BELÉN ROCA ABANDONA EL CONCURSO

     

     Desde anoche tengo una sensación desagradable contra el programa y quienes lo hacen, llego a estas horas sin ganas de empezar con discusiones o argumentos en contra de ningún concursante. Precisamente Belén Roca es quien  ha cometido la salvajada de meter el cepillo de dientes de Carlos Lozano en el retrete junto con Caniggia. Mañana iban a ser las dos sancionadas con nominación directa. 

     No es cuestión ahora de defenderle pero tampoco quiero hacer leña del árbol caído. Ha llegado a tal punto su actitud y su comportamiento que todos hemos olvidado las tristes condiciones en las que entró, con una fragilidad psicológica importante y unas reacciones como mínimo sorprendentes. Tal vez haya necesitado el mismo cuidado entre algodones que Julián Contreras pero a efectos concursales ha sido tratada más como plebeya que como Cela. El pasado verano su novio, el piloto Dani Rivas, falleció en un accidente de moto.

    Cuando entró se encontró muy desubicada hasta que finalmente pareció encontrar sitio junto a Lucía Hoyos y después de la expulsión de ésta ha pasado todo el concurso junto a Charlotte Cannigia, ambas muy parecidas físicamente y con una forma de ver la vida y comentarla de manera  tan superficial como dependiente de las expectativas para encontrar esos ideales de hombre que sólo se encuentran una vez en la vida si le das al play y disfrutas de Pretty Girl. Bonitas y jóvenes. Lo de la pretty girl sólo es un simpático guiño para recordar el empeño que han puesto para ser recordadas como no querían ser recordadas.

     Injustificable comportamiento ya no sólo con el tema del  cepillo de dientes, que me niego a llamar como simple broma, además de su creciente e incomprensible obsesión por atacar a Carlos Lozano como maltratador psicológico y machista recalcitrante.

     Ahora que lo escribo, pienso que tanto en este punto obsesivo por Carlos como en el del enfrentamiento de éste con Julián que llevó también a que Contreras abandonara la casa, pueden estar ambos directamente relacionados con la pésima, ponzoñosa y negativa influencia de una Raquel Bollo muy manipuladora además de arrebujada egoísta que no pierde de vista su generosa cuantía económica que va ingresando semana a semana así se pudran todos o se carguen al primer concursante de la historia de Gran Hermano cuya vida si no corre peligro no será por el empeño de los compañeros.

     El caso es que Belén no era la misma que entró. Ha perdido totalmente el Norte, en uno de los comentarios recientes recuerdo haberle comparado con la típica psicópata desquiciada de esas películas chapuceras que  acaban siendo un despropósito. Ayer en el plató del Límite 48 Horas faltaba su hermana y la defendía una amiga apurada tan al límite que no sabía que decir para justificar sus actos y nefasto comportamiento. Y hoy ha salido. Sabiendo que mañana iba a estar nominada y que eso llevaba irremisiblemente a salir el jueves siguiente con un porcentaje que difícilmente hubiera batido el récord del de Nagore con su 95% de los votos ya que con el concurso tan avanzado es más difícil conseguir porque los rivales también se ganan sus méritos.

     La familia de Belén ha llegado tarde y mal al rescate. Le tenían que haber sacado mucho antes. Creo firmemente que a estas alturas y estando en su peor momento cara al público, una semana más podría haberle favorecido en la repercusión que ya tiene en el exterior, en vez de esta aparente cobarde salida por la puerta falsa de atrás. Y que además al mostrarle su acción, el hecho de verla seguramente le hubiera llevado a recular, pedir disculpas y plantearse muy seriamente lo mal que lo estaba haciendo, algo que por otro lado deberían haber frenado psicólogos y terapeutas en vez de dejarla tirada en el ruedo y regodearse con ello. Se le veía una mujer absolutamente desestabilizada con la que han hecho fuego en vez de calmar las aguas. Otro tanto para que se apunten al debe del cuidado del bebé Ordoñez.

    La recuerdo hace unas noches comentando que anunciaría una marca de pintalabios en la televisión y que sus compañeros le señalarían diciendo "mira, ésa estuvo en ghvip conmigo". Fantaseaba continuamente con los éxitos del exterior y va a sufrir terriblemente cuando vea que la realidad que le espera fuera nada tiene que ver con ese mundo de favorita prefabricado que se había creado y a saber de dónde sacó la idea, pero cada vez más y más y más se iba hundiendo en un pozo en el que no era normal cómo iba distorsionando la convivencia de una manera tan terriblemente equivocada.

