Terrible percepción de una gallina, excelente becaria por otra parte.

   Me daba apuro venir pero tengo que afrontarlo, así ya pasados unos días parece que la cosa se ha calmado. Hoy por ti mañana por mí, qué vamos a hacerle. Pero no es culpa de Jorge Javier lo de las tres llamadas, ha sido mía, totalmente, bueno, lo de que no se lo creyera ni Dios, sí, es su culpa toda entera. Es lo que tiene creerse una figura de las tablas y darse de morros con las de multiplicar. Uno por uno es uno, uno el Vasile, agáchate y besa allá por donde pasen mis huevos. Ya nada que ver con su cortijo. Mísero lacayo que muestra las costuras por donde cosen los que llegan más lejos.

   
  El caso es que Jorge Javier ya no es el dueño del cortijo. Ya no le dejan decir hoy estoy aquí mañana allí, tal vez por eso nadie habla de lo mal que actúa, de lo pésimamente que interpreta un papel que por otra parte es totalmente cierto. Es lo que pasa cuando uno se da de morros con la realidad.

    La realidad es que decidí votar. Y la que se ha liao.

    Echar Adara y me arrepentí. Así que contrarresté. Echar Clara y me dí cuenta de que así no iba a ningún lado. Es lo que tienen los empates técnicos, que uno se da morros con la inutilidad de lo apechugado. Así que decidí votar otra vez y lo hice por Clara, no fuera a arrepentirme como cuando voté por Adara, pero me arrepentí. Así que decidí votar echar Adara y olvidar el asunto. Pero es que lo que tienen los empates técnicos cuando te das de morros con ellos por segunda vez consecutiva, que te das cuenta de que todo lo invertido hasta el momento ha sido ir paná y si hay que ir se va. Así que volví a votar. Esta vez a cara y cruz. Cara. Uf cara. Echar Adara.

    Y qué pasó. Que me arrepentí. Así que cogí la moneda y la puse mirando pa Cuenca, uf qué cruz, pues echar Clara. Ya está. Decidí no tocar más el asunto. Pero es lo que tienen los asuntos cuando uno no los toca, que te das de morros con las tareas acumuladas. Así que no sé ni cómo ni por qué pero se me empezaron a acumular los votos de un lado contra los del otro. Echar Adara echar Clara echar Clara echar Adara. Iba bien, iba perfecto. Sabía que todos aquellos impulsos por echar a una venían perfectamente contrarrestados por el placaje inmediato al optar por echar a la otra.  Hasta que se me cruzó edzmundita por medio, me pilló en una de éstas en las que acababa de enviar echar Clara y me preguntó a ver si no prefería entre tanta clara echar también alguna yema.  Ahí se lió todo. Perdí la cuenta. Llevaría como unos dos mil votos en cada lado, exactos los mismos para una que para la otra. Por qué iba a tener que decidir yo su futuro, que se mojaran otros, oyes. Allá las responsabilidades. Pero es lo que pasa cuando trabajas con becarios, que uno de da de morros con la edzmundita.

    Y me temo que finalmente mezclé tres claras con tres yemas, a lo que me comunicaron una vez terminada la Gala desde las líneas abiertas pero ya cerradas para lo de las votaciones que las yemas no computan como adaras así que finalmente todo se resolvió con un terrible desenlace por el que por tres miserables mal llamadas llamadas mías tuvo que abandonar la casa la señorita Clara.

   Así que no le deis más vueltas a eso de que hacen lo que les da la gana, que manipulan o se ríen de nosotros en nuestras caras. Esta vez no ha sido cosa de apaños. Juramos pompones. Y los pompones es lo que tienen, que cuando uno se da contra sus morros saltarines ya se ha topado con la telecinco.

     Y ahora que vengan los mamones de ellos, nos lean y se lo crean.

   

vayan pasando por la hipocresía supina

 

