super nudo by the grandpepe y dechenlache by the granedzmundita

primera parte: nosotros no manipulamos

la otra casa  

segunda parte: nochotros tampoco

gran slogan final de campaña del chucho:

 en el perdón se haya haia allá halla la libertad 

la otra cosa 

osea que si no nos gusta su libertad ya nos pedirá perdón o que ha querido desir chupeeeeeeeeer..

telerrealidad

Gran Hermano no son 20 personas en una casa. Gran Hermano son todos los que ven y deciden el futuro de esos habitantes. #ManifestacionPorGH

— Santiago Calderón (@SantiAndroid) 28 de septiembre de 2017

Hay gente que no entiende tanto revuelo... pero Gran Hermano no es un simple programa, es todo un fenómeno social. #ManifestacionPorGH

— Santiago Calderón (@SantiAndroid) 28 de septiembre de 2017

      De todo lo que podamos leer y opinar, de todo ello lo que importa es única y exclusivamente el 24 horas abierto a esa audiencia que decide con sus propias opiniones lo que le gusta y lo que no, decide si verlo o no e incluso podría decidir si pagar o no por acceder a la plataforma 24 horas. Es un negocio, es un programa de televisión en busca de rentabilidad, pero no es GRAN HERMANO el programa de televisión. Gran Hermano es el fenómeno social creado por y para esa rentabilidad y ese programa, mejor o peor conducido, pero sin motor no hay nada que hacer. Nada tiene que arrancar. Perfectamente lo explica Pepe Herrero con la contundencia necesaria que no necesito transmitir por escrito y también con este par tuits que encontré casualmente, de @SantiAndroid y que lo dicen todo con un sentido común y una modestia dignas de admirar detrás de esas guerras de verdad mezcladas con historias de egos encontrados y cortesanos en busca de seguidores que lo mismo nombran el hermano que la potorra, ahí estaba la sensatez de este tuitero que lo dice todo y sin cáscara de nueces, como siempre, queda relegado y perdido en una vorágine no menos hipócrita que la de la parafernalia de la Organización tras un presentador vestido de luto y que está recibiendo injustamente el aluvión de impotencias mal dirigidas. En algún medio lo compararon con el acomodador de un cine. No señores, en mi caso, que decido seguir Gran Hermano por resúmenes y Galas con las que disfruto un montón, lo que no quita para que me resulten totalmente invalidadas sin el motor 24 horas accionado para el consumo de la verdadera maquinaria, a mí, precisamente por esa elección, sí me estorba el presentador, no me acomoda y se larga, es el petardo que se pone delante de mis imágenes y me las presenta, teledirigido, como todos en sus empresas, como todos en sus empresas, como todos en nuestras empresas, como todos en nuestras empresas, como todos en vuestras empresas, como todos en vuestras empresas (no estoy de acuerdo por ello con lo que comenta pepe justo antes de donde engancho al "play", no es el problema que escriban oficialmente lo que se hayan contratado para ello como no lo es que nosotros, vosotros y ellos cobren a final de mes una nómina que se ajusta ni más ni menos que a un pacto no entre caballeros ni damas ni burdeles, son pactos entre el que manda y el que obedece y los tribunales están para todos, lo que sí está mal, muy mal, es que venga el esquirol de turno a ponernos ribetitos en las pancartas. Pero bueno, me estoy liando, y eso que no quería decir nada, simplemente publicar estas palabras de Pepe Herrero, y esos dos tuits que merecen mucho más que las toneladas de retuits para nada que sólo sirven para hacer mucho ruido dejando las nueces en un más que rebajadísimo plano o escalón, que ahora está de moda, ir bajando escalones a nuestro Gran Hermano hasta que al final ha llegado el payaso del terror de la nariz roja y se lo nos ha desaparecido...

     Si este GH hubiera arrancado con con sus 24 horas, este blog hubiera empezado como el de todas las ediciones, con alguna teoría conspiratoria rara en la que importaba lo que en realidad se cocía dentro de la casa, generalmente pantomimas vendidas para niños de puro infantiles. Mariman, querida mari, una semana nos han tenido con una señorita igualica igualica que la princesita Andreíta, la de la mochila de piedras, la de la mayoría de edad recién estrenada y, sin embargo llovía, no no, sin embargo nadie, nada, nunca, tampoco se ha asomado una ligera burla hacia la muchacha con su coronita y mandan los cojones de la historia reciente que en los programas pestilentes de los alrededores la comparen con la hija de Aznar, ¿La hija de Aznar? ¿De verddddddddddaaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzzz? ¿Y ésa quién es? ¿Ésa cómo es, cómo era??? Por no preguntarnos en la gran era de las potofanes quién cojones será Aznar. Pero oye, igualica igualica con su coronica y todo.

     Aznarita cómete el pollo.

    Y se lo ha comido. El pollo y las tres perchas. Sublime de Puta Sublime Porquería. Como las tres putas llamadas pero en cero coma uno. 

     Me hubiera estrenado sin este follón con una entradica sólo para ella y su lucimiento. Machacada en su expulsión y más todavía, hasta el abuso permisible que confirma mis sospechas, en el Debate de anoche. El problema de su presentador, el del Debate, es que si antes aborrecía Gran Hermano, ahora lo aborrece todavía más pero sin la necesidad de reírse a cámara con coletillas del tipo "pero ¿de verdad que alguien puede ver el 24 horas?" "¿"no tienen nada mejor que hacer?" y que al filo de la madrugada cuando fue la reina de las perchas quien sentenció, por primera vez en esta edición, finalmente fue ella quien chutó el esperado penalti a través de sus palabras con sabor a venganza reclamando que si hubiera habido 24 horas y si hubiera expulsado la audiencia ella no estaría allí, ella no hubiera sido cuestionado por una semana editada a golpe de programa de televisión.

    Pero, esto, aunque suene diferente es más de lo mismo. Hay algo en su crucificación que la deja del lado de lo contratado. Las tres perchas en los tres primeros segundos como las tres putas llamadas que dieron lugar, como tanto y tantos avisos delatando cada vez más grandes y más descaradas chapuzas, al caos en el que ahora nos encontramos por no cortar de raíz la forma en que nos dejamos abusar con tanto descaro.

     Quede mi teoría sobre esta muchacha aunque sea de refilón en el último párrafo de esta marabunta escarmentada. Nerea entró para salir, entró para colgar 22 perchas en un armario saturado de intransigencia, entró para preguntar qué es una balleta, entró para que el vulgo la confundiera con la niña protegida por la policía, esa policía que no pudo proteger el sábado pasado durante una larguísima primera pausa el físico más o menos agraciado de Chabelita, que si te parece fea, que si poco agraciada, que si la familia se reía de ella que si no te puede gustar que si los amigos se mofan de ella, ay ésa que ya sabéis y que no quiere que hablemos de ella qué suerte que tiene y qué poco se nota.  A lo nuestro, el caso es que Nerea entró, entró durante la semana que nadie concursó ni nadie fue advertido como concursante de que la expulsión se encontraba en sus manos, lo que hubiera sido necesario para darle un mínimo de emoción a esto de Gran Hermano. Saber que ellos expulsaban para ver cómo reaccionaban los nominados entre sus compañeros verdugos en vez de ir de suicidas arramplando perchas y chocolates y jugándosela porque quien decide "no sois vosotros..." Y salió, la reina de la casa. Salió sin intervenir la audiencia en su expulsión ni la casa en su nominación. Y de repente, mientras Nerea pasaba por la casa como uno más pero sin voto ni voz ni nada que se parezca a lo que ha vuelto a ser después de su marcha, de repente los dos que entraron en un sólo pack se desdoblan para concursar individualmente, lo que significa, ni más ni menos, que los apegaron para dejar cabida a esta niña encargada de arrancar el concurso rompiendo audiencias con su parecido, con su corona, con su pose y su intransigencia. A lo Galdeano pero con la gracia de los guionistas celebrando las mayorías, ay ay ay oioioi, y marcando tendencia tuitera en su lapidación descarada por parte de los presentadores. Doña Belén Esteban Menéndez le preguntó en qué trabajaba su padre. Ojo, dijo, ojo, que a mí cuando se dice esto de ojo me produce mucho respeto, ojo dijo Doña Belén Esteban Menéndez, "que todos los trabajos son muy dignos" y el plató se cayó con los aplausos. (¿I griega o dos eles cakinito?). Que se lo digan a ella. Y al presen, ese que aborrece el trabajo que presenta, esta edición totalmente decapitado. Al menos sabe que no le pillarán en un renuncio. Ni puta idea de quiénes son ni lo qué hacen. No como yo, artista del estudio de sus concursantes a través de Galas  y resúmenes olvidados. Aún así, conociendo bien a los concursantes, magnífico plantel el de este año, sólo puedo decir que mi opinión necesita el contraste de ese motor  que no han dejado poner en marcha, no es lo mismo opinar sin la opinión de aquellos que me muestran las verdaderas 24 horas a través de sus blogs  con sus excelentes comentaristas a través de las ventanas tan mal pagadas pero tan bien compensadas como ésta.


EL GHALLINERO RESPONDE

    Nerea es a concursante lo que Margarita a audiencia. 
    
    Ni una vez le preguntaron cuántas veces llamó.

    En vez de al marido de Petra que busquen a las nueras de Margarita.

   Petra, esa señora que pensaba que los confes eran para dejar claro que le atraía un muchacho con lo difícil que está su situación fuera.

   El italiano, a diferencia de los demás, un tipo encasillado en los anteriores pero sin costuras hipócritas, decidido, abierto, sincero, con una mala hostia digna de comulgar. 

    Hugo y el italiano, Pepe y Pepe, no se pueden ir ni vender por separado.

   Petra, esa señora que pensaba que los confes son para recalcar otra vez antes de salir que su situación fuera es muy complicada.