     Por eso  se dará cuenta y se arrepentirá de muchas cosas. Gesto huraño y la belleza perdida, resultaba ya difícil encontrar un plano de ella que no mostrara cierta rabia o amargura. Sin embargo las primeras semanas en cualquier enfoque de cualquier cámara su belleza mostraba patente la ilusión con la que entró en la casa de Gran Hermano Vip. No tiene ya nada que ver con la que hoy ha salido, pero aquí la vamos a recordar así. Espero que le vaya bien y se recupere de lo que sea que le haya cruzado la mente con tal cúmulo de despropósitos. 

    Y mientras tanto, Raquel Bollo suma y sigue. Y Carlos Lozano sobrevive como puede. Y esperemos que mañana también lo solvente. 

de cómo falta por descubrir que el único espíritu malo que hay que echar es el propio conjurador

mientras me obligo a descubrir otra madrugada en otro jueves, casualmente madrugada de jueves sin mayor importancia que la séptima probabilidad de una improvisada profecía, combinada con una más difícil todavía intención de acertar al encender el televisor por primera vez en toda una vida a estas intempestivas horas, me encuentro con el directo de la casa de gran hermano, tropiezo con rappel paseándose por guadalix con un cuenco de agua ahuyentado las malos espíritus, son las dos cuarenta y pico, liz y sema lo siguen como gatos falderos de uñas limadas buscando la gracia, como payasos macabros, los espíritus malos va diciendo rappel, que salgan de la casa, los buenos que se queden, y no admite bromas, no se puede tomar a cachondeo el ritual improvisado cuya escena no deja de ser parte del espectáculo, lo curioso está en mí, en mi sorprendente factor sorpresa que siempre me acompaña, que observa ese pijama marrón de cuadros mientras piensa qué hubiera cambiado si el ritual le cae en pijama rosa de búho menguante u osito creciente orejas en pecho a buen cubierto, un despropósito, un ritual que viene de la mano de quien lleva un mes largo leyendo las cartas con alegría, sin dar una en aquellas de solución inmediata y creando adeptos seguramente más por conveniencia que por creencia que le creen y no le creen y no alcanzamos a saberlo pero sí percibimos cierta idolatría como si se tratara de tótem sagrado según van acotando las circunstancias, extramuros la fe no llega ni al camino terrenal donde empiece el asfalto, su falta de crédito a las espaldas viene avalado por cientos de cámaras, un entretenimiento desde la sincronización de muchos factores en los que el resabiado adivino conjuga los chismes con un poder concedido desde la divina supremacía de la esfera social, es el mayor y el más respetado, su único espíritu tocapelotas hace mucho que salió de la casa con un aire a faraona rancia del que ya nadie se acuerda, ahora es pasto intocable, nadie se atreve a nominarle, nadie a llevarle la contraria, sus historias de abuelo no son nada sin coche alargado, sin objetos valiosos traídos y llevados en urnas de alta alcurnia, y cuanto más habla más sube el pedestal del que no puede ser sacrificado, y todo esto voy pensando a cada paso del adivino por las estancias regadas con agua de grifo, un status que sólo podrá ser invocado en su máximo esplendor el día que sea vuelto a nominar, llamado una vez por mujer desquiciada y llamado de nuevo en urna cuestionada ante dos rivales que le merecerán un desprecio que se cuidará muy mucho de mostrar, y entonces descubriremos un vengativo ser que se considerará intocable y cargará sus tintas deshilachadas contra aquellos que hayan osado señalarle y entonces ni espíritus milagrosos ni confesiones ni perdones les librará ni nos librará de la plaga del farsante y hasta entonces haya paz que falsea tanto o más que en los corrillos que no son grabados, un ser aprovechado que habla de pasar consulta, que habla de profesión, que oculta la tarifa, enriquecido por los brillantes de su túnica pero pobre en vocabulario que pertenece a la casta de quienes le enriquecen, el vulgo y la vulgaridad, y el tiempo que no engaña porque en su punto de inicio abarca línea que abre a una esfera, la de la realidad que no controla, la que nos muestra al otro lado de la bola cómo va pregonando secretos ajenos y perlas envenenadas de lo que le interesa sin importarle que las intimidades que no le corresponden no son pregonables para el autofomento de sus propios intereses creados bajo las cartas o faroladas o intuición de rabos de diablos, algo tan sencillo de entender y tan simple como el respeto y la decencia, y ahí lo observo, acechando protagonismo y fingiendo echar a los espíritus malos apenas un cuarto de hora después de sacar de la casa dirección a todas las puertas de todas las casas de todo el universo paralelo que los observa el espíritu del secreto peor guardado a una de las concursantes,