no son los pelotazos de oro pero algo es algo

 Me va a disculpar el GRAN BALZAC pero se me había pasado darle las gracias por el etc. Cuando comentaba en su blog con todos vosotros eran tan dignos que no existían los frikis, tal vez excepto yo que me escapaba de mi frikiblog con los QQQQQ o los SV o los sálvames o mis propios gehaches o fuera lo que Vasile nos dejara aparcado en la parrilla a modo reality. Eran tan dignos y tan puros que todavía esta edición les hemos podido comprobar como la parte rimbombante de la fiesta, todos bien vestiditos de funeral con su trajecitos de serios iban poco a poco llorando por las cuatro esquinas los dolientes de las seriedades que GH merece en su grandeza, como si fueran comentaristas amordazados que guardan el cachondeo y la risa para menesteres menos dignos al cruzar la puerta de las necrológicas y encontrarse con el jolgorio del cachondeo pero sin cruzar la puerta, todo en la misma fiesta, arrancándose por farolillos gracias a mi forma espontánea de mezclar lo uno con lo otro sin necesidad de aspavientos ni de disimular la realidad de lo que nos gusta de verdad. El origen de  ese puto cielo está en uno de sus etc, o igual tampoco, que para alusión a este rincón tal vez hubiera que añadir apestoso etc. El caso es que escribo esto porque MI BLOG es el ORIGEN DE SUS GRANDEZAS CELESTIALES y lo digo yo porque la modestia, contra todo pronóstico modesto, es mi fuerte. Hay que relativizar simplemente para saber ser humilde. Y con toda mi humildad reivindico que mi blog es el origen de ese precioso título invitando a sus cientos de miles de seguidores a pasarse por el ex pasando, ya  desapareció, pobrecico, son transiciones. Hay que ser más valiente, que esto es gh, ese lugar donde cuestionamos continuamente, a ver, espera, ah sí, exactamente esto. Gracias a mi frikiblog se animó el cotarro friki de la hipocresía y cuando muchos se ofrecieron a comentar el VIP 3 en mi humilde etc, arancó con valentía la señora Pk y se marcó un vayan pasando para desviar la clientela, algo que me parece estupendo porque era toda suya, pero siempre y cuando no se haga de tapadilllo e involucrando, esperad, que esto es gh, y manipulando grandes comentaristas para unirse a su causa y dejarme totalmente tirada en este humilde blog en el que me tuve que conformar con el desvío de afluencia cortado por lo sano. Lo que no sabía es que el GRAN BALZAC tenía intereses personales en los movimientos frikis que tanto detesta. Todo era afluir con alegría en el vayan pasando mientras yo disfrutaba de mi soledad enamorada con apoyos incondicionales que participabais en ambos desde mucho antes, como maltissa o atticus, para mí tan grandes fichajes que me hicieron sentir categoría, algo que no puede nacer más que del regalo. Más adelante, corriendo el tiempo y los concursantes, a punto de apagarse la luces una vez más, no aquí que aún seguimos abiertos desde que se creó, ante la aparición del nuevo frikiblog vs el mío, lo primero que hice es sentir la gran putada para quienes guardáis un especial sentido de la lealtad, como nuestra maravillosa piluca, a la que entendí por encima de todas las cosas porque yo también lo he vivido hasta el punto de haber desaparecido ediciones enteras sin ni siquiera verlas. Así que no me molestó para nada y participé encantada animando a los que ya os habíais comprometido conmigo a disfrutarlo desde el mismo mirador en el que compartíais el gh de los anónimos, es el caso, como ya he dicho, de pilu, tan feliz con la idea, tan valiente y maravillosa, ejemplo de respeto donde los haya, o kata, tan transparente sin doblez alguna, o esa queridísima sobrina y hermana mariman, experta catalizadora y motor fundamental en cualquier blog que participe, disimulando su sensibilidad y la más modesta con diferencia en su grandeza. De repente os encontrasteis con un terrible compromiso a dos bandas (una pedazo de putada) que entendí tan perfectamente que os invité a seguir en la casa a la que realmente pertenecíais. Era evidente. Tantas y tantas ediciones sólo en el blog de lo serio y de repente, cuando alguien ofrece la idea de comentar el vip por aquí porque la otra opción siempre había sido despediros hasta la siguiente edición de anónimos, de repente, tras años, a la par que la idea de venir aquí aparece milagrosamente la valentía de la tapadilla. Gran putada donde las haya para muchos de vosotros, pero a la señora pk no se le ocurrió decir tranquilos que ya os habéis comprometido ni oh vale, sino oh lo siento, pero ya no necesitamos ese blog, ahora etc, que acaba de ocurrírsenos uno así, de repente, pero era un repente que resultó ser finalmente a lo falsini espabilando pero como creía que que nacía de la verdadera espontaneidad y sobre todo de la verdadera y auténtica coincidencia, desde mi estúpida ingenuidad una vez más, pues no me molestó en absoluto y no sólo me resultaba lógico sino que se me hacía lo justo. Hasta que se nos rompió del todo el hilo de conexión y no me gustó lo que descubrí. De las tres inocentes ideas para afrontar un frikiblog, desaparecieron dos. Por arte de magia, primero una, luego la otra, y lo curioso es que nadie preguntaba por ellas, nadie las echaba de menos,  qué feo qué feo qué feo, ningún compañero del panel de comentarios mencionó ni a choco ni a mayra, después de saludarlas días tras días, de valorar sus comentarios, de admirar sus entradas, de repente, dejaron de existir y cuando se cambió de nombre y ubicación el pasando para ser un único y disimulado brazo extensible de la falsedad del amo, y su titular invitó a ir pasando y repasando unos metros para arriba donde ya en solitario todo parecía estar auronizado, y mencionando en el intercambio a sus dos socias fundadoras que no se le unirían, nadie, abslutamente nadie en el panel de comentarios las mencionó, ni un saludo, ni un gracias,  ni qué ha pasado ni dónde están ni por qué, eso faltaría más, la verdadera curiosidad de estos reality blogs tan familiares donde todos ejercemos de concursantes dentro de nuestro propio reality envolviendo el del vasile y así, con las ganas de saber, pero no es lo mismo querer saber que ignorar de esa manera tan descarada como injusta, por parte de los participantes en el panel sobre todo, digo, tres titulares e ignorar a dos de esa manera después de pelotar jacarandosamente lo más grande, a esto, por supuesto algunos le llaman discreción, pero no, la discreción no es esto, esto es puta hipocresía de esa que tanto cuestionamos entre las paredes de Guadalix. Borradas de las historia de sus grandezas, como yo, como algunos de vosotros, así de simple, ya cometida la etapa de transición, cuando llegó el momento de afrontar un friki blog nuevo en solitario, nadie, nadie de los comentaristas se preguntó por las otros dos partes, cofundadoras y apreciadas y excelentes blogueras que sigo apreciando como el primer día aunque las circunstancias nos hubieran separado, a ellas ni un saludo, ni un beso, ni un recuerdo, como si no hubieran existido. Entonces descubrí la diferencia entre tener una idea y manipular una situación. No me molesta, no. Me revienta. Sobre el cielo, un puto friki blog patrocinado por el GRAN BALZAC, pero, ojo, nacido desde la COBARDÍA GRACIAS A MI MARAVILLOSO Y ESTUPENDO FRIKIBLOG IGNORADO Y DESPRECIADO CONTINUAMENTE EN AQUEL PANEL TAN SERIO Y TAN IMPORTANTE, mi maravilloso y estupendo frikiblog comandado por una ingenua estúpida con una maravillosa gallina que guarda el auténtico espíritu de gran hermano, y que lo mismo se abre para unos ge haches que para otros, ramalazos, paranoias, ghettos, mates, si tenemos las mismas aficiones, las tenemos y nos dejamos de adornos.  Sin avergonzarnos. Que no sólo me deben unas disculpas. También las gracias. No las que yo tengo, sino las que han inspirado para sacar del cajoncillo de la mesilla sus frikiarrestos de auténticos hipócritas. Sin MI ETC no existiría ahora metro alguno que no fuera la sombra alargada del ciprés funerario.

+ de 400.000 visitas, qué barbaridad, pues por aquí, cuántas puedo deciros, con la ayuda de las promociones etecerales y mi propio fundamento no habrán llegado ni a las trescientas mil, qué digo, ni a las doscientas mil, bueno cien mil, diez mil tal vez, cúantos pocos de miles y nos sobrarían tres patas, pero ahí está el avance lento y orgulloso de esta esquina, la del GRAN BALZAC nos la creeremos por ciencia patidifusa, todo abismo de contador castrados desde los principios de la edición,  los incrédulos no se molesten en buscar la luz,  los contadores que no engañan, esos que no se ven por ningún lado, excepto al principio, cuando el bajón era más impresionante que la caída de este pobre y desterrado blog en la más absoluta de las ignorancias. Calcetineros nombrando al GRAN BALZAC, oh y blindside también, con sus halagos eternos, impolutos, como el gran descubierto nuevo gran gurú el señor don gus, que me sale en el debate y se marca una editorial que de su propio blog tenía poco, son cosas de las potorradas. Buenos días, que diría el más experto de los bienquedas.

órdagos a discreción y un nuevo peón

        Todo parecido con la realidad sería cuestión de negociarlo. Hoy es un día atípico para atípicos personajes del mangoneo, gente enarbolando la bandera de la dignidad en subidos status profesionales de antaño que ahora llama a Gran Hermano oportunidad o infelices veinticuatro horas al día sumidos en la felicidad. Entran todos más uno, peón necesario para jugar la partida desde las desigualdades necesarias para entender el formato de las audiencias novedosas de la mediasete, importantes diferencias salariales en las que decenas de miles de euros confrontarán semanalmente a unos con otros y entre todos ellos hemos colado en la fila del metro a nuestro peón de incógnito, aquel que nos irá manejando la realidad con los hilos de la parsimonia, de casilla en casilla, sin grandes estridencias, sin movimientos de cero a cien a lo largo de la tabla, en perpendicular o vertical, en paralelo o diagonal. Tienen que estar atentos, esta noche sobre las diez comienza el juego.

     No nos van a despistar las jugadas maquiavélicas de los que trampean como sicarios ávidos de sangre universal. No importa lo que se edite, se emita, se tergiverse o se ampare bajo la ley del embudo del circo montado, lo que importa es no tirar la toalla, nunca. Hay órdagos que matan y órdagos que van al agua y dentro de la ineficacia del sistema no siempre tiene que asumir el mayor error aquel quien lo comete, a veces el cúmulo de pequeños errores sin tregua van conformando un final mucho más asequible por muy trucado que sea.

     Es el ejemplo del último diecisiete. Quién ha ganado. Por qué. Quién ha perdido. Por qué. Las fuerzas contrarias nunca son convenientemente estimadas. Hay ornamentos sospechosos. Como es el pelo rojizo y horriblemente espantoso que tornaron los gestos traviesos de Meritxell en amargura resignada. O el gris ceniza que cubrió a la choni oficial de cierta virtud entre elegancia y sumisión. Es como si ganara alguien que jamás participó. Como si todo lo vendido hasta entonces, gritos, insultos, gestos, agresividades, más las de los platós que las de la casa, se esfumaran como una bonita película de navidad donde el árbol se viste de redondos destellos que iluminan todas las virtudes humanas. Resultaba un poco chirriante ver a Beatriz de adolescente con notas sobresalientes así como empollando todo el rato y Meritxell con pintas de lanzarse poco menos que a la braqueta del presentador y ofrecerle sus servicios por un chute de extrarradio. Eso es una pequeña trampa, ya nos vinieron a contar que los estilismos no sólo cuentan sino que entran en nómina generando secciones y contrasecciones. Pensé en Sofía, no porque fuera a entrar con el maletín de los trescientos mil euros en cualquier momento, sino porque imaginé la misma escena de la final hace una año con una Sofía recibiendo la victoria final teñida de rubio platino y pelo corto cortísimo a lo poyeya. Una desconocida y un reto inconcebible, pues más o menos son retos que van marcando el listón siempre un poco más allá en cada edición.