  Sa namorao. La edzmundita. De nuevo. Por fín el bloss vuelve a relucir como antaño. Desde lo del pulpo. Pobesica.

Carlitos DiCaprio DiLaedzmundita. Para servirles con cazo de varios michelines. Y chitón. Y Jugador. Cojonudo.

Cojonudo un bando. Cojonudo el otro.

Petra, esa señora que se va a enamorar con una situación muy difícil fuera.

Pilar. Estrambótica pero nada exagerada. Es así. El H2 de la O.

Mina. Guapa. Lista. Inteligente. Estratega. Sincera. Imprescindible.

Mucho estratega del bueno y Petra, con su difícil situación. Más mala que un dolor. Va a ser la mala. Muy mala. 

Carlota. Corredera. Muy corredera toda ella en manos del PrimoTontoDelPrimoTonto II. Se ha enamorado de un comedor de patatas que vive en el campo como Heidi con sus barbitas al sol. Ella, la gran ama de los dominados con status y mucha pasta, bueno, el primo tonto del primo tonto dos también es todo hidrato.

Sa vuelto moñas. La Carlota. Correderas por partida doble pues.

El gallego guapo, Rubén. Todo estrategia. El Dayron de los Pepes o el Pepe de los Dayrons. 

Tuertos, ciegos, organización, control y presentación. 

Aquí hay mucho jugador. A campo abierto. Auténtica revolución de la buena en esta edición. 

Han chapado. Tantas chapadas nos han dado, y ¿quién se quejaba entonces eh? 

De aquellos consentimientos estos cerramientos.

Continuará. 

    

que os deis cuenta de muchas cosas que no se dicen

Aqui podemos ver como el ASQUEROSO DE FER dice que es estrategia #GHDirecto pic.twitter.com/IgVJrGm0LM

— ppt KQ (@ppt_gh) 5 de noviembre de 2016

en contra del 65% del pepe herrero, que no entiendo este vídeo, creo que FERNANDO HABLA DE LA ORGANIZACIÓN a la que están SOMETIDOS desde la PARTE QUE NO VEMOS y no de BARBARA EN absoluto....... más adelante dice MIGUEL que a lo mejor el PROGRAMA LE DARÍA ESTA OPCIÓN para NO CAUSAR....... sabes.............

no no sabemos, causar lo qué

me parece MUY CRUEL CARGAR CONTRA FERNANDO
que a las TRES DE LA MAÑANA BARBARA BAILABA
ya está bien


moleskine de la edzmundita ei

Post #Gala9GH17 Barbara le pregunta a Fer por su padre pic.twitter.com/AlRPXSd3jl

— keshaemalen (@keshaemalen) 5 de noviembre de 2016

de aquella caja china vinieron 17 mágicas + un club de la comedia, esta noche en sus pantallas

     Siempre he defendido que el programa es de ellos, que los concursantes son trabajadores en nómina y que la selección de imágenes emitidas con su edición previa es parte del espectáculo televisivo cuyo objetivo es idéntico al resto de la programación. Y hay que agradecerles al menos que hayan conseguido que los muebles ya no estén de moda. Los muebles fracasan una vez los sacan de la casa. Ahora está de moda el espectáculo. No podemos recriminar al Super y su equipo que les den todos los toques de atención que hagan falta. No han ido a Guadalix a tomar el sol o pasar desapercibidos.

     Tampoco se trata de meter en una urna diecisiete boletos y sacar al azar uno con el nombre del ganador, como si se tratara de un sorteo convencional con todas las condiciones medioambientales higienizadas al extremo de hacer que todos y cada uno de los participantes jueguen en igualdad de condiciones y bajo las mismas exactas circunstancias.  Esto significaría que en la edición de vídeos todos tendrían que tener el mismo número de minutos emitidos, diecisiete concursantes con sus diecisiete tramas y por cada ciento setenta minutos, no sólo diez exactos para cada uno de ellos sino que además escrupulosamente editados desde la más imposible de las objetividades.

     Gran Hermano es pura subjetividad. No importa lo que se haga, sino lo que cada uno, ellos o nosotros, sienta o sintamos. De hecho, no hay mejor ejemplo que la percepción que cada concursante tiene de sí mismo dentro del concurso, la que la productora siente que tiene que mostrarnos y la que finalmente nosotros percibimos, siendo el mismo producto final cuestionado de tantas maneras como distinas opiniones genere, empezando, efectivamente, por la percepción que, dentro de la casa,  cada uno de ellos tendrá de su propia vida, la vida que a cada uno de los concursantes le esté tocando vivir en ese momeno, ficticia, impostada, concursada o real, y que les parecerá lo exageradamente interesante como para ser el centro de atención de todas nuestras miradas. Todos ellos se ratifican a la salida, como ejemplo reciente esa Marina gh16 de la que se burlaban el otro día y que reivindicaba tras la expulsión su existencia en el concurso o aquella belleza de mármol y pelos privilegiados cuyo idilio con el primo de las calvas incipientes parecía estar petando los muros de Guadalix. Son taras tan naturales como los defectos de fábrica que aporta la raza humana. Productos imperfectos que hay que saber vender. Intuición. Nada más. Es lo que les llevará al éxito o al fracaso.

          La edición pasada ya se inventó el guión más personalizado. Aquellos Debates en los que en pleno directo llegaban los arrebatos de Suso y Sofía por ir al confesionario durante la emisión en antena a confesar el cebo que tocaba para el límite del martes. Cebando los propios concursantes en vez del presentador. Luego ya rizaron el rizo con la caja china. Eso ya fue pasar de la pauta a la línea literalmente cantada para bingo. Y todo en la misma edición. Ya puestos, en caliente. Para qué esperar. Guiones en el centro de la diana, al pie de la letra. La caja china, tres, dos, uno, rodando.

     Y así, una vez se nos van pasando los cabreos no deja de ser una nueva forma de superar obstáculos en una carrera de fondo para ganar. Siguen siendo dueños de su propiedad para mancillarla como les dé la gana. Si el resultado les vale, del resultado somos responsables nosotros.

    Y aquella caja china nos ha parido esta edición diecisite preciosas cajitas comodines por si el expulsado, que no el nominado, atención al dato,  tuviera que volver al espectáculo. Los concursantes ya lo han firmado en el contrato, ingenuos o espabilados es la ley de la selva y hay que sobrevivir. Lo único grave de todo esto será que no devuelvan el dinero a la par que el expulsado.

     Por primera vez han tenido un comienzo distinto y que hay que agradecer a pesar de que a priori pareciera injusto el sacrificio forzado de los dos inocentes expulsados y elegidos de entre sólo cuatro de los diecisiete concursantes. Por fin han hecho algo con fundamento y es blindar los concursantes la primera semana hasta ver cómo se desenvuelven para que una vez nominados al menos  tengamos un mínima base con la esencia de cada uno en el ambiente. Un casting tan selectivo no se puede tirar por la borda tan alegremente en un par de días como en las anteriores ediciones, así que finalmente he llegado a la conclusión de que las dos parejas de amigos no dejan de ser de la parte que casi no llega a la selección final y cuyo sacrificio del uno por el otro es independiente del resto de los seleccionados. Incluso ante la duda de tener que elegir uno entre dos les hayan dejado evolucionar una semana para decidir finalmente quién les interesa más en la trama global. Así visto, desde la autoridad de quienes conforman el casting definitivo, es más "un vale por una semana en gh" que "un castigo a dos concursantes que de otra manera tal vez no hubieran entrado".

    Pero aquí no hay sólo diecisite concursantes. Aquí concursan ellos, concursa el Super, concursan los redactores, concursan los que editan los vídeos, concursa el presentador, concursan los colaboradores que comentan el programa, concursan los anunciantes, concursan las redes sociales y concursamos nosotros. Más importantes las manos que mecen la piezas que se han de mover que las propias piezas porque para que una se lleve el maletín desde el tablero tiene que acaparar la atención y ser la elegida en movimiento. Hay que hacerse favorita de quien te pueda hacer ganador, de quien te cruce a la otra orilla y te pueda convertir de peón a reina. No hay más. Y esta noche nos estrenan el vestidor.

     Y a partir de ahí la vida en directo. Con el vestidor que convertirá peones en reinas y tiene nombre de club, muy apropiado metafóricamente hablando. Lo inauguran esta noche. Me pregunto hasta qué punto Mercedes Milá y ese Club puedan haber resultado incompatibles. Lo bonito en un soñador empedernido sería pensar que han tenido que sacrificar el último eslabón de libertad por el primer escalón hacia el servilismo. No hay ganador sin que pase por el club. No hay concursante sin privilegios sin que pase por el club. No todos los que entran a concursar valen para ser teledirigidos y aún dejándose manejar desde las mismísimas entrañas no todos valen para lucir en los resultados. Con lo cual, una vez  inaugurado el Club, el concurso pasará a proteger las piezas más valiosas como si de un Vip enlatado de urgencia se tratara. Concursantes de primera y  de tercera, como milas ximenezes o potorras mayores pero en recién llegados a la cadena. 

     Y aún así, el concurso sigue siendo el mismo que el de Pepe Herrero: el de saber poner la lenteja en el plato ganador. 

      La única violación de las reglas del concurso es la del voto inútil que cuesta un euro y medio, pero de eso ya hemos hablado largo y tendido.

     Y una vez dicho esto me quedo con las ganas de hablar del casting de esta edición. Un casting de podium en el que apenas en una semana nos han demostrado, con una calidad  superior muy por encima de otras ediciones, que acicalarse para un evento no implica ser lo superfluo que se pueda llegar a aparentar como en esas imágenes irreales de bodas, bautizos y comuniones.

     Esa primera y ridícula impresión. Por eso nos gusta Gran Hermano. Porque es el punto de partida hacia la búsqueda de la realidad.