y las de los sálvames con años de experiencia
para cortar de inmediato y escuchando tan borregas
qué sinvergüenzas los tres!!

algo que no sé si lo traía del exterior o se lo han contado dentro de esas paredes, una parte privada y encerrada en la persona a la que le compete sacarlo y no a un bocazas de tres al cuarto alardeando de información indiscreta y frente a frente de dos arpías con la experiencia sobradísima para haberle cortado de inmediato y máxime con una de ellas combinada con la agraviada pero callada con la más repugnante de las insolidaridades le escuchaba atontada con la cara subordinada sin un reproche sin una llamada de atención y la cámara a veces tan espabilada para tanta estupidez en esto que importaba no ha sido lo suficientemente rápida para censurar el protagonismo del bocazas con ínfulas de salvador arremetiendo contra la inocencia de la persona afectada que seguramente no sea avisada de la falta de escrúpulos de este tipo de ramería soterrada, y lo dejo estar como debía porque son puertas al campo y no hace falta abrirlas aquí para que entre el secreto a voces y apago el ritual y apenas un poco más allá encuentro lo que realmente venía a contar invirtiendo todas estas líneas por las siguientes que voy a dejar como testigos de un impresionante cruce de coincidencias que me han llevado de un lado al otro de la creencia, oscura pureza inviolable en la que un guardián de la memoria con clásica guitarra toca el nombre que me ha recordado a maltissa con su primer comentario y mariman con su empeño en querer enredarme a toda costa con este pequeño milagro,

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y todo ello va en un frasco sin precio donde simplemente siento mostrar la realidad del espíritu o del alma o la pretensión de encontrarlos sin intención material porque aquello que no se puede tocar da fe en la relatividad contraria de su tangible,  la vida no es sino que está, y no vale sino que es, el sonido del silencio siempre rompe harmonioso en momentos como éste repletos de destino y de inciertos completando con futuro ya presente ramalazos de memoria con arte tan misterioso que ahora torna aquel silencio en cuerdas vibrantes, recuerdos de una madame devuelta a las manos de ese universo que está ahí y cada día es más grande más amplio más extraño más silencioso e infinititamente más valioso y cuyos recuerdos me llevan de nuevo a aquella madrugada con sonido de guitarra y muros escarpados llenos de magia..

first play & then de cómo la madame melquíades encontró su primer capítulo detrás de una guitarra

JÚ JÀ

anda ya hombre, que no es tu casa, que es tan tuya como mía

JÚ JÀ

JULIANÍN SE NOS CASA

     Lo han anunciado esta tarde, se casan Julianín y Sema.

     ¿Recordáis que a la última boda que fue nuestro tierno Julianín se le olvidó abrir la invitación? Pues no hay mal que por bien no venga y esta vez ha recibido su propia invitación a tiempo y que decía en escuetas pero muy tiernas y románticas palabras :

     Cómo pasan los años, todo un hombre de bien se nos ha hecho Julián Contreras Junior. Allá quedaron aquellos tiempos en los que se caía de las camas, se rompía las rodillas, se enfundaba las coderas o se le  perdía la mirada y había que ir a buscarla a los deluxes. Ahora es feliz, empieza una nueva etapa. Y ahí estaremos todos con él para celebrarlo. 

     Los casa Don Rappel, el adivino aquel. 