   Pero no nos engañemos, que justa fue la victoria como justos fueron los fracasos. Manos hay muchas pero también están las nuestras para evitar los marcajes o ponerlos, no vale ejercer de pardillos alelados y echar toda la culpa al por mayor sin haber ejercido como dignos contrincantes. Recuerdo el último Debate antes de la final, aquel en el que había que posicionarse detrás del concursante que querían que se marchara. Quedaban cuatro. Nadie se posicionó detrás de Beatriz. Alucinante. En el mismísimo plató del Debate, ante el más decisivo ataque de juego, donde la realidad del concurso se sabe y se conoce desde las afueras y donde para marcar las cartas uno tiene la información necesaria para manipularla a favor de su defendido. Y qué ocurrió, que la amiga de Meritxell no se posicionó en contra de Beatriz. Sabiendo que el juego estaba entre las dos, no puso sus armas masivas de destrucción, las únicas que le quedaban, contra la verdadera rival de su amiga. Viendo escenas así uno se consuela cuando finalmente ve el resultado. Si a sus amigos y familiares y defensores les gusta Bea más dentro que fuera pues a nosotros también, vamos a discutir por eso.

    Y luego está el regalo. LLega el cumpleaños de Beatriz y su suegra, suegra de recién estrenada, de ni puta idea de quién es quién antes de tres meses, va y le regala un precioso collar de corazón más grande que el del ciervo que se cargó el príncipe de Blancanieves y espera que en prime time la mayor rival de su hijo concursante luzca esplendorosa como la gran favorita de todos los beatos y los rodrigueros, así que nada que objetar. Hundimiento de niño por toda la flotación del buque estandarte. La mayor defensora de Rodrigo y la más directa accionista de los dividendos a repartir poniendo la alformbra a su mayor rival dirección al maletín.

     Esto no es un concurso de convivencia,  es un concurso de rivales a los que hay que batir. En el saber y ganar uno no falla la pregunta porque el nuevo concursante te hace tilín o tolón. No falla. Aunque tenga que convivir en el comedor durante la hora del almuerzo o escuchar las batallitas de los niños en los parques con toboganes. No falla. No. Y si Beatriz y Rodrigo y la madre de Rodrigo no se conocían de nada el primer día que entraron en la casa es de lógica y de cajón encerrado que resulte indignante casi más que los chanchullos vasilísticos ver cómo hay concursantes que en la final se inmolan a favor del contrario. Así que Beatriz no sólo  ganó sino que ganó gratamente aupada por sus propios contrincantes. Ave César. Caldo de pollo que diría la edzmundita.

     Todo puede ser. Y nada a la vez. Una caja. Una perdedora. Un volver. Un ganar. Una chica de radio sideral y origen gitano tal vez, es que me sorprendieron tanto esas imágenes en las que decía la naranjita en flor que tras la hora sin cámaras bien aprovechada ya tenía a su tío para arreglar el descosido con un buen cosido, mi tío luego lo cose y ya está, así lo dijo y azín me quedé, bueno, está claro que el poder de la naranjita no tiene mucho que ver con el que se podía sospechar de una subdirectora de informativos en la cadena púbica y con un recorrido de décadas por las televisiones digno de los más escalofriantes acojonos y mira por dónde, le regala el collar a la mindundi señorita mediante capación de cualquier intento de logro a buen puerto de los huevos de su retoño. Y como todo puede ser, también me pregunté, igual que por los pelos de la sofi teñídos de amarillo pollito, si con aquella caja de reintroducción al concurso no fuera habido cual quijotesca revolución también una reintroprogramación en la que se reactivara a la concursante expulsada con todo ya perdido y en off disfrazada como nueva oportunidad para seguir soñando que es gratis por un lado y muy rentable por otro, siendo el otro el niño de las sospechas directas así protegido y avalado desde el anonimato a partir de la carpeta copartícipe necesaria para la coganancia del zapatito relegado al olvido hasta la expulsión de la choni obsoleta pero con vistas a protagonizar en futuro inmediato recauchutado apartamento, carpeta y victoria compartida con la niña perdida de la vuelta de tuerca y el me la chupa convenientemente tachado en escaleta como si no hubiera sido agraciado con el toque de la caja mágica. Derrota necesaria y victoria camuflada de príncipes y princesas.  Sí, sé que es una teoría como cualquier otra de inútil y factible y más teniendo en cuenta que por una extraña razón, no sólo no consigo que me caiga mal esa madre de Rodrigo sino que cada vez que la veo en acción me arrepiento de mis pecados pensantes porque sé que su cariño por la niña de la naranjas va mucho más allá como amor de madre que como dinero sonante.

    Montse no estuvo en el Debate Final. Ni se pronunció su nombre. Ni se inmutó nadie excepto yo, pensando en su bonito afán de protagonismo domingo tras domingo con lucimiento de pelos tan imposibles como extravagantes. Pobre Montse. Faltó ella toda entera con su caja torácica sin latido que palpitar pero importó lo mismo que al concurso y sólo se habló de la ausencia de Adara, una ausencia por otra parte totalmente justificada teniendo en cuenta que ya tenía por aquel entonces representante que representarla en su mejor estado innato natural. Adara ha nacido para ser observada, admirada, para saborear su extraordinaria belleza e imagen congelada. En qué sentido, por qué lo dices, no entiendo. En fin. Pasado.

    A lo que venía. El peón. Estipulado. Por contrato. Nuestro. No se trata de correr. Sino de llegar.

las kardocamposhias

     Estamos a punto de asistir al segundo DOCUMENTO REAL, no olvidemos que para María Teresa Campos se trata de un docurreality en el que nos mostrarán aspectos de las vidas reales (como las mismas posaderas que habitan en bragas de mercadillos y porras de manga entera -modo pipi off-), de Mamá Campos y sus retoñas Terelu y Carmen, acompañadas por varón ante todo, es lo más importante, ante todo y sobre todo y a pesar de todas ellas y de los cuentos que Mamá nos cuente para intentar hacernos creer que desconoce dónde reside el único morbo que nos están vendiendo tras la línea cruzada con cebo de antidignidad profesional, muy acorde con el trending topic mundial que se creará a costa de la mofa y escarnio y que ellas llamarán éxito (y los de su alrededor añadirán rotundo) con las sonrisas más falsas y clasistas de la empresa para la que trabajan.

     Porque la trampa no es mostrarnos un producto light como si fuera la panacea de los inventos extremos sino las consecuencias que la matriarca del docurreality se negará en rotundo a aceptar con una desfachatez y una soberbia que provocará que nuestros más inconfesables instintos quieran estamparla contra la pared.

     Patética humillación que volveré a no entender desde las campanillas para el servicio o los baldosines de una piscina con salida al salón o todo un lujo de comodidades donde sobra venderse de manera tan hipócrita rascando boletos trucados de pecados ya confesados, aunque más allá de cualquier control estaremos todos pendientes observando fijamente los gestos que no podrán ocultar reflejar en sus rostros, ramalazos de la auténtica realidad salteados por un devenir agradable de debate donde la dictadura de la que hace gala la cadena en asuntos potorros y derivados primará en el distendido ambiente de simpáticos cobistas más que periodistas o tertulianos y que ejercerán de rastreros aduladores, gigantes pelotas azules infladas del tamaño de una cúpula gótica y perifollónica.
  
 

      Y el rey al que se aferran para salvar su reinado, en hora punta televisado, feliz como una perdiz y bombeado por cachondeo propio y ajeno, pasando de todo y de todos, no es otro que el tocayo de nuestra querida edzmundita, que después de décadas de profesional se vio obligado a retomar de nuevo su condición de becario colega de nuestra gallina e igualmente explotado para aparentar las apariencias de tiempos felices pero sin abusar.