MOLESKINE DE LA GALLINA 

(en honor al excelente análisis que  hizo acrata de la primera gala: 

GH17, GALA 1: "La FLOR de nuestro secreto".)

mercheditas te queremos mercheditas la mejor!!
la flor de nuestro trastero

¿Por qué Carlos Lozano ha sido AGREDIDO y Belén Roca y Charlotte Caniggia NO han sido EXPULSADAS?

     Bueno, más que traer el texto en un ratico, voy a ventilar el asunto en un par de parrafadas.

     El domingo durante el Debate, acrata nos decía que pedir sanciones o expulsiones por el tema del juego con los maltratos era distorsionar la realidad del concurso, o algo así. Entonces le entendí perfectamente. Es cierto, si empezamos por ahí, lo mismo luego es una mala palabra, una broma pesada, una mentira soltada con mala intención, dónde estaría el límite. Efectivamente, están ellos para hacer y nosotros para ver. Lo que significa que aunque jamás entenderé que alguien no vea lo cerda y sinverguénza que está siendo Raquel Bollo jugando a los maltratos de mentiras cuando ha sido una mujer que dice le han matado a palizas tal como le gritaba histérica a un perfil de hombre que está demostrando cada día que es lo más lejano que hay a un maltratador, además de lo más deseable a un hombre para la convivencia de igual a igual en lo que a sexos y parafernalias igualatorias se refiere, y se llama Carlos Lozano.

     Pero dejemos esto para la próxima entrada que será el final de la TRILOGÍA DE LA PUTA ESCALETA, que la culpa de todo la tiene la maldad y sobre todo la repugnante chulería de la Bollo pasando a todos por los morros la realidad televisiva que manda en esa cadena, con saludos a todos sus directores previo ataque salvaje a un hombre inocente además de absolutamente afable. Puñetero, sí, porque tiene un sentido del humor magistral,  pero la Bollo sólo entiende de maldades y amargamientos.

     Pero hablábamos de  la convivencia mostrada con toda su crudeza, que de eso se trata en un reality. Sólo queda poner los límites. Es un decir, como lo del tarado, que los límites ya están puestos y el tarado a buen recaudo, que le vaya bien a ese Julián Contreras cuyos confesionarios producen en mí verdadera empatía y lástima hacia una persona que no consigue adaptar la vida fuera de un terrible sufrimiento interno que lo está destruyendo.

    Decíamos los límites. La agresión. Efectivamente. La física. Si no con un simple hijo de puta como decía Laura Matamoros a Alejandro Nieto habría que actuar expulsándola. Así, que por mucho que uno insulte o amenace con tirar a otro un vaso de agua o pegarle una paliza, las palabras quedan ahí recogidas y nosotros valoraremos, como en la vida real, su fundamento y su razón para dar o quitar en función de los contextos.  Para eso los vemos y para esos estamos ahí. 

     Otra cosa es que el vaso de agua acabe encima del contrario, y no digo el vaso, sino el agua que contiene. En ese caso hay expulsión. Indira en su día nos lo mostró cuando atacó con los celos cegados a otra concursante mojándole con el contenido del vaso que llevaba en la mano. 

     Quede constancia de que Raquel Bollo agarró a Carlos Lozano del brazo y éste se separó sin montar numerito al respecto, pero en caso contrario ya sabemos dónde estaría Carlos aunque la hubiera tocado sin ánimo de nada más que de seguir manteniendo una discusión razonable, que es lo que hace Carlos, discutir desde el razonamiento y la sensatez. 

     El tema de los cepillos de dientes se repite. Aquella Raquel que atacó al cepillo de dientes del gran Pepe Herrero, no recuerdo cómo ni en qué afectó a Pepe, luego lo miro, pero ahora sigo. Pero el agredido fue el cepillo de Pepe y no el mismo Pepe Herrero personalmente. Si alguien nos lo recuerda mejor, pero si no, ya miraré y os lo digo en el panel de comentarios.

     En el caso que nos ocupa tenemos que Belén Roca y Charlotte Caniggia, según ayer Kiko Hernández en el Sálvame Diario y ante millones de espectadores contó que cogieron el cepillo de dientes de Carlos Lozano y lo restregaron una y otra vez por el interior de la taza del water, insistiendo, igual que si fuera la escobilla, y luego dejaron el cepillo donde estaba.

     Este tipo de bromas no sé si serán sancionables, pero desde luego, lo que la Organización no puede permitir es que luego ese cepillo llegue de nuevo a la boca del concursante que ignora que ha sido restregado por la suciedad y los gérmenes de un retrete. Así que la realidad de la que nos hablaba acrata aquí ya se tiene que convertir en advertencia de lo que ha pasado, pero para no distorsionar el concurso, la advertencia debería ser para el grupo completo, para todos, ha pasado esto y se van a cambiar todos los cepillos por hiegiene o el del interesado y ahí os apañéis ahora con la información.

      Y entonces Carlos actuaría, que es lo que le decía ayer a mavi, él sabrá si coger del cuello a las rubias y salir expulsado, con toda la razón pero también perfectamente expulsado. Es de lo que se trata, de saber saltear todas las trampas del contrincante en el concurso. Por eso todo lo que suelta Fran Nicolás desde su regreso no deja de ser interesantísimas situaciones que comprometen no a las personas sino a los concursantes y de ellos depende el favorecerse y no perjudicarse con aquello que les ponen de picoteo por el tablero de juego.

     El caso es que si Carlos no usa el cepillo todo queda en ese vaso de agua que no se tira encima o esa torta que no se suelta por mucho que la amenaza canse de tanto repetirla. 

     Pero, y el pero es el pero, si Carlos se lava los dientes con su cepillo habiendo sido restregado por el water por otro concursante estamos hablando de una verdadera agresión.

     Se agrede a Carlos igual que si le hubiera tirado el vaso de agua o se le hubiera dado el puñetazo. Es más, preguntémonos qué preferimos, que nos tiren agua por encima, que nos empujen y caigamos al barro del jardín, que nos agarren del hombro y nos zarandeen o que nos metan el cepillo de dientes donde todos los demás cagas sus mierdas y mean sus meadas y luego nos permitan que nos lavemos la boca con él sin decirnos nada...

    Lavar la boca. Por Dios. Y esta vez el Dios bien claro y con mayúsculas. Que lo que tenía que haber hecho la Organización del tirón nada más saber que Carlos usó ese cepillo es expulsar inmediatamente a las ejecutoras de la agresión y llevarlo inmediatamente a una clínica dental para hacerle un lavado bucal en condiciones de altísimo tratamiento de estirilización y con todos los mejunjes necesarios para subsanar semejante guarrada, y que anden acampando por sus anchas todavía por el concurso y además siguiendo con la guasa de seguir haciéndolo es indignante. 

     El Super les dio un cepillo nuevo para que lo sustituyeran por el que ya no se podía usar bajo ningún concepto, llegaron tarde al intercambio y aún así no se ha hecho nada, es que es inconcebible. Y mal hecho, eso de tapar la cerdada que hicieron pero ya no lograrlo y como si nada, es que no hay palabras para definir a la gente responsable de ese concurso. Tenían que rodar cabezas, al menos las de las dos rubias, pero que quede bien claro que si Carlos no fue avisado a tiempo es responsabilidad de la Organización, "Carlos no utilices el cepillo", era obligado decirlo, y todavía albergo la esperanza de que así haya sido. Pero por lo pronto, Kiko Hernández nos ha vendido todo lo contrario como información dada por la misma Cadena. Cadena de Watercinco. Igual que el apellido de la nobel rubia totalmente desquiciada, que está para salir e ingresarla directamente en un centro de vuelta a la realidad. Se ha comido un guión de película barata con la psicópata acampando a sus anchas. 

     Le puede entrar cualquier infección y se le pueden caer los dientes, esto no es una broma, es una gravísima agresión. No es lo mismo quitar el freno a un coche como broma y que no pase nada a quitar el freno y que vaya cuesta abajo atropellando a alguien. Las consecuencias de la broma han llegado a una agresión real. Y es una vergüenza que todavía no hayan hecho nada al respecto. 

     Si yo fuera el defensor de Carlos ya había ido a Guadalix a que me abrieran la puerta para decirle a Carlos lo que le están negando y no sólo tiene derecho a saber sino también a actuar en consecuencia.

__________________________________________________________________

NOTA.-  La repercusión de un programa no está en acceder a una web por internet sino en la parte televisada que es la que sufraga todos los gastos generados para llevar a cabo los programas televisados que dan las audiencias. La gravedad que denuncia este blog está en lo que SABEMOS  hasta ahora como CIERTO, hasta que no vengan con más detalles que capan para crear tensión pero qero que no lo hacen JUGANDO A DESPISTAR, sino a HACER VERDADES INFORMADAS DESDE SU PROPIA CADENA, por el momento falta desmentirlo.