   El afortunado novio se llama Sema Semita Sema y la fortuna  que se llevará el día del enlace tiene dos tipos de tamaño  y los dos muy por encima de la media standar que dan la felicidad VIP. Mira que le gustan las braguetas, pues pedazo braguetazo que se lleva a la cama, edredón, confesionario, cocina, pasillos, salas de ocio y resto de las estancias, no se separa de él ni un momentos ya que durante las veinticuatro horas del día comparten espacio e invitados para la celebración de la boda.

director general adjunto de cubertería vajilla y perolas

Su futuro marido, nuestro Julianín, más concretamente de Piluca y mío, acaba de atravesar uno de los baches más duros de su carrera, hasta hace unas horas era una carrera abocada al fracaso con muletas y esparadrapos reparadores,  pero ya se ha recuperado gracias a diors y eau derrochás y se ha incorporado sin mayores problemas a uno de  los varios puestos que ocupa como director general adjunto para la reconocida empresa en la que trabaja. Su sueldo ronda los cien mil euros mensuales, lo que hace que en las reuniones semanales de despido del personal se esfuerce por agradar especialmente a sus superiores y esta semana de nefastos resultados tiene intención de presentar una carpeta cuyo contenido aporte la documentación necesaria para que puedan seguir confiando en sus enormes dotes empresariales.  

     A su Semita todo esto relacionado con asuntos serios e importantes no le preocupa lo más mínimo, él está feliz y enamorado, preparando la despedida de soltero con sus amigos más cercanos, tanto que ni a la vuelta de la esquina tiene que ir a buscarlos y entre los que se encuentra el mejor presentador de televisión de todos los tiempos,  el guapísimo, atractivo y seductor Carlos Lozano, que ya le ha dicho cuál será su regalo de bodas y consiste nada más y nada menos que en un maravilloso crucero para cuando salgan de la casa y se pueda llevar con él, palabras textuales, un buen chulazo.  

     Esto último no hemos entendido bien, lo del chulazo, entonces para qué sirve Julianín, a ver, que alguien nos diga algo, y nada, todos callados como grandes profesionales, así que hemos mandado a nuestro equipo de becarios a  Guadalix para que nos traigan un exhaustivo informe sobre todos estos asuntos. 

 Y mientras un novio se nos pone guapo para celebrar a lo grande su despedida de soltero...

en su despedida de soltero Sema Semita Sema lo mismo te hace de macarra que de palomita de maíz

...el otro, mucho más serio, se prepara a conciencia para el gran día!!

en estas imágenes, Julianín  poniéndose en forma
mientras habla de los preparativos con dos reconocidas organizadoras de eventos de lujo

         Pues allá van los becarios.

jú jà

jú jà

jú jà

         Y ya han llegado.  Conectamos con la casa.

MOLESKINE DE LA GALLINA

ná de interesante por aquí jefas.-tó aburrío perdido.- hala, ta luego

      qué pillina la gallina

MOLESKINE DEL CAKINITO

PUES hay disturbioooooossssssssss edzmunditaaaaaaaaaa
correeeeeeeeeeeeee que se escapa el curaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mimigue escribe el texto que la becaria tiene prisa andaaaa

ay ay ay aaayyy que se nos escapaaaa ya ya ya yaaaaa ya vuelveeeee

última hora.- Las vírgenes dolientes del país se manifiestan a las puertas donde se celebrará el evento para mostrar su rotunda oposición a la boda. "Julianín es de todas -nos explica la Srta. Pilukita.- Siempre viene bien un roto para un descosido y no deberían de monopolizarse este tipo de entes vivos. A ver cómo buscamos luego  en la ignorancia y desde la orfandad un vocablo correcto, una definición exacta, qué sé yo, un trasto para guardar aunque no quepa bien y haya que empujar con fuerza y te raye el techo y las paredes... no sé, es tan tierno que siempre hace sentirse útil a una mujer y sobre todo, nunca te arrepientes de  ver una muleta estorbando por la casa para nada..." Si se fijan con detalle por la esquina izquierda superior sorprendentemente aparece el adivino aquél que oficiará la misa. En un principio, trata de escabullirse del paparazzi pero se da cuenta de la pillada y regresa disimuladamente a meterse entre las manifestantes porque un poso de café que trataba de no ser leído debajo de un platillo le enseñó que la mejor defensa es un buen camuflaje.