     Cuando digo humillación no me refiero a la opinión que podamos tener cualquiera de nosotros, sino a la humillación que sentirá la propia María Teresa Campos cuando se resquebrajen todos sus parapetos y empiecen a asomar, esta noche apenas, pero mañana navidaz (bueno, según anuncio) con los villancicos del Sálvame desatados en picado y sin frenos, ahí es cuando distinguiremos entre la sonrisa de ahora antes de entrar y la letra escarlata de su contrato;  si se los pone o no; si se aprovecha o no; o si las niñas o no; y lejos de sonreír como estos primeros minutos antes de entrar al plató, se cerrará en banda y no atenderá a lo que le pregunten a pesar de estar vendiendo gasolina para sus asuntos de cama, dirá que no, es que no, pero sabe que va a ser que sí, algo que tanto le repugna desde lo más profundo de su concienzudo status profesional. Recordad que en el primer documento real, de la simpática sonrisa de las estrenadas diez de la noche pasamos a aquellos gestos desencajados donde los que observábamos nos preguntábamos si la señora María Teresa era consciente de seguir perfectamente vestida y maquillada después del visionado de la cinta. Desencajada, rabiosa, indignada,  algo así como si le hubiéramos grabado con un fogonazo de foco después de abrir la puerta del excusado a traición y pillándole en sujetador y bragas sentada en circunstancias y con las zapatillas de boatiné al menos perfectamente encajadas. En fin. Manda huevos tener ganas de repetir la jugada... es que sin ver éste todavía, ya sólo con el recuerdo del comportamiento que tuvo la señora tras su primera y horrorizada incursión en el mundo de los frikis... corramos un tupido bigote. 

     El de la gamba. Porque a pesar de ser un docurreality algunas evidencias que no dan lugar a especulación ya van de por sí un poco descompensadas antes de empezar a tomar el pulso a  estas señoras, la más ducha conocida ahora como defensora de la audiencia y que para hacer aprecio al cargo sin sus cargas, no permitirá que se le cuestione ni lo más mínimo con el piloto encendido, y cuando decimos piloto encendido no queremos decir señor guapo que conduce aviones en estado volcánico. Como decíamos, en la interesante realidad de esta familia, empezamos con una cena de Nochebuena que calculando a ojo de buen cubero nuestro se debió de celebrar como cosa de hace ya semanas. Y es que ya se sabe, es mejor cenar dos veces que dar explicaciones. 

moleskine de la edzmundita & farandulario

y ahora las campanadas!!

Proximamente en sus pantallas tuiteriles. Se avecina un nuevo año. #2017 #CampanadasPavadara 🕛 💒 https://t.co/P7R3zoVqgL

— Faran Dulario (@farandulario_) 28 de diciembre de 2016

órgado al misterio del maletín regalao digo relegao digo relajao digo hip (primera parte)

   Después de todas las referencias a sí mismo una y otra vez continuamente una detrás de otra sin parar antes durante y después de todo lo que aconteciera oportuno según transcurría la final, esta primera parte va dedicada única y exclusivamente a Jorge Javier Vázquez:


     JAJajajajajajajja jajajajajjaj jajajajjajajja jajajajjajajajjaj jajajajajajajajja jajajajajajjajajajajja ja

jajajajajajaj jajjjajajajajajaj jajajajajjajaaj jajajajajajajaj jajaajjajajjaajjajjaj ajajajajajajajajaj ajajajaj ajajajajajajajja jaajajjaajjjaj ajajajjajajajaj ajajajajajjja jaajajajajjaaja jajajajajajajja jjajajajaajajajaj ajajajjajajajjaj jjjajajajajaj ajajajajajajajaj jajajajajajajaj ajajajajajajajajj ajajajajajajajjajaja jajajajajjajaj jaajjajajajajajajaj jaajajajajajjajajaj ajajajajajajajajj ajajajajajajajjajajajaja jajajajajajajajjajaj jajajajajajaj jaajjaajjajajajajajajaj jaajajajjajjajajajajajaj jaajajjajjajajajjajaja jajajajajajjajajajaajja jajajajajajajjajajajaj jajajajjajajajaja jaajajajjajaajjaja jajajajajajjajajaja jajajajajajajajaj jajjajajajajaj jajajjaajaj jajajajjajajajajaj ajajjaajajjajaj ajajajajajajajaj ajajajjajajajaj ajajjaajjajajajaj aj jajajajaj jaajjajajajajaj jajajaj ajajajajajajaj jaajjajajjajjajjjaaj ja jajajajjajajaja jajajajajajajajja jajajajjajajajajaja ajajajajajajajja ajajajajajaajajaj ajajajajajajajjaajajajajajajajajaj jaajajajajjaajajajja jaa jajajajjaajjajajaja jajajajajaajjajajajaaja jajajajajajajajajaj jaajajajajajajajaj jajajajajajajajaj jaajajajajajajajajajajaj jajajajajajaj jajjajajajajajajajajja jajajajajajjajajajaja jajajajajjajajajajjajajajjajaja jajajajajajajajaj jajajajajaj j jajajajajajajajajaja j jajajajjajajajajajjajaj j jajjajajajajajajajjaj jajajajajajajajajaj jajjajajajajajaj ajjajjajajajajajajja jajajajajajajajajajaja jaj ajjajajajajajajajajaja jjaajjajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajjajajajajajaja jjaajjajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajaja jajajajajajajajajaja jajajajjajajajajajaja jajajajajjajajajajajajajajajajjajajaj jajajajajajajajaja jajajajjajaj jajajajajjajajajajajajjaja jajajajajajajajaz jajajajajajajajaj ajajjajajajajajajajajja jajajajajajjajaja jajajajajjaja jajajajajajajajajja jajajajajajajajajajaj jajajajajajajaja jajajajajajajajajjaj jajajajajajajajaaj ajajajjaja jajjajjjajajajajajajajja jajajajajajajajajajjaja jajajjjajajaja jajajjjajajajajaj jjajajajajajajjjajaj ajajajajajjajajajajajajajajajajajaja jajajjajjajajajjjaja j jajajajajajajajaj jajajajajajjajjajajaja jjajajjajajajajaj ajajajjajaja jajajajajajajjajajajaj jaajajajajaj jajajajajjjajaja jajajajajajjajajaj ajjajajajaja


     Es todo los que se nos ha ocurrido a la edzmundita y a mí después de leer las audiencias jajajajja ajajajjaja jajajajjaj perdón jajajajjajaj jajajjaja ya pasó ya pasó, nada que ver con lo que se nos ha ocurrido esta madrugada durante una partida de mus con órdagos varios y dos cubatas en descenso peligroso enfocando a la despedida que sí os merecéis todos nuestros invitadicos, tras resaca pertinente aquí mismico próximamente en la segunda parte.

hellfire kidnapped in the guetto♥ (no se admiten reclamachiones)

de verdazzzzzzz que la mamá de naranjita va a poder vs la mamá de rodripuuuuunch?????