  BELÉN RODRIGUEZ Y KIKO HERNÁNDEZ SE MOFAN DE LA "REALIDAD" TELEVISADA ANTE MILLONES DE ESPECTADORES en el Sálvame Limón de ayer por la tarde.- (enlace al vídeo)

     a partir del MINUTO 18, cuando quedan restantes 27, tanto Belén Rodriguez como Kiko Hernández DICEN que CARLOS LOZANO se lava los dientes con el cepillo que Belén Roca y Charlotte Cannigia restregan por el interior de la taza del único water que comparten los diez concursantes de ghvip4 paña caní spain. Esto es LO GRAVE, porque TODAVÍA ALBERGO LA ESPERANZA de que el SUPER LE HAYA ADVERTIDO A CARLOS PARA NO USARLO, en cualquier caso, ahí queda la NOTICIA ANTES MILLONES DE ESPECTADORES con los colaboradores partiéndose de risa.. que NO SÓLO es repugnante la actitud de las dos concursantes sin escrúpulos, vayan por delante la poca verguenza que tiene esta cadena riéndose de la gracia... ESTA ES LA NOTICIA, LA QUE DAN (importante!!: lo único que sabemos hasta el momento por parte de la cadena que se ha pronunciado al respecto)

esta noche veremos si es verdad, porque como resulte cierta... es que me parece inconcebible, no puede ser que los que manejan las cámaras de gran hermano hayan permitido semejante cerdada y encima sin consecuencias, si resulta QUE HA SIDO AVISADO LA GRAVEDAD DEL PROGRAMA DE LAS TARDES YA ES PARA QUITARLO DE UNA PUÑETERA VEZ DE LA PARRILLA, o al menos al impresentable KIKO HERNÁNDEZ QUE SE MOFA DE ELLO

JUGADA DE MALETÍN

     Suso y Raquel cuando están encamados tienen el detalle de pensar en nosotros en vez de perderse en esas conversaciones de pareja que rezuman ilusión y futuro. Bueno, cargadas de futuro suelen estar porque en la cama se meten ellos, la Posada, el apoyo de Amanda, los platós y miles y millones de fans que no pueden aguardar a que salgan para hacer bolos. Todos juntos, bien revueltos y la frase de amor que llega justo en el momento oportuno, ése en el que Raquel dice algo que al cerebro concursal de su amado no le encaja exactamente como debería en la casilla que corresponde y entonces le espeta: "No sé qué Gran Hermano está viendo tú". Como ésta, cualquier otra conversación más fuera de la cama pero cada vez más dentro de la agenda. Y así poco a poco, Raquel está consiguiendo estorbar a Suso, ya no le interesa ir con ella de la mano por ninguna parte, ha llegado y le ha quitado a su hermana de las extensiones ansiosas. Tanto no será y él no se casa con nadie que no tenga el maletín en las manos. Y lo peor, en las pasadas nominaciones tuvo que darle tres puntos de cobarde a Sofía por un motivo de mera supervivencia, todos sabemos qué pasa cuando una mujer reventada de celos va exigiendo a su pareja condiciones que no le competen.

     Y llegados a este punto, tenemos a Merceditas preguntándonos cuándo vamos a hablar de su Gala, tranquila Merche, que estamos con un contratiempo, en cuanto acabemos hablamos del pasado jueves.

     Nos situamos pues. Y no están solos. Se levantan, tienen que hacer una prueba, recogen la casa, preparan la comida, charlan, cuchichean, chumichean, pikipean, se entretienen y se divierten, como en cualquier casa, espectacular, un montón de amigos, pero muchos, aprovechan para convivir como en unas vacaciones idílicas con todos los gastos pagados. El ambiente cada día debería ser más natural si no fuera porque jueves, domingos y martes entran a saco a recordarles que están en un concurso y rodeados de cámaras donde  los compañeros te nominan y te pueden echar a la puta calle y a dos velas y sin maletín que te quedas. 

     Mercedes vuelve a recordarnos cuánto tiene que esperar para que hablemos de su Gala. Tranquila, Merceditas, anda ponte a la fila, ahí detrás, sí sí, justo la última. Y no hables hasta que llegue tu turno que estamos grabando.

     Ahora decimos Tarifa y Nueva York y el sobresalto entre el público es mayúsculo. Efectivamente, un huevo nos importa si dos concursantes hablan en clave sobre verduritas al vapor o si una vez amonestados, verbalmente, oigan, esto es un concurso, tiene que haber algo de actividad, deciden excusarse con tan sólido argumento como es el de que les están grabando y prefieren dejar de vivir esa parcialidad de tiempo aunque agradecen les dejen seguir respirando para llegar a buen puerto, usb, salida de urgencia para discapacitados que no entienden de qué va esto.

     Que si falta mucho, dice Merceditas. Que todavía se acuerda del código cero uno cero cuatro. Quítate ya, pesada, que estás estorbando.

     Hay que darle al botón. Cuenta atrás, dos minutos, y Sofía decide no avisar a Raquel para que esté pendiente de darle al botón al finalizar la cuenta atrás. Va a tomar un trago de agua y para cuando vuelve la ceporra sigue durmiendo y el botón se ha ido a freír puñetas hasta nuevo aviso. Aquí nos vamos acordando de que la convivencia no es tan como debería ser. Y el cabreo que nos agarramos, eh? Qué se ha creído, con qué poca vergüenza acumula una penalización para perder la prueba, se van a quedar sin comida por su culpa, manos y manos y manos a la cabeza que no sabemos de dónde salen tan a espuertas.

    Cojones, Marimerche, cállate ya, que ya te nombraremos.

     Pero no, van al confesionario, ella y Marta. Y entonces Sofía, como gran inteligencia pensante y excelentísima concursante, hace uso del confesionario para lo que es, confesar ante el Super, que está para lo que está, y no para ser desgastado por su nombre hasta la saciedad con tonterías infantiles de guardería, pues eso, que Sofía confiesa que no ha querido despertarla ante la estupefacción de Marta, que convendréis con nosotros que ver a Marta estupefacta es como ver al chino vestido de albañil picando piedra en el jardín, así que entra el juego y la maestría de la mejor concursante hasta el momento. 

     Anda cómprate una ducha y date una vuelta, Merceditas. Luego te nombramos a ése, sí, sí, a ese mismico.

    No va y dice que quería ver la cara de Raquel haciéndose la doliente y fingiendo lo más grande por los pasillos que ella que por su culpa que van a perder que va a ser el fín de los carromatos y venga sufrir la pobre mujer porque por su culpa aquello por lo que todos luchan se va a hundir sin remisión. En este punto la cara de Marta no tiene precio, ningún precio. Su padre seguramente no la reconozca tras la pantalla. 

     Y remata Sofía, que sí, que lo ha hecho adrede, que quería ver cómo miente Raquel, que le hace gracia verla mentir, pero que no pasa nada. No nos vamos a morir. Que sólo es una prueba, qué nos van a hacer. Es que ya más que nos va a pasar, Marta, no nos vamos a morir, sólo piensa eso. Y Marta, que dice que por una lado le dan ganas de apuñalarla pero por otro que ahora flipa con la cara de Raquel. Y por si fuera pequeña la jugada maestra bajo nuestra supervisión, va después y lo reconoce delante de todos los compañeros, que quería ver a la mentirosa de Raquel haciendo aspavientos.

     Quita, Mercedes. Perdonen, pero sólo le faltó sacar un puñado de lentejas y echárselo a la radiante novia.

     El caso es que Raquel con la reacción de esta historia es la única vez desde que ha vuelto a entrar que la hemos visto actuar con más naturalidad, porque con su cabreo llevaba toda la razón. Toda. Pero la gracia no está en quién tiene la razón en este caso, sino en el  pedazo farol que se ha marcado una concursante magistral en el juego. Vaya órdago con dos ovarios. Y es más, Suso no sólo alucina con la jugada sino que admira a su rival y le tiene tanto cariño que le revienta no poder acercarse a ella, no importa que se vaya Raquel, Suso tiene tal respeto por esa contrincante que ya ha definido que es como él que no se acercará porque su valentía no le da para las mujeres de verdad.

     Ahora sí, Merceditas, díme.... ¿que nombre a quién? ¿que si no qué? ¿pero no eres libre como el viento y haces lo que te da la gana cuando pasas de Alvarito? Espera, espera, que me falta una cosilla.

    En resumidas cuentas, que ahí nadie se va a morir por perder una prueba, que los tienen pero que muy bien cuidados y que nadie ha ido a comer de menú pomposo todas las semanas. Ahí, como nos lo recuerdan continuamente Suso y la susodicha en la cama, han ido a concursar y quien dice concursar dice jugada magistral de una chavala de diecinueve años. Y con esa edad los de treinta quedan muy lejos y muy viejos. No es la primera vez que Sofía sorprende con genialidades en el juego. Recién entrada de la repesca, cuando Raquel intentó acercarse a ella, como ganadora de la sosa rencompensa, eso sí, con su ventajita de rechula ganadora del glotonsusete con su glotoncito, Sofía le escuchaba y le decía sí sí, tranquila, tú no te preocupes, y luego una vez pasada la gran actuación con la que entró la repescada, Sofía, toda ella, suprema, le decía a alguien al grito de todas las cámaras enfocándole que si hubiera querido le habría engañado y montado el numerito de las nuevas más mejores amiguísimas. Es tan sincera como puñetera como lista como jugadora como lo que ella en cada momento quiera. Y según Aritz, convenientemente disfrazado de corderito, no vale más que para comer, dormir y suspirar por un tío. Tamagochi por aquí, maletinico por allá. No sabe nada el vasco cuando nomina, pero lo hace a mentira recubierta de verdad, revestido de alevosía y engaño al espectador,  igual que se enamora de las orejas del chino pero no de su masculinidad.

    Ya ya, qué zapatos más estupendos, Merceditas.

      Una vez, en el Gato Encerrado, comparé a un gran concursante con Miguel Induráín, porque iba a rueda hasta que pillaba la curva justa donde adelantar y dejar atrás a sus rivales. Era la edición de Pepe Herrero y Dayron. El caso es que Sofía en una carrera de ciclismo no tiene puerto para seguir a nadie, usb u a saber, porque Sofía es la reina de las contrarrelojes y tiene el mismo sentido de la honestidad con nosotros que tenía Pepe Herrero, porque los amigos se encuentran en la vida y a ellos los conocieron  en la casa y a nosotros a la salida. Concursantes como Pepe y Sofía

son los que hacen de Gran Hermano el de siempre, el de casa, el de Guadalix.

     Venga, hasta luego, Merceditas, claro claro, lo dejamos para otro día, vale? Cuidado con la llavecica ésa del candado, Merceditas, que se te ha caído ahí también, mira, justo encimica las bragas.