 uuuffffff ahí está ahi estááááá 

lo tienes cakinito

ya lo has cogido todoooo bien encuadrao

pos vamos que hoy duermo con mi lozanito no te importa verdaz 

tú duerme con mimigue que mira qué carica felicidaz mirando pa un lao y pal otro 

y  no viendo na sospechorrrooooo jijiji

qué dises cakinito
que la lucía nos manda informachión sobre el novioooooooo
sobre cuál novio el princhipal o el secundario
valeeeeeeeee cakinito pos que mande
y pídele un autógrafo pa calchetines blancos

ale, cortamos y cambiamos

ná por la sierra que merezca la pena jota jefas
jú jà

MOLESKINE DE LA LUCÍA 

"Hoy se ha levantado Julián y parece que se ha tragado un payaso" 

 .-Lucía 

 (pues dentro de poco se va a tragar un sema)

SV2015. CAPÍTULO 13. LA MALDICIÓN Y LA IGuANA

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     Ya que ellos no nos decían nada, hemos investigado nosotros. El origen de la AFECCIÓN MENTAL de NACHO VIDAL está en la NOMINACIÓN DE LUCÍA. ¿Recuerdan este momento? 

nominasión de LALUSI
tá
ya no tá

Pues en nuestra investigación, al pasar las imágenes a cámara lenta esto es lo que ocurre en realidad:

 Asín que ya lo sabemos

 LA ACTIVIDAD PARANORMAL DEL NACHITO É CULPA LALUSI

MOLESKINE DE LA GALLINA

Y aprovechamos la investigación para desvelar el MISTERIO DE LA IGUANA, maricona no se puede de desí a estas horas y además é una falacia jijiji,  pos nada, Jacaranda, que ha sío todo un malentendido, que estaba la EDZMUNDITA pensando lo bien que va su enamorado con arrojo y valentía pescando a machete en plena altamar, que se le ocurrió acercarse un momentín al CORRALITO de RUBÉN pa desirle tras las hojas:  

 pssst, RUBÉN, hey, olvídate de NACHO y díle a CHRISTOPHER que pesque una IGUANA 

ya sabes, pa LODEFARDAR..

     

     Y va el RUBÉN y lo lía tó, que le gusta un alcahueteoooo, tó al revés le dijo, es que no se puede confiar en naide, andeluego..  y ésta es la carica que se le ha quedao al CHRISTOPHER LA EDZMUNDITA  00 que ná más que llega va el Rubén y le suelta: 

     

que dise NACHO que eres una MARICONA

como pa tomar café junticos tá la cosa..

     A todo esto, entre el desorden monumental de cotilleos mal contados y la actividad paranormal de Nacho Vidal, llega Rafica Mino el pescaor con control a distancia y se lleva el gato al agua!!    Pescar como Fortu, Nacho , Christopher o Lola no tiene gracia, coges la caña, te metes al mar, echas el cebo, esperas lo que haga falta y cuando pique un pez lo sacas y te vuelves para anunciar la buena nueva. 

     La gracia está en pescar al ESTILO RAFOTÓN, que lo mismo te pesca con la mirada un par de lolas que un pez roca, ahí ahí, justico en la orilla, que lo ha visto, y entonces pone el ingenioso mecanismo control remoto en marcha. 

el Rafotón pescando a control remoto, lo podéis comprobar por su  ausencia..

"Hoy el mérito es mío que lo he visto yo" .- Rafi Camino
(EL COPONAZO DE LA SUERTE)

SV2015. CAPÍTULO12. NáCHICO PROFILáCTICO

     Nacho la está empalmando. ¿O era la está palmando? Buf, el caso es que se nos va (pues lo estamos arreglando). Espera. Empezamos.

     Se nos va, Nachito se nos va. Está en la últimas. Ha llamado al grupo y ha formulado sus últimas voluntades. Confiesa que se ha comportado como un monstruo y ya se prepara para partir. Parecía menos grave pero con el paso de las horas comprobamos que su situación es terrible. Tumbado, tirado en la arena, no quiere comer, no quiere beber, no quiere compañía. Cuando en la pasada Gala la presentadora reclamó su presencia con el otro grupo y dijo que no se podía mover desde aquí le criticamos duramente. No éramos consciente de lo qué es un cólico nefrítico, no éramos conscientes de lo medicado que tiene que estar, hemos ido leyendo el terrible sufrimiento y la fuerte medicación que se requiere. ¿Y a que parece que los monstruos somos nosotros? Incluso nos llegamos a confundir con un Nachico está profiláctico o algo así, pues nos llegó de una fuente muy fidedigna que quería incitar a toda las hembras de la isla a la fornicación indiscriminada. Empalmar, palmar, cámaras, enfermerías, chanchullos y acción.