00

cuidadín cuidadín

con el sorpacho del calchetín

si eso ya tamos mandando a la naranjota a ginebra

 pa que nos traiga al urdan

oe oe oe oeeeeeeeeeeeeeeeeee

oeeeeeeeeeeee

oeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

el chip prodigioso

mariman, es como todo, si quieres pagar encuentras todas las prestaciones, mi opinión es que puestos a comprar por un poco menos no te quedes con las ganas de no comprar lo que te gustaría, al final te arrepientes y das por tirado todo lo que te ha costado el producto de menor precio, las habrá con disco duro para grabar y las que no, sabéis a qué me recuerda esto, al cabreo que me agarré, sí sí mari, un indignación máchima:)) cuando NOS OBLIGARON a cambiar TODAS LAS TELES o a AQUIRIR TDT y todos los abuelicos del país con sus tdts que no hay forma de entenderlas y que obligan a no grabar una cosa mientras ves otras

todo esto no es lo que me cabreó, lo que me cabreó es el POR QUÉ no tienen ahora todas las televisiones o los tdts un CHIP INCORPORAO o ALGO que envién ESTADÍSTICAS REALES DE LO QUE VEMOS POR TELEVISIÓN

ASÍ EL APAGÓN AL JORJEJAJAJAJAJAJAJAJA SERÍA REAL
o al  de gh
o al de la programación que INDIGNE AL TELESPECTADOR
porque con esos APARATOS REGISTRAOS DE LAS AUDIENCIAS en las que conforme FIRMAS AUORIZACIÓN NO VALEN PARA NADA, no sé cuántos habrá, pero una puta muestra de población y además todo aquello que se limite en reducido se puede controlar y ya yé que está el contracontrol de la competencia pero al fin y al cabo una chapuza a estas alturas de la TECNOLOGÍA

alguno podría decir que es una INTROMISIÓN A LA INTIMIDAD, claro que sí, pero con preguntarnos cuando compramos y que la decisión sea nuestra todo arreglao, EN LAS INTERNETES NADIE NOS HA PREGUNTAO SI PODEMOS NAVEGAR SIN FIRMAR todas las LEÍDAS POLÍTICAS DE LOS COJONES y aquí andamos

pues eso
una oportunidad única cuando se cambió a la tdt
nadie nos preguntó tampoco

yo sí disfruto, y mucho, de los debates y galas y todo lo de la tele, aunque me indigne cómos se ríen de nosotros, kata, ese ESTUDIO DE LA REALIDAD es mucnísimo más interesante que el de DENTRO DE LA CASA, de ahí mi afición al sálvame, que ayuda verlo a ratos y reboninando, se te queda todo en un ratico entretenido, aunque ya ha cambiado mucho MUCHO QUE sí es verdad que se han INTRAGABLES

un ejemplo es el concurso de las llamadas, ahí está la padilla que antes se les caía de verguenza la cara cuando la gente no decía hola sálvame y se limitaba al diga o simplemente saltaba el contestador, ahora sueltan un discurso de esos del club de la comedia dignos del más joputa de los asalariaos, TREINTA Y DOS MIL EUROS perdió una señora que dijo diga, y la paz se reía, oigan, como si para ella fuera una puta miseria de calderilla, que lo es, daaaaaaaaaaa ascoooooooo, EL CHIP, ESO ES LO QUE NOS FALTA, EL PUTO CHIP, y los abuelicos que les duren, en los sálvames, digo, en fin

ayer pasé por CASA MARULO y hablaban de los salvamizado que está gh, Y OLVIDÉ decirles que SALVAMIZADO NO HA ESTADO GH17. ES MÁS, ha ESTADO VETADO de la misma forma que JORGE JAVIER VAZQUEZ SE SALTÓ EL JUEVES LAS PROHIBICIONES para anunciar su puto espectáculo como antaño siendo antaño los dos primeros programas, VENGANZA, no es más, se están tirando a matar y no se soportan, y LOS CONCURANTES HAN SIDO Y ESTÁN SIENDO ABSOLUTAMENTE NINGUNEADOS, me gustaría saber si la productora del GH17 Y LOS ANTERIOORES, es la misma que la de los GHVIPS o del GHVIP QUE VIENE, si alguien sabe que me lo diga por favor

voy a aprovechar este rollo para colgarlo de entrada y refrescar, pero que conste que estoy tras una interesantísima invesitación que venía a colgar ahora pero casi mejor lo dejo para otro rato que me tengo que ir :))

ghi lo que me sale del huevo

o de dar said off gehache 💀

antideslumbros antidestellos antisorpachos

NO SE ADMITEN RECLAMACHIONES

   

edzmundita jas got de power

        La situación es insostenible acrata. Quién me habría mandado votar cuando lo de la Clarita y las yemas, edzmundita ha descubierto dónde está el poder de GH, la pobre creía que gh iba de investigar sobre calvas calvitas y miguelotes pero no, ha sumado, uno más uno tres y ha descubierto que el truco está en el teléfono, cómo no nos dimos cuenta con LODEROJO le decía emocionada al cakinito el otro día después del escándalo, ya sabes, el que terminó con Adara en la puta calle,.. te suplico que si alguien te pregunta tú no has visto nada, repito no sabes nada, ah, y si conoces algún Centro de Rehablilitación para Becarios me  pides plaza y rotonda, que no veas lo hueca y redonda que se ha quedado la edzmundita después de descubrir que jas got de power...ha dejao en bragas al presentador saltarín anunciando sorpassos de espaldas a la galería, de espaldas, como todo lo que hacen, con qué cobardía ahorrándose el bochorno de sus pésimas tramas, por eso aquí os dejo lo más importante de toda la Gala, jeje, podéis poneros todos en fila de a uno para observar el  MOMENTO FALTA DE COJONES PARA DECÍRNOSLO A LA CARA:

ahí.... ahí ahí ahíiiiiii justo cuando se da la vuelta suelta lo del sorpasso
no tienes cojones pa decírnoslo a la cara
caaaaaaa puuuuuuuuuuuuuul lloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

   

          Dónde irá tan tieso, que parece que le han metido un palo, un palooooooooo, no te parece, acrata, pero bueno, vamos a lo nuestro, te cuento, todo empezó con los recortes, que edzmundita creía que era cosa de las pensiones o las sanidades e incluso si me apuras mucho los recortes en educación tan bien detallados en los blogs que escriben los universitarios gehacheros llenos de faltas de todo pues de todo les falta. El caso es que, ya sabes, el otro día cuatro mil votos, fifty fifty, ahí ya sabía edzmundita que nada que hacer votes lo que votes pero se le iluminó de repente un algo y se dio cuenta de que por mucho que votara el país entero con sólo sus tres voticos erróneos ECHAR YEMA en vez de ADARA van y expulsan a Clara, y aquí viene lo grave, ya que edzmundita se quedó con la mosca detrás de la oreja y decidió investigar, así que busco tres moscas más moscardonas que la propia Meritxellita y las puso encima de la mesa de su despacho, como si fueran lentejas y sumó... por muchos infinitos que voten a una y muchos infinitos a la otra si yo cojo estas tres moscas y las pongo donde el Pepe Herrero a ver qué pasa pos va y gana el Dayron, y entonces se pone a dar saltitos porque es cosa de ge hache y se pide como su más mejor favo de todos los tiempos al Dayron Puto Amo,  el único no ganador que se llevó el premio, busca otro, y luego dicen del Herrero Cuchara de Palo, no me preguntes por qué le llama así, debe ser por lo del medio maletín después de ser tan aclamado, qué injustamente quedan repartidos los honores visto así, bueno pues eso, que coge las tres moscas y le pregunta a Pepe si no le importa hacer de la Clarita un rato y le planta las tres moscas y se da cuenta de que pasa lo que pasó  (léase aquí -para los desinformados que todavía aún no se han enterado-)

edzmundita investigando
todo bien etiquetado que no se le pierda nada

    Así que va y decide intentar lo más difícil todavía, porque no creas, acrata, que salió Clara pero eso estaba cantado, lo imposible es que saliera la intocable, la favorita, la inigualable más mejor oradora de todos los tiempos y experta en pesados, sinvergüenzas y malas personas con todos ustedes la señorita Adara y entonces le dijo al cakinito que para hacer la prueba del algodón tenían que ver si echaban a la cuta calle a la adarita porque a los demás asín cualquiera pero que a la adarita anda anda que si se creía él que iba a salir la adarita. Así que, rauda y veloz, a espaldas de la dirección, sí sí, lo que oyes acrata, aquí todo a espaldas de la dirección, todo lo contrario que el Jorjito, pues eso, y entonces va la edzmundita y se compincha ella sola con sus sus circunstancias, circunscritos y todas sus paranoias y va y se lanza ahí a la aventura.