MOLESKINE DE LA GALLINA

ande habrá dejao su turno de palabra la merseditas

FEMINISTAS COMO LA PATIÑO O VIOLENCIA CONTRA LA MUJER COMO GÉNERO O ESE SEÑOR HUBIERA SALIDO COMO DE LA TELEVISIÓN

     Bastaron los primeros minutos de la intervención de Nacho Polo en Sálvame Deluxe para desmontar todas las dignidades que cubren de gloria a sus contratados. Espectáculo esperpéntico de cada día en Telecinco que ya no me hace gracia. Una cadena que siempre he defendido porque no se pueden mezclar sus fantochadas con la seriedad. Hasta ahora. Que van de serios pero sin dejar las fantochadas bien trituradas con lo que dicen información y revisten de divina justicia contra quienes en su contra se alcen. Como ejemplo de información pongamos a José Antonio León, que nos trae todo tipo de noticias allende los muros de una cárcel o de un hospital o de un sarao con el supuestamente por delante. Todo, absolutamente todo lo que dice es supuestamente dicho y me pregunto si también cobrará sólo supuestamente, en consonancia con sus servicios. Es decir que la información es  única y exclusivamente "el supuestamente". Empieza y acaba en esta milagrosa palabra para que un tribunal de justicia a posteriori no actúe, repetimos, no actúe ante las barbaridades que se hacen escuchar con la intención de humillar y denigrar a las personas pero con supuestos oídos sordos como si supuestamente jamás se hubieran dicho. Así que todo lo demás que rodea a los cuatro o cinco supuestamentes por minuto son las florituras que adornan la poca vergüenza por destapar audiencias que tiene esta cadena. Imagínense si en nuestros trabajos de a pie fuéramos también violando y contraviniendo todas las reglas y normas con sólo poner un supuestamente entre lado y lado del embolado.

     Luego tenemos a María Antonia Iglesias, de la que me acuerdo continuamente cada vez que últimamente enchufo la cadena. Gran periodista reconocida, gran mujer, seriedad por los cuatro costados que apenas antes de perder la memoria y la vida tuvo que afrontar una nefasta decisión que se cargó de un plumazo decenas de años ejerciendo de profesional seria para terminar pringándose con esa viscosa y desagradable capa de barniz con la que la cadena unta a todos sus contratados y les confiere de un brillo y esplendor que sólo Matamoroses, Ximénezes o Hernándezeres son capaces de lucir como transferidos de todos los caminos del bien y la honestidad sin hundirse como la pobre María Antonia que no levantó cabeza  después de una penosa actuación cuya responsabilidad, eso sí, igual que la de todos los demás, le compitió única y exclusivamente a ella y su libertad de participación. A qué viene este recuerdo, más de uno os preguntaréis. Es tan real, tan actual y está tan presente cada día desde hace semanas que se convierte en el ejemplo perfecto del libertinaje que se ha ido permitiendo cada vez más con el tiempo esta cadena convertida en un adefesio acicalado de dignidades por todas las partes de todos los colaboradores y presentadores varios y con tantos secretos inconfesables para ocultar con celosía entre ellos como ínfulas para resaltar los de los demás. Y la solución no es ignorar la cadena que tanto he defendido y que ahora me provoca absoluto rechazo haciendo zapping. La solución está precisamente en hacerle frente y recordarles cada una de sus hazañas tan supuestamente delictivas como supuestamente delictivos son sus personajes protagonistas que encumbran como si fueran ejemplos a seguir para esa hambrienta sociedad que viene pisando con hambre y ansia las ganas de ser reconocidos ya no por el valor de la lucha que vale sino por la invención de las torticeras miserias de las que el ser humano es capaz y que en vez de evitar o superar parece que haya que buscar o inventar y magnificar para ser convenientemente premiados con el reconocimiento social, que es al fin y al cabo la razón de ser en un medio de comunicación, y magníficamente pagados con apariciones estelares de salarios honrados anuales en apenas un par de horas. Cuanto más sucio y rastrero el motivo, cuanto más inventado y más supuesto, mejor pagado.

     María Antonia para mí es un flash que recuerdo de una noria. Había varios, entre ellos el presentador, un Jordi Gonzáles que entonces iba de serio y de ejercer la profesión como se enseña, o se enseñaba al menos en las facultades. Sentaron para entrevistar a la madre del menor implicado en el asesinato de Marta del Castillo. De la entrevista recuerdo la impotencia que me provocaban las tornas cambiadas. Los entrevistadores iban de dignos acusando con indignación a una madre de defender a su hijo. Qué esperaban, me pregunté. Es que es para lo que se sentó aquella madre, para defender a su hijo y para cobrar el dinero que le ofrecieron por participar en el programa porque dijo abiertamente que lo necesitaba para la defensa de su hijo.  Y el ataque de los periodistas a la madre del implicado que se sentaba por dinero era desconcertante. Porque eran los ataques por sentarse en un plató que provenían de quienes le ofrecieron el hacerlo, la causa de su aparición, ellos fueron los que si acaso se saltaron todas las decencias que amparan cualquier código ético profesional para que un champú o una cerveza o un nuevo look asomara en la pantalla a incitarnos a estar bellos o refrescarnos. Y fue María Antonia la que más lástima me provocó porque estaba tan equivocada, estaban las tornas tan cambiadas, y no era ya el sentarse delante de la invitada, in.-vi.-ta.-da, importante detalle, que muchos no lo hubiéramos aceptado, al menos con el discurso que vimos, que era el del ataque por haberse sentado y no la entrevista en sí que podía resultar del interés periodístico. Sucio y rastrero para el que se sienta, pero en ambos lados. Si tal era la causa y tal mal se veía  no haberse sentado tampoco ellos ni haber participado del juego, algo que pareció afectar a Maria Antonia de manera brutal, puesto que participar de lo que se denuncia es error de base que hoy en día hace de credo en todas las tardes del Sálvame y noches Deluxe. La respuesta está en quiénes pierden la dignidad en estas entrevistas, si en quienes se sientan sin ningún compromiso profesional que los frene y que con inteligencia se llevan un dinero fácil por decir cuatro tonterías reales o ficticias, o en quienes sientan al invitado para atacarlo cruelmente porque se sienta a hablar de miserias reales o inventadas. Espectáculo. Espectadores. Profesionales. Personajes. Bla bla bla. Aquella entrevista que enterró a La Noria cruzó todos los límites, al menos los que los anunciantes no estaban dispuestos a cruzar para anunciarse ante las masas aborregadas ya un pelín cabreadas. O muy cabreadas. El caso que el poder, efectivamente está en esta masa aborregada, que ahora lo es cada vez más porque los anunciantes parecen ya curados de espanto y lo mismo les da que los profesionales de Sálvame saquen a pasear una pobre muchacha asesinada cargando el muerto a su nueva mina de oro para todo el verano, y sí, utilizo esta crueldad lingüística para denunciar con más indignación la trama vergonzosa que se traen y que a los anunciantes y a la masa aborregada parece ya no importar. 

     La mina de oro se llama Rafael Mateo. Paz Padilla, tan digna, entrevistó a la abuela y tío paternos de la muchacha asesinada por su propio hermano y entre los tres echaban todas las culpas mediáticas al novio inocente que en su día fue uno de los sospechosos del asesinato. Me asombra hasta donde puede llegar el retorcimiento humano por el dinero. La presentadora haciendo creer que se habla de esto por culpa del novio, pero entrevistando a la abuela y tío llevados por la cadena, sacando ellos continuamente el tema en cada uno de los programas de cada día. Y los parientes, que no la madre, esa madre que imagino con ganas de inflar muy consagradamente el cada vez mayor ego de la Padilla o los colaboradores. Y lo grave no es que la familia de la pobre muchacha ataque públicamente al novio que resultó finalmente inocente. Y que por supuesto que habría sufrido como sufrieron los demás. O más. Como sospechoso. Y la madre del novio tuvo que sufrir lo indecible viendo recaer sobre su hijo las sospechas del asesinato de su novia. Si nos ponemos en su piel, la lógica es que tiene que ser una experiencia terrible, el cariño a un ser querido que ha sido asesinado y la impotencia de verse culpable de semejante atrocidad sin serlo. Lo grave es que quien asesinó a esa novia y nieta y sobrina fue su propio hermano, nieto y sobrino de los invitados familiares, es inconcebible que aún así salgan para atacar al novio inocente, acusándolo de no haber sufrido.

     Y esta defensa a ultranza del novio tiene en el polo opuesto la realidad de un verano muy supuesto. Estafas, negocios sucios que hacen dinero a espuertas y todo ello aliñado de unas compensaciones económicas por parte de la cadena a los supuestos estafadores y las supuestas mammas cerebros de las operaciones que ya quisiéramos muchos para pasar un par de años holgadamente a la orilla de la bartola. Vale. El héroe del verano en telecinco. Y los champús rodando sobre ruedas, y los nuevos looks y las cervezas. Con la Pantoja de fondo todo el año. Ésta ya sí como delincuente confirmada, pero subida a los altares de telecinco,  porque será para mofarse y reirse todo lo que quieran, con el beneplácito de una Raquel Bollo que ya me gustaría ver sentada en el plató mientras ridiculizan a cualquiera de sus hijos maravillosos. Eso sí es dignidad, dinero y más dinero. Vamos forrando de billetes a un inculto y básico cromañón  con cascos de música amansa fieras y  una niña tonta tonta mediasete mediasete, el caso es que digan lo que digan y se dignifiquen lo que se dignifiques premian a este tipo de delincuencia y comportamientos nulos del más mínimo esfuerzo por mejorar la sociedad. Y una Ximénez de Cisneros alardeando de hija con carrera mientras se ríe de ellos con cara cada vez más amargada porque en su fuero interno tanto ella como los compañeros saben que son los otros los que se ríen los últimos. Jorge Javier Vázquez, desde la distancia ha tenido que padecer de mucha verguenza ajena este mes que lleva desaparecido, dice que ya no empatiza con la Bollo, ya desde la distancia y desde el ayer tiene que hacerle sentirse muy ridículo el hecho de que se ofenda tanto ante un maricón dicho con mala baba por parte del hijo de la Pantoja si como contrapartida ha estado riéndose de las gracias de Sandoval llamando durante años amaricona, maruja, gorda o calva, y todo en despectivo tono femenino para humillar a su ex-pareja de matrimonio homosexual, contrapartida también, por otro lado, la del buen vivir y mucho creerse con mucha entrada de teatro gracias a toda esa basura triturada como en un circo donde los payasos ejercen del poder de la información tomada por la fuerza y secuestrada por la mentira encubierta donde todo vale.  Todo vale, menos llamar al poli deluxe polígrafo. No se puede. Es poli deluxe. ¿Te consta? Me consta.