    Si un concursante está tirado en la arena, sufriendo un ataque nefrítico o nervioso o coronario o de cuernos, igual nos da, y sale la presentadora a consolar a su familia y a todos nosotros diciendo que está cien por cien recuperado y que no nos preocupemos y que si no se mueve es porque no quiere pues entonces se convierte en un cuentista chulo que tiene por costumbre marcar las directrices de todo lo que hay que hacer y aprovecha la coyuntura de una huelga encubierta para que lo larguen de una puta vez.

     No hay forma de entender los resúmenes porque se nos escapan todas las informaciones, porque hablan delante de la cámara y mucho más detrás. Y no nos importa ya lo que hagan o lo que digan porque no nos creemos nada.  ¿Acaso tenemos que compadecernos de un tío tirado en la arena sin comer y sin beber y suponiéndolo por la actividad corporal que está medicado hasta las orejas? ¿Pero no lo ha tirado el médico ahí en la arena para que siga concursando como cualquier otro porque dicen que está recuperado totalmente? Pues así sea. Por no explayarnos con una retorcida teoría que nos ronda y consiste en que no sólo las cámaras ausentes nos vetan de la pura realidad, sino que este tío tiene pintas de haber pasado por la civilización no sólo como enfermo sino también como poseso de los medios informáticos necesarios para contactar con lo que está pasando.

     No nos da pena porque verlo a él es como verle a esa mamá de plató acojonante de acojonar que le va marcando las pautas, ay mi niño, qué tiene mi niño, que nadie le habla, que nadie le entiende, cómo ha llegado a ese punto, el dios de las Vegas, el que está acostumbrado a recorrer el mundo con todo el servicio de hoteles y restauración y productoras a su servicio.

     Se quiere ir. Y no le echan. Ha optado por rendirse a su manera, riéndose de sus compañeros y de quienes le vemos. Descanse en paz. 

     Sólo se me ocurre para salvarlo que Lucía vaya y lo remate con la piedra. Para que no sufra. Y lo saquen de allí, como sea. 

    Comprenderéis que lo demás haya pasado a un segundo plano. Lola, Suhaila, Lucía, un poquito de por favor y un minutico de silencio. Gracias.

MOLESKINE DE LA GALLINA

esto se llama SUPERVIVIENTES no ESTRATEGA

Este gestico de Christopher no nos gusta nada. Ahí queda.

(nos dice la Edzmundita llorando detrás de unas hojas)

    Disculpen el moleskine pero es que nuestra gallinica no entiende de segundos planos y nos manda esta terrible instántanea que muestra que su enamorado es más que posible que sea algún jefe de clan mafioso en lo profundo de las estepas hondureñas. Puede ser. Es carismático e inteligente, pero advertimos, todo gesto que haga o barbaridad que diga a menos de veinte metros de la Lusi* no cuenta. Es producto adulterado que ya no se puede analizar.

*La Lusi

con mucha prrropiedadddd
y con mucha eddducaciónnn

NOTA DE LA DIRECCIÓN Y PRODUCCIÓN.- Fíjense qué está haciendo Christopher con las hojas donde se escondía Edzmundita para llorar desconsolada. Creemos que hay una profunda crisis en la pareja y posiblemente les propongamos un pequeño viaje de reconciliación a la parejita protagonista de esta edición de Superviventes. Estén atentos. 

                                         *

"a mí me da igual el pollo y la gallina" .- Christopher (insensible)

   

QUÉ TIEMPO TAN TERELU

     Esto de tener informantes de verdad como los VIP tiene unas ventajas increíbles. Fijaos qué descubrimientos se pueden hacer un sábado por la tarde tan tranquilamente. Me llama mi informanta más resalada y me pide que ponga la tele. Bueno, si te empeñas. La telecinco, si no te importa, la que está en el mando a distancia en el número cinco, por si no lo sabes, oh gracias, pues no, mira, que es que yo la telecinco no suelo ver mucho no... Vaya, qué casualidad, pues yo tampoco, pero hoy, que es San Valentín, me apetecía ver a la Campos vestida de rojo pasión, por cierto, te agradezco muchísimo el esfuerzo, bah, no te preocupes, ya sabes, hoy por ti mañana por mí y enchufo y ahí está María Teresa, subida a sus eternos andamios de obras sin acabar, con mucho rabito en el cardado pero poco meneíto. y ya, qué hago le pregunto a mi informanta, y entonces me pide que espere un rato...

