UN PLÁTANO OU BANANET Y UNA PARAGUAYA PARA QUÉ

     Buenas tardes. Allá quedó el plátano, un plátano devorado por una Carolina Sobe que lo niega a pesar de un Diego Matamoros que lo ve porque un Amador Mohedano dice que se lo ha contado. ¿Y cuál es el resultado? Pues el resultado es que no se sabe y allá cada uno con lo que crea. Aunque sí sabemos lo que aconteció en la última Gala al respecto. Mientras el apuesto y joven Diego acusaba en directo y delante de toda la audiencia de ser un chivato y un mentiroso al senior pero no por ello menos varonil indianajones chipionero Amador, éste aguantaba el chaparrón en silencio, apostillando de vez en cuando que era Diego quien se lo dijo por mucho que a Jorge Javier se lo negara. Es curioso cómo un concursante que denuncia delante de una cámara que otro sea un correveidile, aproveche ese momento para cambiar de tercio y ponerse a cacarear sin parar como los niños chivaticos odiosos traidores de colegio. Aunque por la edad y el móvil económico de manera más perniciosa, y con muy mala baba, acusaba a Amador de todo lo acusable de palabra y boquilla, aprovechando el glorioso momento pantojil de la cámara a su persona, y sin argumento alguno que demostrara lo que estaba diciendo, acusaba sin que nadie le respaldara y con una Chiqui valiente que desmontó su discurso malintencionado.  Mientras, el acusado, Amador Mohedano, tranquilo e impasible sonreía bajo su sombrero observando cómo lo que era un plátano se había convertido en una jugada sucia y rastrera para librarse de él apelando al Espíritu (o fantasma, en el caso que nos ocupa) de ese Padre Todomatamoroso Que Todo Lo Ve Y Todo Lo Sabe Y Todo lo Casca También.

supervivientes plataneros, y de repente, un placa-placa-moros
 metafórico, por supuesto

     Nuestro Indiana Jones y Dandy Chipionero para más señas,  en la prueba de recompensa se convirtió en un adorable patito patoso, incapaz de mantener el equilibrio a la pata coja. Pero hemos de decir en su defensa que el equilibrio de Amador fue ligeramente trastocado cuando un balonazo malvado le dio nada más empezar la prueba en todo el centro de su universo, como dijo la conductora Sánchez Silva, y nuestro luchador y valiente patito no reclamó ese descuadre, que un descuadre en todo el centro del universo planetario de Amador Mohedano es como un descuadre en la recta raya del peinado y centrada bragueta de los pantalones recortados del presentador de todas las galas. Sin embargo, siguió aguantando como un campeón toda la prueba junto a su equipo para ver finalmente cómo ganaban los contrarios. La partida le costó un poquito más que al resto, un chuletón , unas patatitas fritas y un par de huevos.

     Bromas aparte, Amador Mohedando está luchando de forma valiente y haciendo un concurso muy elegante, dando un punto aventurero que no pone nadie y mostrando además que sus años y su experiencia no van de balde cargados en su lastimada espalda, sus confesionarios son directos y claros. Merece quedarse en la isla y seguir demostrándonos el por qué y el para dónde de su nuevo rumbo.

muy lejos de discutir por un mísero plátano sueña con comerse toutes les bananets!!

     Nacho Montes es el más claro ejemplo de concursante imprescindible en un realitiy de estas características. Si Amador es el Indiana, él es el Charlatán que iba de pueblo en pueblo por el salvaje oeste vendiendo pócimas y aguas milagrosas por el módico precio de lo que no vale nada. Habla y habla, mete y malmete, pero tiene un punto chic de ironía certera e incisiva presencia delante de la cámara que da a la historia de lo que vemos un gran aporte vitamínico, que no al caldero, sino al chismorreo, que es al fin y al cabo por lo que nos sentamos a observar cómo se buscan los codazos entre unos y otros. Llamarle a Chiqui albóndiga atómica fue el top de todos los puntazos que lleva el concurso hasta ahora. Cuándo se ha visto en una extrema supervivencia de concurso el fumet como plato del día.

     Vivi Figueredo sólo alcanzaba para preguntarme por qué la han metido en la isla, una desconocida sin gracia, sosa, que si no fuera la sombra de Chiqui no sabríamos que está allá, y gracias a ser la de Chiqui se la ve más alargada, como la de un ciprés,  porque ni para sombra serviría, aburrida y descafeneida. Como superviviente, porque ella no ha ido a sobrevivir, ella ha ido a pescar, no cualquier pez no, sólo besugo, y no es más besugo el besugo por besugo sino por conveniencia.

atenchión peligroooo che nos ha colao la chigiente novia der  kiko 'achí ech él' rivera paraqué paraquirrín

     Para qué. Paraguaya. Para Amador. Ahora se entiende cómo Vasile la fue pasando por todos los castings hasta el último de entrar. Pues no. Que salga y la paraguaya para Matamoros. Que se la recene él en un deluxe. Aunque mantenerla en concurso sería un punto definitivo para conocer a Amador e incluso a ella, porque hay que reconocer que el jueves lo hicieron los dos francamente bien cada uno en su confesionario hablando el uno del otro, ya es demasiado tarde. Porque la estancia de Vivi costaría la de Nacho Montes (ni que decir que si Amador se fuera Vivi pinta ahí lo mismo que el presentador de Saber y Ganar). Y Nacho Montes se ha ganado el pase a la siguiente eliminatoria por muchas razones, entre ellas la de poner en una "extrema" "chupervivencia" "caldico de fumet" en vez del vulgar caldo de pescado que a él le debe sonar particulamente distinto al gusto por el gusto en sí, ya me entienden.

     Y se vuelven a quedar los pezones para la siguente entrada.