    Y siempre que hablo de esto me acuerdo de Pepe Herrero, un producto televisivo que encandilaba a las masas mucho más que cualquier otro ganador de realities y sus circunstancias, pero que sin embargo, no tenía cabida en esto de como la televisión es para muy dignos siempre que las dignidades las dejen en casa, las de verdad, que las de mentiras son el arma arrojadiza que continuamente utilizan para creerse por encima de los personajes invitados a los que les alegran la cuenta corriente sin escrúpulos ni miramientos sociales. Kiko Hernández, como dice Pepe Herrero, lo hace genial, con maestría y gran profesionalidad, puesto que al fin y al cabo obedece las órdenes del superior. El problema está en que hoy defiende a muerte a quien mañana no tendrá reparos en atacar sin compasión, y viceversa, según escaleta, minuto once, doce, trece, diecisiete, sus ofensas van medidas en minutos escatológicos, digo escalettos y así no puede ser porque no es televisión, es engaño. No pueden vender realidad con lo que no es real. Cada tarde debería aparecer un rótulo en  Sálvame anunciando que todo parecido con la realidad es pura coincidencia o que los personajes de los colaboradores son ficticios. Horario infantil a la par que van aborregando masas de verdad, no importa que no se les crea, lo que importa es que hacen de la irrealidad lo real y se desviven por tratar de que nos los creamos. Así no. Y esta noche viene interesante réplica que seguramente avale con creces letra por letra lo que llevo de código de emergencia escrito hasta que al fin voy llegando a Nacho Polo y su discurso inicial en el Deluxe de ayer. Todo lo demás se quedó obsoleto a la par que de máxima actualidad. Siempre me ha gustado la dialéctica y el pensamiento  bulliendo por tratar de empatizar con cada una de todas las partes. Así que la experiencia que tienen ellos tanto tiempo en antena es la misma que la mía tanto tiempo con las ganas. Mi consuelo es que duraría lo nada que van durando los que entran y desaparecen de repente. Hay que tener muy poca dignidad para ser tan dignos como ellos. Terelu Campos ejerciendo de todo lo que ha odiado profundamente y plasmado en demandas que bien podría redactar para todos los personajes que le dan de comer con la ley del mínimo esfuerzo. Laboral, digo. Que el moral y el ético tiene que ser de elefante enmemoriado. Ya me salió la pobrecica Terelu, #YoTambiénVeoTerelus. Ayer dijo Nacho Polo que Víctor Sandoval le llama La Claúsula, por aquello de ir adjunta a los contratos de su cada vez menos importante mamá, y se nota. Pero el lunes nos contarán lo mucho que se quieren y tal y tal y congelada y tal. Bueno, a lo que íbamos. La Patiño. Feminista orgullosa según ella. Que ayer ejercía de presentadora y no le competía opinar sobre lo que Nacho expuso al empezar el programa. Aunque luego se saltó la faceta de presentadora para opinar sobre una supina y soberana chorrada sobre el asunto polígrafo de oro de los Mateo, digo polideluxe.  Y es que  es así como hay que funcionar para trabajar dignamente en la cadena. Tragando carros y carretas, que los tontos como el Hernández hacen con gusto pero a otros les cuesta un poquillo pero son tan profesionales que disimulan con cara de pazguatos y siguen para adelante como si no se hubieran dado cuenta, como si no hubieran escuchado, como si no fuera con ellos. Especialidad de la Patiño, la nueva promesa de Telecinco. Fiel perra de sus amos, que con todos su feminismo brotándole las entrañas se quedó impasible ante el magnífico discurso inicial de Nacho Polo. 

     Y volvemos al principio. Esto parece un código. Pero tranquilos. Se está acabando.

http://www.telecinco.es/salvamedeluxe/2015/agosto/07-08-2015/Deluxe_2_2032305007.html

a partir del momento 03:07:35

     "... seguramente que si hubiera sido.. eh, un caso, y tu ex-pareja a ti como mujer te hubiera estado llamando puta, idiota, estás gorda, no vales para nada, ese señor hubiera salido de televisón, pero qué pasa, que yo entre las piernas quizás tengo lo mismo que él, o más grande, entonces, se permitió que se me estuviera haciendo... mi ex-pareja... qué programa de televisión o qué cadena puede permitir eso..." 

Nacho Polo (Sálvame Deluxe 07/08/2015)

     Patiño impasible. La violencia de género no va con ella. Ella es más de la violencia contra la mujer. Y Nacho Polo no debe entrar en sus planes feministas. O laborales. Pero vamos, que no sólo no es lo mismo sino que es más grave si cabe. Una feminista de verdad lo es 24 horas al día y en punto álgido ante caciques que pagan. Y tal y tal. Y Polo congelado. Deseando estoy ver esta noche cómo dan cabida a un impresentable que atacará a un maltratado, que no sé si en su casa pero sí en la televisión, en aras del espectáculo bajo cualquier invención y forma de fama arraigada en las vergüenzas de esta sociedad con forma de televisión que ni es información ni mucho menos entretenimiento sano. Hay quien se entretiene apaleando perros. Pero eso no es entretenimiento. Y apalear al pobre Nacho Polo tampoco debería serlo. Aunque no lleve rulos. Y la Patiño le llamara Geisha porque en su matrimonio sólo trabajaba su cónyuge y dijo, atención feministas mundiales, que no merecía absolutamente nada después de la separación. Por amo de casa. Por vivir a la sopa boba. Y es lo que yo digo. Cuánto vale el plato de garbanzos que Nacho le prepararía con todo el amor a su Sandoval trabajador y llevador de nóminas pagadoras de todas las vidas. Pues eso, queridas feministas patiñas, tiene un precio. O mejor dicho. Una tarifa. Miserables. Putos conceptos de mentes enfermizas que creen que la valía de una pareja está en el desarrollo profesional del que trabaja. Y luego viene el Hernández acabando la apología criminal ésta de los entretenimientos espectaculares y nos suelta que el abogado, un abogado de verdad, eh, el de Sandoval está pensando en interponer una denuncia a Nacho Polo por tratar a Víctor Sandoval de maltratador. He aquí la mentira encubierta, la patraña que jamás se llevará a cabo. Porque la realidad quedó patente cuando Nacho habló de un maltratador en la televisión y consentido por la cadena, nada más empezar lo dijo, un maltratador desquiciado ávido de la fama enfermiza por la que todo vale pero que en la intimidad del hogar parecía comportarse con cariño y sentido común y raciocinio normal del que no se ve por cable. Pero ya está. Y el problema no es que yo lo vea, como ustedes habrán comprendido a esta alturas, veo y deduzco y malamente interpreto sin que me paguen cada minuto en su escaleta falsa y rastrera. El problema es que hay que proteger a la sociedad en general de este tipo de entretenimiento asesino. La ética y la moral profesional tienen que servir para algo. En todas la profesiones. Y más en estas que llegan a clientes por millones. El código deontológico ése tiene que servir para algo. Y el código general. 

     Y éste en particular. Pues sí. Se acabó.

LA TEORÍA DE BELÉN RO PARECE TONTA (segunda parte)

     Bueno, allá vamos, Lucía entra con su carpeta bien organizada, sin folios en blanco, directa a los brazos de Omar y saltándose el pequeño detalle de haber utilizado una persona para conseguir sus propósitos. No sólo tira a Paula a la sección de escombros, sino que además se encarga de pasarle continuamente por los morros su rastrera victoria alegando que tenía derecho de uso y disfrute desde hace más de dos años. Aunque lo ha conseguido, no puede olvidar en su fuero interno que Omar y Paula han disfrutado de una quincena como novios recién estrenados con ganas de conocerse y mucho cariño y carantoñas. Ahora juega con la posibilidad de salir el jueves que viene, quedándose su propiedad masculina en la casa. Ya nos ha enseñado con su prepotencia y chulería al más puro estilo chasqueo de dientes que antes la tendrían que matar que reconocer mínimamente que siente envidia, y muchísimo menos celos, de esa Paula a la que no puede ni ver. Jamás lo reconocería. Jamás de los jamases. Y menos delante de toda España, especialmente delante de Merceditas. Pero una cosa es la cosita de Omar y otra la cabra, el cardo, la lana y la fama. Así que va después de nominada y nos vende por los confesionarios unas lágrimas que retoman algo ya más que dejado atrás en el concurso, que son los ataques de celos muy bien estudiados sobre Omar y su enemiga, a los que ve pudiendo tener acercamiento tras su salida. Que no es que esté diciendo que va a salir, noooo, pero por si acaso, por si alguien no se ha dado cuenta. Y como esto no vende, no, qué va, nadie votaría para quitarla de en medio. Y además, nadie le llamaría para pisar un plató de lujo y llorar su penas. Ella, que es tan dulce, tan conformista, va a salir otra vez como entró, de novia cornuda. Ex-diga lo que diga. Y así llegamos a este punto, con semejante gilipollez de celos a cámara ahora, a estas alturas, sí, claro, y ella sin controlar va a soltar eso, largándose otra vez con las mismas papeletas con las que entró de posible gran perdedora, sí hombre, y Jorje Javier Vázquez que lo vea...

