LA TEORÍA DE BELÉN RO PARECE TONTA (segunda parte)

     Bueno, allá vamos, Lucía entra con su carpeta bien organizada, sin folios en blanco, directa a los brazos de Omar y saltándose el pequeño detalle de haber utilizado una persona para conseguir sus propósitos. No sólo tira a Paula a la sección de escombros, sino que además se encarga de pasarle continuamente por los morros su rastrera victoria alegando que tenía derecho de uso y disfrute desde hace más de dos años. Aunque lo ha conseguido, no puede olvidar en su fuero interno que Omar y Paula han disfrutado de una quincena como novios recién estrenados con ganas de conocerse y mucho cariño y carantoñas. Ahora juega con la posibilidad de salir el jueves que viene, quedándose su propiedad masculina en la casa. Ya nos ha enseñado con su prepotencia y chulería al más puro estilo chasqueo de dientes que antes la tendrían que matar que reconocer mínimamente que siente envidia, y muchísimo menos celos, de esa Paula a la que no puede ni ver. Jamás lo reconocería. Jamás de los jamases. Y menos delante de toda España, especialmente delante de Merceditas. Pero una cosa es la cosita de Omar y otra la cabra, el cardo, la lana y la fama. Así que va después de nominada y nos vende por los confesionarios unas lágrimas que retoman algo ya más que dejado atrás en el concurso, que son los ataques de celos muy bien estudiados sobre Omar y su enemiga, a los que ve pudiendo tener acercamiento tras su salida. Que no es que esté diciendo que va a salir, noooo, pero por si acaso, por si alguien no se ha dado cuenta. Y como esto no vende, no, qué va, nadie votaría para quitarla de en medio. Y además, nadie le llamaría para pisar un plató de lujo y llorar su penas. Ella, que es tan dulce, tan conformista, va a salir otra vez como entró, de novia cornuda. Ex-diga lo que diga. Y así llegamos a este punto, con semejante gilipollez de celos a cámara ahora, a estas alturas, sí, claro, y ella sin controlar va a soltar eso, largándose otra vez con las mismas papeletas con las que entró de posible gran perdedora, sí hombre, y Jorje Javier Vázquez que lo vea...

     Aquí parece que nos hemos saltado las fundadas sospechas de Lucía de que va a salir. Tal vez lo sospeche, al igual que nosotros por los siguientes indicios: Lo primero y más impactante, Lucía decide exponerse a la nominación sin la más mínima oposición, dejando a Paula más contenta que unas castañuelas, en vez de matarse por la permanencia cuando no sólo son rivales, sino acérrimas enemigas que no permiten en su orgullo un ápice de concesión a la parte contraria, así que al menos en este hogar y su gallinero quedamos profundamente impresionados y tomamos rápidamente cartas en el asunto, estudiando a conciencia y desde aquel mismo momento cada gesto y movimiento de la que se rindió con la única justificación posible que ha ido creciendo en una clara intención por dejar el concurso por la puerta grande, con entrevista de megastar y corte de mangas subliminal. Sólo podía estar tramando una cosa: su salida. De qué si no va a arriesgarse a dejar su novio compuesto y pluscuamperfecto preparado para nuevas tramas y follones (que no es lo mismo que folloning(1), a lo que también lo dejaba expuesto y sin novia). Acto seguido pide adjudicar ella los dos puntos. Nominan pues, Lucía y el grupo de Omar, con cuatro puntos a los primos, sabiendo que el resto de puntos de la casa han ido a parar a ella y Omar, con lo cual salen nominados los dos junto con el voluntario de la terna, que resulta ser el ahora ex-pónmelapiernaencima primo Jonathan. Ellos, los novios avispados que han encontrado propaganda gratuita en telecinco para costearse el picado de las paredes y la nueva cocina, siendo como son, se dedican a incitar al tranquilo elegido para que cometa alguna locura y la gente vote compulsivamente por su salida... ah no, perdón, que lo dejan tranquilo y a su aire, mientras ellos, especialmente ella, van saltando y vitoreando por toda la casa que están nominados, y no les importa nada, nadaaaaaa (que diría esa maravillosa Luz Casal en modo romántico). Durante la gala de las pasadas nominaciones no cabe ella en gozo y además de no irrumpir a Jonathan en su estado de mueble, va dejando en el confe las perlitas de dudas y celos antes expuestos, ocasión que aprovechan en el Debate para bombardearnos con imágenes porque tienen las mismas intenciones que la concursante. 

     Ella, tan humilde y tan comprensiva, va a dejar que Paula se quede con la retahíla de sus miedos y sus celos ante toda la España que la vio rescatar su antigua relación rota cuatro días antes de empezar el concurso y en cuyo rescate el objeto de deseo con gorra aceptó sin rechistar su saqueo sentimental.

          Y ahora piden una hora sin cámaras que interpretan los expertos como el último desesperado intento por quedarse entre esas cuatro paredes. Pero ellos se saben dos reos en el corredor de los sálvames, los viceversas y las discotecas. Uno va a caer y sólo les queda celebrarlo a lo grande con una cena bien preparada que les sirvan como lo que son, los señores de la casa, con su botellita de marca y sus flores románticas, dando un ambiente de giro inesperado en una pareja en la que él pueda sufrir un shock de confusión irreversible. En la teoría del cincuenta por ciento se han llevado los dos juntos casi el noventa, porcentaje que seguramente no sepan dividir para cada parte, no pensarán que Lucía acapare el setenta y cinco, algo impensable en esa teoría si no fuera por la buena voluntad de ella para provocar todo lo que fuera su expulsión el próximo jueves, y lo ha hecho con tanto acierto que ha dejado al mismísimo Omar estadísticamente tan bien situado como uno de los mejores muebles discretamente colocados en el decorado. 

     Ha sido un partido con empate técnico: Lucía: 75 - Vasile: Toda La Parrilla Al Completo
   
     Y un descuadre: Belén Ro: 0

     Ella contenta, creyéndose la reina de la manipulación de la cadena, y ellos también, librándose de ella. Sabiendo que la casa realmente ha sido una Ghranja Escuela(2) desde que el único generador de conflictos fue secuestrado por su novia vengadora, que lo lavó, lo cambió y lo acostó en su cama, como si fuera un lindo muñequito pepón al que pasear por el jardín y la cocina y al que cantar y cantar y cantar, con sus ropitas recién salidas del anonimato ya a la venta. La gorra como elemento indispensable para distinguirlo como el de antes. Y la casa dos mitades, la una aburrida y la otra más, con una Lucía vendedora de trapillos sucios más que otra cosa haciendo de frontera insalvable que ha habido que dinamitar.

     Y así ha sido el Debate y así nos lo hemos contado. Falta por añadir que el desastre de la influencia del twitter en la televisión está adquiriendo magnitudes preocupantes, ahora se trata de invitar al debate a grupos enteros de decenas y decenas, cuya opinión será dada al paso  por el presentador y nada más que empiezan a hablar, a frase y mitad los corta cual tuit responsable y a otra cosa mariposa. De media opinión  en media opinión y de cara de espanto en cara de espanto, todos acojonadillos por los segundos que les van a dar, cual omar en sus mejores funciones.

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(1) confusión que comúnmente da lugar entre follón y follar y cuya diferencia básicamente radica en la duración. (diccionario GHiJKL)

(2) movimiento cultural que surge a principios del 15 y cuyo líder Omar considera que a falta de cerebros, buenas son gorras.  (diccionario GHiJKL)

@pepegh7

gracias pepe :)))) 

i♥pepe

pos sí