     A todo esto yo ni idea. El caso es que cuando me pilló con el teléfono votando a escondidas los cuatro mil votos en aquel arranque que dio inexplicable, va y le dije, muy claro se lo dije, esto no hagas nunca edzmundita, no se hace, está mal, no hay que votar, repite conmigo, no hay que votar, prométemelo, que no lo harás nunca, va ella y me lo promete y en eso quedó la cosa, que ya sabes que es muy obediente y todo lo obedece aunque sea al revés, que debió entender lo de no votar cuatro mil veces pa ná y oyes, que también tiene su punto y su lógica aplastante, para qué nos vamos a engañar, pero bueno, lo que importa es que me lo prometió y yo me quedé tranquila.

    Hasta que empecé a ver la Gala del pasado jueves, acrata. Qué desastre. Al principio bien, todo normal todo correcto. Quince puntos de diferencia a favor de Adara y nada, en un visto no visto nos anuncian el empate técnico. Hasta ahí todo normal todo correcto. Miro el móvil, apagado, doy al botón del victimismo digo el de fuera de cobertura y sigo tan feliz, echo una ojeada a los alrededores y no veo a edzmundita, estará con sus cosas y sus ligoteos, nada, todo bien todo correcto. Y a lo que me descuido observando un poco las vigilancias becarias va y ése que se cree que presenta pero que es ése que hace teatro puro teatro y del malo va  y para metérnosla doblada nos da la espalda, total, que no le veo la cara de atontao pero sí le oigo lo del sorpasso, uff, nada, tranquilidad, sorpasso, todo normal todo correcto. Echo otra ojeada a los alrededores, móvil apagado, edzmundita out of order, vamos bien.  

sorpasso atascado
y sabemos quién ha sido

Y de repente algo empieza a fallar. El sorpasso no vuelve en sí. Se ha debido de atascar. Esto no había pasado nunca, acrata, lo de los sorpassos atascaos. Y empiezo a mosquearme, o sea, que por tres llamadas nos hayamos cargado a la clarita pase, que además, como lo anunciaron como algo maravilloso parece que no procedían represalias así que todo olvidado, aviso a becarios y palante, tú ya sabes. Pero un sorpasso atascado eso ya es cosa seria así que me empiezo a preocupar, que no sea lo que estoy pensando que no sea por favor por favor por diors te lo pido que me lo estoy temiendo, ya sabes, ese quinto sentido que tenemos los jefes de las mediasetes. Espero un poco me relajo me tomo un chupito miro a la izquierda a la derecha al frente con la tele aparentemente en orden todo correcto todo normal que ya parece que al francés le va a quedar sólo París todo normal todo correcto y dónde me fijo que me ha desaparecido el móvil, ay acrata, qué disgusto,  no te puedes imaginar, esto es confidencial eh ni se te ocurra decírselo a nadie. Me pongo a buscar y el móvil que no está, da igual, me digo, paranoias mías, si total, es imposible absolutamente imposible de todos los imposible que contra Alain salga expulsada la gran favorita. 

     Imposibol.  

 

Meritxell la única que jamás había estado en el Club
doy pena hasta pa eso dijo después de entrar
-simpática a rabiar mimeritxell!!-
la única que jamás había estado, sin embargo, atención,
que el último mensaje de ganador de gh fue PARA ELLA
le dijo Naiala: "eso va a hacer que TÚ GANES GH"
y se lo dijo a MIMERITXELL
ayayayay ayayaaaaayyyyyyy

Y entonces la catástrofe. La prueba del delito. Adara expulsada. Adara a la puta calle. Alain pa dentro y pal centro y el centro quién va a ser, pues el ojito derecho de todas las panteras desesperadas buscando un pantero que les marque el territorio. Así que empiezo a llamar a grito pelao a la edzmundita y aparece rauda y veloz, eso sí, siempre, en cuanto la necesito aparece dispuesta a embarcarse en cualquier misión de riesgo o reposo, igual da.  El caso es que Meritxell me recuerda a Sofía que me recuerda a Paulita que me recuerda que coincide con las ediciones que llevamos con una gallina contratada como becaria. 00. Ay madre ay madre y no miro a la campos y no digo nada pero el caso es que desde que entró la edzmundita de becaria aquí no paran de ganar todas las favoritas.

      

En estos momentos tengo enfrente de mí a la edzmundita, acrata, toda deseosa de que le mande hacer algo, eso sí, es una becaria estupenda, y mira que si algo tenemos aquí son plazas vacantas en todos los puestos directivos pero ella nada, incluso le pregunté de cambiar por recomendación del marulo y se lo agradeció y todo pero nada que prefiere el trabajo de campo y que no mira a nadie pero que sálgase el colega los bigotes y entre la de la porra. Total, que déjate de porras y díme dónde está el móvil, le pregunto. Aquí, me contesta. Y qué has hecho edzmundita le pregunto. Pos qué voy a hacer me contesta, pos salvar una operación de altos vuelos. Qué es eso de altos vuelos, le pregunto, convencida de que se refiere a la expulsión de la azafata. Pos qué va a ser jefa, me contesta, con las alas no se juega, hay que preservar la libertad me dice tan utópica ella. Pero no habrás votado le pregunto directamente y sin rodeos que ya me estaba enredando. Sólo dos, uno y dos voticos, no como tú jefa que votas cuatro mil veces y no te vale pa ná me contesta. Yo dos y mira, la adarita fuera y se confirma la teoría del power, jefa. THE BLOOG JAS DE POWER leo al fondo en una pancarta que trata cakinito de ocultar tras la puerta del bunker, pero edzmunidta la ha taladrado fuerte a pico y pata contra el acero frío del incierto. Y de repente una pizarra,  acrata, edzmundita me saca una pizarra con una regla de tres hecha a tiza y me dice que si ALA IN pues entonces ADARA AUT y que después de calcular los porcentajes capaces de pasar del

en unos minuticos siendo equis igual a sorpasso atascao, y manteniendo, esto es importante dice, manteniendo la variable de las tres moscas ahí pegadas en una esquina de la pizarra como constante arbitraria diferencial daría como resultado efectivo bla bla blá con su piquito de oro me va argumentando que si las tres moscas son cojoneras y tal y tal y coges de aquí pones allí y se te atasca el sorpasso en un tris de gala que no da ni pa reaccionar eso hace un total deeeeeee.... 

   Siéntate acrata, no te lo vas a crees, va y me dice toda ufana a limpio saltito y a la cara, nada de a las espaldas, se nota la categoría, va y me suelta que para mantener a ALA IN y salvar sus DOS HUEVOS le bastaba con enviar al Vasile  una pechuga por cada ala, con lo que mandó ECHAR PECHUGA Y ECHAR PECHUGA y que les puso en observaciones que eran las pechugas de la adarita y que les aclaraba de aclarar las claras jijiji  no fueran a hacer como con lo de las yemas y que lo mandó con jijiji y todo y se ríe la condenada oyess, pues nada acrata, que todo ha sido cambiar dos alas por dos pechugas mantener las tres moscas detrás de la oreja y todo resuelto, vamos que se confirma la teoría de que los porcentajes funcionan me dice.