     Aquí parece que nos hemos saltado las fundadas sospechas de Lucía de que va a salir. Tal vez lo sospeche, al igual que nosotros por los siguientes indicios: Lo primero y más impactante, Lucía decide exponerse a la nominación sin la más mínima oposición, dejando a Paula más contenta que unas castañuelas, en vez de matarse por la permanencia cuando no sólo son rivales, sino acérrimas enemigas que no permiten en su orgullo un ápice de concesión a la parte contraria, así que al menos en este hogar y su gallinero quedamos profundamente impresionados y tomamos rápidamente cartas en el asunto, estudiando a conciencia y desde aquel mismo momento cada gesto y movimiento de la que se rindió con la única justificación posible que ha ido creciendo en una clara intención por dejar el concurso por la puerta grande, con entrevista de megastar y corte de mangas subliminal. Sólo podía estar tramando una cosa: su salida. De qué si no va a arriesgarse a dejar su novio compuesto y pluscuamperfecto preparado para nuevas tramas y follones (que no es lo mismo que folloning(1), a lo que también lo dejaba expuesto y sin novia). Acto seguido pide adjudicar ella los dos puntos. Nominan pues, Lucía y el grupo de Omar, con cuatro puntos a los primos, sabiendo que el resto de puntos de la casa han ido a parar a ella y Omar, con lo cual salen nominados los dos junto con el voluntario de la terna, que resulta ser el ahora ex-pónmelapiernaencima primo Jonathan. Ellos, los novios avispados que han encontrado propaganda gratuita en telecinco para costearse el picado de las paredes y la nueva cocina, siendo como son, se dedican a incitar al tranquilo elegido para que cometa alguna locura y la gente vote compulsivamente por su salida... ah no, perdón, que lo dejan tranquilo y a su aire, mientras ellos, especialmente ella, van saltando y vitoreando por toda la casa que están nominados, y no les importa nada, nadaaaaaa (que diría esa maravillosa Luz Casal en modo romántico). Durante la gala de las pasadas nominaciones no cabe ella en gozo y además de no irrumpir a Jonathan en su estado de mueble, va dejando en el confe las perlitas de dudas y celos antes expuestos, ocasión que aprovechan en el Debate para bombardearnos con imágenes porque tienen las mismas intenciones que la concursante. 

     Ella, tan humilde y tan comprensiva, va a dejar que Paula se quede con la retahíla de sus miedos y sus celos ante toda la España que la vio rescatar su antigua relación rota cuatro días antes de empezar el concurso y en cuyo rescate el objeto de deseo con gorra aceptó sin rechistar su saqueo sentimental.

          Y ahora piden una hora sin cámaras que interpretan los expertos como el último desesperado intento por quedarse entre esas cuatro paredes. Pero ellos se saben dos reos en el corredor de los sálvames, los viceversas y las discotecas. Uno va a caer y sólo les queda celebrarlo a lo grande con una cena bien preparada que les sirvan como lo que son, los señores de la casa, con su botellita de marca y sus flores románticas, dando un ambiente de giro inesperado en una pareja en la que él pueda sufrir un shock de confusión irreversible. En la teoría del cincuenta por ciento se han llevado los dos juntos casi el noventa, porcentaje que seguramente no sepan dividir para cada parte, no pensarán que Lucía acapare el setenta y cinco, algo impensable en esa teoría si no fuera por la buena voluntad de ella para provocar todo lo que fuera su expulsión el próximo jueves, y lo ha hecho con tanto acierto que ha dejado al mismísimo Omar estadísticamente tan bien situado como uno de los mejores muebles discretamente colocados en el decorado. 

     Ha sido un partido con empate técnico: Lucía: 75 - Vasile: Toda La Parrilla Al Completo
   
     Y un descuadre: Belén Ro: 0

     Ella contenta, creyéndose la reina de la manipulación de la cadena, y ellos también, librándose de ella. Sabiendo que la casa realmente ha sido una Ghranja Escuela(2) desde que el único generador de conflictos fue secuestrado por su novia vengadora, que lo lavó, lo cambió y lo acostó en su cama, como si fuera un lindo muñequito pepón al que pasear por el jardín y la cocina y al que cantar y cantar y cantar, con sus ropitas recién salidas del anonimato ya a la venta. La gorra como elemento indispensable para distinguirlo como el de antes. Y la casa dos mitades, la una aburrida y la otra más, con una Lucía vendedora de trapillos sucios más que otra cosa haciendo de frontera insalvable que ha habido que dinamitar.

     Y así ha sido el Debate y así nos lo hemos contado. Falta por añadir que el desastre de la influencia del twitter en la televisión está adquiriendo magnitudes preocupantes, ahora se trata de invitar al debate a grupos enteros de decenas y decenas, cuya opinión será dada al paso  por el presentador y nada más que empiezan a hablar, a frase y mitad los corta cual tuit responsable y a otra cosa mariposa. De media opinión  en media opinión y de cara de espanto en cara de espanto, todos acojonadillos por los segundos que les van a dar, cual omar en sus mejores funciones.

__________________________________________________________________

(1) confusión que comúnmente da lugar entre follón y follar y cuya diferencia básicamente radica en la duración. (diccionario GHiJKL)

(2) movimiento cultural que surge a principios del 15 y cuyo líder Omar considera que a falta de cerebros, buenas son gorras.  (diccionario GHiJKL)

@pepegh7

gracias pepe :)))) 

i♥pepe

pos sí

LA TEORÍA DE BELÉN RO PARECE TONTA (primera parte)

     ¿Hoy toca hablar del gallinero de ayer en el debate? ¿Ese gallinero donde la única que faltaba y que aún podría haber dicho algo más interesante se llama Falacia? Sobraban casi  todos los gehachitos, y para dos que tenían del quince, resulta que Paco estuvo de adorno y a Mayca apenas la dejaron hablar. Qué mal han hecho las redes sociales a la televisón, había un tío cuyo rótulo decía "analista de redes sociales" que sorprendió como alumno de infantil analizando más algún twitter de pocoyo que se nos escapara a los que no analizamos tan profundamente el mundo social. Aunque su línea estaba entre la de los demas, todos cacareando para hacerse notar, sólo para que se les viera, así como cogiendo un prestigio cuyo único objetivo podría ser el de acumular seguidores en un mundo ideal donde la hipocresía da cabida a la búsqueda del crecimiento personal por esporas, una especie de recolección de sesentamiles en sesentamiles envasados al mueble y que ignoran en su gran mayoría los mensajes que tienen que ser por defecto escuetos o capados desde su caracter ciento cincuenta y algo, y cuando digo caracter no me refiero a un estado de vida explosivo.

     Si quieren  hacer un debate coherente tienen que coger el noventa por ciento de los que dejaron hablar ayer y ponerlos de público silencioso hasta nueva orden para aplaudir. Se libraron algunos, gente guapa, fresca y joven que demostró saber hablar, dos guapas morenas de pelo largo y Llania entre ellos, que hablaba con la timidez del que roba un pequeño permiso a la jauría sedienta de cámara. Entre los que se libran no está ni la del bombo de discoteca, con su tontería de turno a la voz de mandar una máxima que se repita y que se pierde en la ridiculez de la ignorancia, ni, por supuesto, Bibiana Fernández. Muchos nos podríamos preguntar qué pinta todos los domingos por la noche hablando de situaciones personales que se derivan de la convivencia de distintos perfiles de gente en un concurso. Ella, que fracasó estrepitosamente en un concurso de conviviencia donde mostró ser una pésima concursante, una piedra con aires de diamante, una cacarruta de oro, gran intransigente  (o señorona feudal de las de anillo de obispo) con sus compañeros y anuladora de anonimatos que solo le servían para tratarlos como criados. Un éxito rotundo del claro ejemplo que muestra que predicar y hacer están en extremos opuestos, a la par que rotundo fracaso de la que se creía ídola de masas y que se mostró como una gran expositora de la diferencia de clases y calidades personales, lo que muestra claramente cómo el trabajo del representante es indispensable para lo de sentarse en los platós. Muy bueno tiene que ser también el (o la) de Nagore Robles, sobreactuada, como de demasiado importante allí sentada, especialmente en el sillón más vistoso dedicado a los que van saliendo de la casa, o el de un Abraham García totalmente falto de lucimiento sin su prueba de apnea. Curioso, por cierto, que estén Bibiana y  Abraham de Supervivientes y no Carolina Sobe, que supo jugar y dar espectáculo como Superviviente, además de ser concursante de GH11 y mejor cacareadora que la vetusta Bibi sin lugar a dudas.

     Mención especial, por no decir única (el párrafo anterior se me ha colado), a Belén Ro. Me pregunto si decir que parece tonta es, como dicen ahora, no sé qué de delito, o sea, que te llevan al juez por cargarte su honor y su reputación, así que quiero aclarar que parece tonta a efectos de defender a capa y espada, con su teoría del cincuenta por ciento, que Omar y Lucía planearon la forma de evitar la expulsión de ambos, porque la teoría que aplicaron los avispados novios, que se han hecho dueños de un destino patrocinado por telecinco, no se corresponde con la que pregonaba Belén a los cuatro vientos cuando la inventó como gran precursora de la intenciones de Pepe Herrero, que nominaba para salir junto a Dayron sólo con un concursante más, del bando contrario, pero siempre nominaban a los que más probabilidades para ser expulsados veían que tenían si los sentaban con ellos, aquellos que hubieran generado alguna polémica durante la semana, así se salvarían contra los que menos pudieran gustar, el tiempo los hizo más fuertes y ya sabemos el final.

     Belén Ro seguía ayer defendiendo a capa y espada su teoría del cincuenta por ciento aplicada a lo que nominaron Omar y Lucía para mantenerse en la casa. Ya en la entrada anterior de este blog nos percatamos de que esa teoría lo que hace es favorecer la expulsión de uno de los dos novios. Es tan evidente que cogieron entre todos los concursantes a los más simples, los que menos ruido meten, los más inofensivos y más camuflados con el decorado. Es que es imposible que su objetivo fuera que ese tercer vértice expulsatorio les salvara a ellos de la salida de la casa. Ni Shaima, ni Loli (cuya hermana acababa de corroborar que no gustaba fuera), las mejores candidatas para hacerles frente en la permanencia fueron expuestas. Así le fue, porque la teoría nunca ha fallado, o nunca tan descaradamente, porque el primo sacó el porcentaje más bajo, 12,21, pero sigue empeñada en defender la intención de la pareja por permanecer junta en la casa.

     Tanto es así, que no, que tanto la pareja (con qué descaro tras el mutis del programa que se empeña en que veamos lo contrario -de lo que hablaremos la segunda parte-), como Jordi Gonzalez, con la presentación de su vídeos y acontecimientos que retoman todos los flecos colgantes que quedan en el trío y nos invitan a creer que puedan ser nuevamente tejidos, que el interés de la dirección de Gran Hermano 15 va en detrimento de la continuidad de la pareja, con lo que Lucía se saldrá con la suya gracias a la inestimable ayuda de lo que nos muestran en pantalla, porque a ella le interesa pero a ellos más... esto es lo que corresponde a la segunda parte, que publicaremos luego, y esta vez, de verdad (que algunas segundas partes se nos han quedado en el tintero) porque lo que falta por contar es realmente la masa del pan que ayer se coció y de la que hemos mostrado sólo su corteza churruscada.  

el espíritu de la gallina (i)

    Es un poco complicado tratar de explicar la sensación tan simbiótica que me produjo ver a Mercedes Milá con ella misma y una gallina anunciando el próximo GH que tanto ansiamos fieles y no tan fieles seguidores y que hace la decimoquinta edición del concurso. Me resulta muy curioso, como un guiño del destino, así que aprovecharé las primeras entradas dedicadas a Gran Hermano desde este blog para contaros un poco cómo lo he vivido desde aquel abril de 2000 hasta hoy.

     Paradójicamente, casi seguro que al contrario del devenir de los tiempos que han ido mezclando televisión con redes sociales hasta convertirlos en uno sólo, aquel primer GH es el único que he visto en la plataforma digital 24 horas. Casualmente empezó a la par que una baja larga que me encerró en mi casa al igual que a ellos en la Sierra, así que durante aquellos tres meses compartí con ellos interminables ratos de monotonía aderezados de curiosas charlas que reflejaban la ignorancia de sentirse observados, mucha naturalidad y ganas de disfrutar. El alma de aquel grupo era Jorge Berrocal, divertido, lleno de anécdotas y muy activo. Hasta que se enamoró perdidamente de María José Galera y cambió aquellos arrebatos de diabluras infantiles y su nueva "cuadrilla" por una pierna encima, una losa que lo hundió desde la cumbre de gran favorito a la miseria de seguir una simbiosis equivocada (me temo que nuestra simbiosis gallinácea por ahí andará). Al ser su amada la primera expulsada, dejó el concurso en manos de otro gran adulador de la vida con mucha simpatía y una gracia andaluza que todavía no he visto superar. Era Ismael -el concursante gaditano- quien finalmente ganó, pero antes habían de darse en ese Gran Hermano todos los grandes encasillamientos que caracterizarían a los trece restantes como asentando las bases de una gran ciudad marcada por las rivalidades de unos habitantes en peligro de extinción hasta el punto de que sólo uno sobrevive. Una especie de sicario lúdico al que se le paga por el trabajo realizado en un trimestre lo que a un asalariado medio en un cuarto de siglo. El juego no discurre parejo a la naturaleza, para nada, gallinas que se convierten en superhéroes o felinos salvajes que duran el primer rugido. Es el Gran Hermano que reniega del lado previsible en el que los más fuertes son los que corren más peligro, así que  a veces sobreviven, y no esporádicamente, los más tontos o los menos valientes.

     Pero antes, que no se me olvide, conforme recordaba a Jorge Berrocal se me ha aparecido sin buscarlo un claro ejemplo del por qué creo firmamente que la individualidad es primordial en este concurso para dejar correr una trama que interaccione  con el resto de las de los compañeros con verdadera libertad, de forma que la victoria dependa de cartas bien jugadas y no de comodines que las arruinen, entrar en pareja no es sino el peor de los lastres marcando cortapisas desde el exterior, como fue el caso de PipiGH12+1 con novio incorporado, o el de Gema Zafra GH10  con marido camuflado.

     Aquel primer Gran Hermano, que de tan sofisticado y con las reglas tan bien acotadas, marcadas y escritas, jaqueó con mate a la organización a la primera de cambio con una coalición cobarde por parte de todos los concursantes que, para evitar conflictos y pretender llevan un empalagosísimo buen rollo hasta la final, decidieron nominarse todos ellos entre todos de forma que ninguno quedaba fuera de la palestra, dejando el trabajo sucio de decidir quién era expulsado a la audiencia. Esto ha derivado en lo que parece la firma de un contrato en blanco, no en cuanto a cheques, sino a reglas, ya que vemos cómo se hace y deshace lo que a la organización conviene sin que los concursantes tengan opción al más mínimo rechisteo. Absolutamente nefasto para las libertades de las que hablaba hace un momento. En la edición de GH14, el hecho de ponerles a los propios concursantes audios y vídeos sobre ellos mismos hablando con los unos de los otros y, por si fuera poco,  los defensores desde el plató rematando las informaciones, los anuló por completo en cuanto a cualquier estrategia curiosa, inteligente, demoledora y medianamente interesante e intrigante para los que los observamos desde el otro lado de la pantalla. Todo aquello que querían hacer y que nos mostraban sólo a nosotros se convirtió en una granada con forma de boomerang que podía explotarles en cualquier momento, llevándoles directamente al fracaso en vez de a lo que hasta entonces llevaba camino de ser la victoria... ¿os imagináis a Pepe Herrero y Dayron conchabando con el nominator y en la víspera de las nominaciones siendo descubiertos por la estúpida interpretación de quien dirige el cotarro porque decide ponérselo al resto de los habitantes de la casa?

     Ania, vegetariana y avanzadilla oficial como estreno del concursante vegetahuevos(1), llegó al segundo puesto. Mientras en la plataforma digital se le veía el plumero con tanto descaro que los demás concursantes se descojonaban de ella, en los resúmenes era la pobre muchacha incomprendida que era vilmente atacada sin razón aparente. A su vez, los divertidos vídeos de Ismael e Iván (mi favorito) haciendo de las suyas y dominando magistralmente el sentido del concurso al otro lado de las cámaras que vacilaban, solían pasar las noches digitales fumando en el jardín y confabulando contra todo lo que se movía, dejando muy claras sus intenciones de no dejarse quitar el premio y marcando con afilado puntero la estrategia para hundir las intenciones del resto de los compañeros. Me divertía ver cómo en las galas no se mostraba ese lado al que ahora estamos acostumbrados. Apenas podía escuchárseles desde un hilo de voz en susurro que seguro creían que no captaban los micrófonos, pero que yo disfrutaba intentando pillar su frecuencia con el volumen disparado ejerciendo de antena, ¡era un concurso y su objetivo el premio! (Más adelante, en la primera edición de Supervivientes  mantuvo el mismo comportamiento junto con Miguel Temprano pero a diferencia de en GH las cámaras lo mostraron, así que a pesar de partir como el gran favorito, duró únicamente su primera nominación porque "defraudó" terriblemente al espectador).

     La gente no entiende que es obligación del concursante hacer estrategia, o no entendía, pero de ese primer GH heredé la intención de disfrutar de lo que el que paga ofrece, el espectáculo de las medias horas de resúmenes y galas, porque el buen concursante tiene que mantener su concurso siempre virando la cámara a su interés y no al de telecinco. Nunca olvidaré cómo a Dani El Sucio GH8, un tipo inteligente, rápido, agresor de cualquier estereotipo y muy bravucón se lo llevó por delante una que jugaba a hacerse la tonta y que supo provocarlo cara al resúmen con un pijama. Se cargó al protagonista de todas las intrigas con su insulso paso en apenas un lapsus magníficamente jugado, y cuando cayó el concursante más polémico de la más polémica de todas las ediciones, mi gran favorito, de esos que provocan y hacen entrar al trapo a la más santa de todas las paciencias, pues tuve que abdicar ante la única realidad que prima en GH y es que un concursante tiene que ver, prever, intuir, adivinar, manipular, saber y sobre todo, redireccionar la propia dirección del equipo profesional que los graba, como el imbatible Pepe Herrero al que no hay ni rival ni resumen que lo apee de un concurso sin que le den antes el premio, gran concursante con vistas al futuro y al pasado que supo entrar concursando desde el casting haciéndose llamar PEPE para facilitar la tecla del número ganador.  Y aunque los pepes (Flores, éste más listo que el aire y el suelo que zapatea) tienen muy buena mano en este tipo de concurso, no vamos a generalizar tan a la ligera con aquello de que es cosa de nombres o de destinos, aunque de un poquito de este ambiente de sueños cruzados y realidades paralelas sí que se impregnó el callejeo de una gata curiosa sin dueños a la que ahora la Marimerche de Todos Los Grandes Hermanos le ha recordado su simbiosis con una gallina y su espíritu, al que todavía no hemos llegado porque entre todos estos pensamientos nos hemos enredado como un Gran Jumanji en aquel paraje frontal donde la ley deja de ser ley y la gravedad deja de existir como concepto para invadirlo todo de juego en una gran batalla donde el destino del Gran Hermano se torna impredecible...

continuará...

____________________________________________

(1) especie de concursante que se caracteriza en el 24 horas por desquiciar a cualquiera que lo vive u observa en una descarada intención de hacer la pelota al telespectador mientras se instala cómodomente como tocapelotas sin permiso hasta que explote un rival en el concurso. (diccionario GHiJKL)

@jorgeberrocall

gracias jorge:))