        Y eso que no te digo lo mejor, que está edzmunidta ahora inmersa en el terreno de la economía profunda, que hemos mejorado de tres votos a dos y que en la final calcula que con sólo un voto podemos hacer sorpasso, atasco y mantenimiento de maletín hasta la edición que viene. Y los twitteres movilizados perdiendo el tiempo, si es que no saben dónde buscar. Por el momento yo le he preguntado a la edzmundita quién va a ganar,  ya sabéis quién es mi favortia, sí, te joes tú también, pues va y se lo pregunto así como quien no quiere la cosa arrimando el móvil un poco pa su pizarra pero la puñetera no suelta prenda oyes. No va y me dice que lo importante es participar. Se emociona y añade participar y que su pollito calvo ha recuperado todos sus pelos, todas su plumas y todas sus patas de pollo y sus alitas preparadas para echar a volar y que si quiero que gane otro, otra u atro que me busque la vida y me haga mis propios cálculos.

 espectacular evolución del mimiguel de la edzmundita

mimigue te queremos mimigue ganador!!

🙈🙉🙊

MOLESKINE DE UNO EN UNO Y A TODA DÉCIMA

ese señor que se cree que presenta pero hemos descubierto su verdadera profesión
...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ GUÍA TURÍSTICO DE PORCENTAJES SALTEADOS !!!!!!!!


--y por último pero no por ello menos rimbombante dijo ése que hace teatro puro teatro y del malo:

que no os engañen

y luego dijo........

de uno en uno

y todavía añadíó (que le parecería poco el acaparamiento del que hace gala tras gala como protagonista estelar):

y luego quieren que no haga el 18

pues ahí las llevas

que no nos engañen

 las audiencias a décimas y de una en una

y el 18 no es por no pero no es por no así que tú verás

a mandar jorjito!!

y de nada, no hay de qué, no te preocupes hombre, si lo hacemos encantaos...

gallina, qué gallina ehhhhhhhhhhhhhhhsssssssssssss 

oye joaquín... y tú qué opinas

colador gh by la audiencia votante (código segunda parte)

     El Debate comienza convenientemente dirigiendo el saludo de Jordi a Adara con una esclarecedora declaración que sale personalmente de su boca y esto es importante por lo que todos ya sabemos, por qué crees que estás aquí, y después de la primera pregunta nada más empezar el programa y unos vídeos después al respecto sobre lo acontencido Adara contesta sin añadir ni quitar coma o punto que está allí porque así la audiencia lo ha decidido.

     Dicho esto, vuelven una y otra vez a lo de las tres llamadas y bueno, a lo de siempre. Los concursantes, igual que colaboradores y presentador, no dejan de ser un eslabón más de la cadena. Sólo quiero hacer cuatro o cinco observaciones sobre cómo creo que actúan en su manera de hacer televisión. Mis informaciones están basadas en la experiencia de verlos y oírlos durante años, nada más pero, sin embargo, hay detalles que se me muestran por encima del ruido como una luz de aviso que puedan resultar desapercibidos, ciertos o no, están ahí. Como he dicho tantísimas veces, la parte de sus historias con guiones, vídeos, ediciones, manipulaciones, resaltaciones, etc etc, es suya y perfectamente legítima pues ellos convocan el concurso barra programa barra de televisión barra hacer -esta última barra para satisfacción personal de Jorge Javier Vázquez-. Si me convencen, a mí, cien por cien de la audiencia votante, de que no se vaya Bea pues no se irá,  pero si no, como me VENDEN MI PARTICIPACIÓN EN EL CONCURSO a DOS EUROS EL VOTO, tendrán que variar sus cosas para seguir con el concurso en función de quien yo deje o saque cada jueves de expulsión.

      ¿Tan difícil es de entender que me pueda indignar porque me estafáis con el dinero que os doy para comprar mi participación en la empresa? Eso no es hacer televisión, Jorge Javier Vázquez. Que tengáis que tragar y vender como empleados es una cosa, la soberbia saña y escandalosamente cínica con que os tomáis las indignaciones de la audiencia como algo personal es otra. Y ya.

   Mi parte, la que me compete, la entiendo perfectamente. Había una caja para meter dentro a un expulsado. ¿Alguien se puede creer a estas alturas que esa caja estaba predestinada para que Montse fuera la incorporación al juego después de su expulsión? Pues igual que ahora dice Adara que le ha echado la audiencia o Clara firmó el conforme del recibí con que son tres los votos que le han echado, con la caja pasó lo mismo: Montse tan feliz de haberla dado porque a ella le daba igual y porque era parte del conforme recibí. Y entró la naranjita, perfecto. Sobran los motivos. Vamos, los que los expliquemos aquí, a ellos no les sobraba ni un sólo pelo del Rodrigo el Tonto Trabajando para Maletín Ajeno. Todo esto está asumido por mi parte perfectamente, parte del reglamento. Pero con mis putos votos de audiencia votante os cuidáis muy mucho de meteros en el terreno que a mí me toca. Mi dinero. Mi hucha. Mi decisión.

     El jueves de las tres llamadas dejé pendiente de comentar la segunda parte de la Gala. Básicamente fue encaminada hacia una venganza machacona y machacante a un concursante, Fernando. Bla bla bla, bla bla bla, ya habéis leído mi opinión sobre su repesca. Los destrozó, no tontamente, no, lo hizo desde la posición del más débil y usando las mismas armas que ellos: sonrío, hago, puteo y a la par pregono a los cuatro vientos que mis intenciones eran las contrarias. Esa noche, la de la Gala, se desarrolló la entrevista de tal manera que Clara salió pensando que durante todo el concurso nuestro único interés y todo absolutamente todo iba enfocado a su relación con Fernando. Nada más lejos de la realidad, pero en vez de pensar en su querida audiencia sólo tenía orejeras para ejecutar su puta venganza, ridicular al concursante que antes les había ridiculizado a ellos y si podía ser, hundirle su vida personal. El presentador tuvo la poca vergüenza de echarlo de plató y luego ya, una vez aplicado el tercer grado le sentaron junto a Clara. Si el empeño solo valió para que fuera confesada una infidelidad a su novia, igual se insistió con él a la vera de la concursante recién expulsada. Venganza. Es lo único que vi. Venganza. Con ellos no se juega.

   Y efectivamente así van cada vez más y más subidos tratando de tapar agujeros por todos los lados. Colador GH llamaría yo a esta edición porque cuanto más coladores de bolas se creen con sus inteligencias más aguas empieza a hacer su podrido programa por todos los costados. Si al final el desacuerdo va a estar entre la percepción que cada uno de los dos bandos tenemos de lo que es un puto colador.

     El Super que les leyó la cartilla, atención a esto que es nuevo y parece tontería pero tiene mucha enjundia. Van y nos lo editan y emiten, algo que no se había hecho jamás, como si no fueran llamados a mandamiento una y otra vez  a lo largo de todas y cada una de las ediciones, algo que siempre es normal como supervisión a los empleados, y esa bronca no la emiten y les frenan las agresividades  así en plan general conlo que sea que les parezca mal y tan felices a empezar de nuevo, pero no, que había que ocultar el follón objeto del concurso pero no el discurso perteneciente a la privacidad de lo interno. Porque el discurso que leyó el SUPER, leído de puño y letra con sus coman y puntos, era para nosotros, la querida audiencia a la que toman por el pito del sereno. Eso de que son compañeros, que si la empatía, que si los buenos modales, que si está mal gritar y dar la sensación de que van a empezar a limpio hostión y así, todo todito como lavado de imagen para nosotros. Lavados y lavados de imagen por doquier.

   No sois actores, atención al dato, que el Super les dijo, tal cual, literalmente, no sois actores. Vamos, que nos llega a meter a todos los de la audiencia en el confe y no lo deja tan claro eso de que sus concursantes no son actores.

    Fue tan entrañable oírle decir al Super que son compañeros, que no son enemigos. Cuando están en un tablero minado hasta que quede sólo uno y se lleve trescientos mil euros. Manda cojones que tengamos que oír eso los que vamos todos los días de currelas de a pie con compañeros puteándose entre ellos lo más grande sólo por un puto complemento de cien euros o por que una cartera, que no carpeta, se vaya con unos y no con otros. Compañeros y no enemigos dijo, tú. Con trescientos mil por tres meses. Qué bonito. Naranjita tomó nota.

    Y por qué tomó nota Naranjita La Lía. Pues porque era el mensaje para la que estaba a punto de evolucionar a pokemon de prisión de alta seguridad donde los corredores son los de la muerte, y estaba ya la pobre chonija a punto de caramelo para cargárnosla y reventarla con una de las minas del tablero por toda su puta risa falsa y asquerosa. La verdadera mala de la edición. El ponzoño y el veneno, que han disfrazado de besos y amores más falsos que una moneda de cartón. Y como bien ha dicho Adara en el plató, algo que no ha sido motivo de especulaciones, el hecho de pertenecer al grupo grande ha derivado en que ninguno de los compañeros se cuestionara la pareja. Algo que me ha resultado terriblemente curioso, que ninguno dijera abiertamente la falsedad de esa pareja como se han hartado de decir la de Pol con Adara. Y encima todo son flores y parabienes del amor que se profesan, en detrimento a la propia victoria del quien lo comenta, siendo el más estúpido con diferencia aquel varón que trabaja en carpeta propia para lucimiento de la hembra que será con toda seguridad quien se lleve el maletín en última instancia. En fin. Corramos un escueto cupido.

     El caso es que la primera llamada de atención que se dio a los de la casa para calmar los ánimos trajo como consecuencia la expulsión de Noelia, y no nos equivoquemos, que les quedó perfectamente marcado el asiento en el debe y el haber. Preciosa maniobra que se marcaron mientras lavaban una vez más la imagen de los buenos modales para encontar una excusa con la que salir todos nominados y que no se les fuera Clara la Larga, algo así como la versión de Harry el Sucio en madrileño, que se lo decía ayer a Forastero, y que por aquella semana, con Bárbara recién salida de la casa, tenía que estar perfectamente protegida.

    Y así es, recomendación del Super para pasar por lavado y centrifugado. Pero nuestro dinero no, nuestro dinero no es para lavar y poner el nombre de quien se les escapa de las intenciones. Nuestro dinero se deja sucio, como está, apechugado con el sentenciado y a acatar lo que toque en este lado igual que se acata en éste el de la otra parte.

        Igual que la expulsión de Adara, que nada es previsible, nada se sabe con gh, todo un misterio, nada está escrito, pero ahí estaba, por primera vez en seis nominaciones el padre de Adara en plató para recibirle, cuando al empezar la Gala tenía 15 puntos de   ventaja sobre Alain y mira por donde el sorpasso y la sorpresa le pilla sentado al padre en plató,  fila quinta asiento número cinco, un día perfecto para la rima por toda la escuadra. Unanimidad entre amigos y enemigos había esta edición de que ganaría Adara. Muchos no. La mayoría tampoco. Unanimidad. Con este sistema cualquier día nos ganan las elecciones los Verdes Radicales del Cuenca por Una Conducción Más Condensada. Ya nada. Todos equivocados. Ya podemos empezar a votar entre los cinco restantes.

    Lo peor que se lleva es la mofa a nuestras indignaciones, pero eso es única y exclusivamente responsabilidad nuestra. De uno en uno pedía el presentador que pasáramos a pedir perdón. Putos estofadores de sueños y emociones y sobre todo el dinero real contante y sonante con el que uno sólo salvará su favorito si tiene el visto bueno de la ruleta trucada.

    La chapuza del Club, que tuvieron que meter a Meritxell para nada porque si no se queda sin opciones a ser finalista y, por si fuera poco, sólo por no haber pertenecido a él y no haberse puesto morada como otras muy moradas y cebada con cenolas que daban para atrás en esto de las injusticias y por eso de no haber podido manipular y destrozar las nominaciones mayoritarias a favor de tres putos pelagatos, sólo por eso y precisamente por no haber pertenecido al club, Meritxell debería de ganar el concurso, hace falta ser chapuceros. 

    Como el detalle en el Debate de hace una semana con la madre de Rodrigo a punto de explotar no aguantando más la actitud de su nuera moradita en plena efervescencia del comportamiento que obligó al Super a escribir el comunicado. Y por si fuera poco, en la de ayer ha tenido que ver cómo esa dulce muchacha deja cada vez más arrastrado y vendido a su novio sólo de pensar que pueda ser éste el favorito para llevarse los trescientos mil. Pero no es enemigo, ni compañero. Es simplemente, idiota. Debería marcarse un papelón tipo el de Miguel así en plan pantojo y soltarle en pleno directo algo así como "No me vas a humillar más" para acto seguido confesar (con el arte con que confesó Miguel lo de su calva, ésa que ya no tiene porque se le está resucitando en el nuevo Miguel y que me entran ganas de deciros que gane él, qué arte para guiones sin confundir al respetable), bueno, pues como os decía, si añade Rodrigo a lo de no me vas a humillar más un "yo estaba y estoy enamorado de Adara pero me dejó por Pol y he sido débil arrejuntándome con Beatriz para darle celos y lo uno llevó a lo otro y ahora me encuentro prisionero de mi propia vida", y yo creo que le votamos para ganar hasta los que ven a Chicote en vez de a Jorge Javier. Uff, lo siento, Jorgito, ha sído la emoción de imaginar a toda España votando de uno en uno en fila de a tres.

"... es jarcor es jarcor es muy jarcor porque es que  no sabe fregar no se moja no habla
 es que este chico no hace nada y llega a la final " .-
Naranjia la Lía vendiendo a su amor a los cuatro vientos 

   Otra cosica es esto:

soy finalista tiriri tiriri
#lacosamássimpáticadetóslosgehaches
pa comérsela♥

    A ver, me dejaré alguna cosilla, sí, lo sé, 00, estoy de código segunda parte, termino termino, pero básicamente era eso, lo de los detalles, como también ese momento en el que Jorge Javier se dirige a Miguel y haciendo como que se sale del guión para preguntarle no una, ni dos, hasta tres veces le preguntó: ¿Te das cuenta, Miguel, te das cuentas, tú que decías que Adara no iba a salir?, y entonces volvía a su guión de presentador como disculpándose por haberse salido del guión para recalcar limpieza con un pésimo disimulo de fumigador de sospechas fuera del guión pero por exigencias del mismo para mayor gloria del programa llevada hasta el más ridículo de los extremos , guión guión guión, una cosa una emoción, un presentador que desde luego se nota que se dedica al teatro porque lo paga de su bolsillo, claro, sus dineros quisiera yo para destrozárselos como ellos destrozan los nuestros.

     Y más o menos, esto es todo por el momento. Si hay que volver a dimitir se dimite pero dimitir pa ná es tontería, así que el Super ya nos mandará recadico vía sus actores concursantes que no actúan pero tampoco concursan, así a bote pronto pues el de nocilla. Con publicidad y todo, sin miedo, no como vosotros, que, por cierto, mucho poderío los del corte de mangas del triángulo verde para presionar con argis o alvaritos, pero luego a comprar la compra semanal se van por el camino colorao del Dia. El cola cao del Dia con la pegatina gh, la nocilla del Dia con la pegatina gh, la leche del Dia con la pegatina gh. Pues pa ni eso tienen un mínimo de decencia.

shineshine♥

presa de sus mismos tics y desnuda ante la verdad descarnada.. 

.∼forastero

gracias, maltissa :))

de uno en uno

.-última hora

MOLESKINE DE LA GALLINA

EL PADRE DE ADARA DEBE SER MÁS EXPERTO QUE TÚ QUE HA IDO A RECIBIR EL SORPASSO #quéputavergüenzadegh

.-y última hora de uno en uno por y para uno

instante en el que Pol le regala a Adara un anillo de corazón y plata durante la Gala
y NO es Pol

NI Adara
NI TAMPOCO MIGUEL
#quiénserá
#quiénquién
#otrometíopormedio
#etosíéunpeassosorpasso

#deunoenuno

#cómono

#asínosva