     ¿Ya? No no, un poquico más...

     ¿Ya? No no, espera un poco más...

     ¿Ya? No es que tenga prisa, pero mi tele empieza a sufrir los síntomas de algún virus raro...

     Mi querida informanta, le digo, vamos a tener que dejarlo porque le ha dado a mi tele un ataque de terelulitis agudo, ¿sabes la Terelu? ¿la de los Sálvames? Pues que se ha debido de quedar atascada  desde ayer  o la Mila Ximenez la ha estampado contra algún foco queriendo, es que si no no lo entiendo, y  está venga salir en el QTTF por todas las esquinas, en el centro, arriba, abajo, con el público, sin el público, de espaldas, de frente, va, viene, se sienta, se levanta, entrevista, pregunta y pregunta y siempre pregunta ella y las dos que tiene sentadas a su vera colaboradora calladas y apocadas como ella mismamente todas las tardes frente a a los Kikos y la Dragona. En tres palabras, in presion ante, cabe, con, contra, de, desde todos los ángulos. A papel cambiado va ella por todo el plató de este tiempo de sábado por la tarde avasallando...

     Y entonces me lo confirma. Ahí está, ésa era la cuestión, quería saber si la terelulitis era general o sólo le había pasado a su tele. Tranquila, debe ser un apagón general, digo encendidón. Y entonces me empieza a contar que si el Sálvame, que si la Mila, que si toda la razón, que si ya está bien, que si a quién pretenden engañar las doñas. Tres Doñas tiene la telecinco, tres, una está encerrada y las otras dos son las que desquician a mi informanta. Tranquilidad, le digo, que tampoco será tan grave. Caso de que se extienda al telediario ya si eso llamamos al técnico.

    Es que la indignación era tan indignante que no, no, que no, decía, que había que haberlo visto, que el otro día en el Sálvame se enfadó mucho Mila con Terelu porque le mandó un recado con su mamá que le reñía y le reñia y no paraba de reñirle y de reñirle y de reñirle. ¿Su mamá? ¡Qué dices? ¿Y qué tiene todo eso que ver con el Qú Té Té Efe de María Teresa...? Sí, sí, claro, claro, cuenta...

     ¿Cómooooooorr? ¿No hablarás en serio? le pregunto a mi interlocutora, ¿mamá?, ¿me estás diciendo que la defensora del pueblo es la mamá de la Terelu?, ¿la misma que también es la presentadora de Qué Tiempo Tan Feliz?, ¡Qué diceeeees! ¡Vayaaaaaaaaa casualidaaaaaaaad...! pero tranquilízate, mujer, que esto de que aparezca por todos los píxeles de los sábados por la tarde y domingos de guardar será también pura casualidad, mujer, no te preocupes, ¿no has dicho que el otro día dejó bien claro que sus profesionalidades son una cosa y sus familiaridades otra? Tampoco le demos más vueltas. ¡Mira nosotras! Sin ver la telecinco y con este dilema que nos tiene sin cuidado como una flecha atravesada en medio de la cuestión. Es lo que tienen las casualidades, ¿ves? Eso sí,  ya si llaman a la puerta y abres y es la Terelu pues me llamas... vale vale, hala, querida informanta, pues si eso es todo...

     Pues no era todo, que ha aprovehado para pasarme una información muy romántica para la ocasión. Hoy al programa QTTT con T de Terelu y sin F de Feliz (más bien con F de Fíjateñeté) han desfilado con vestido de novia nuestras queridas LUCÍA y YOLANDA de GH15, y cada una se ha llevado su propio novio, nuestro querido Omar el Normal y Jonathan el Gurrumino (parece ser que su personita especial ahora es la cándida lapa Yolanda). Lucía nos ha mostrado su anillo de compromiso, se va a casar con Omar en breve, restos de gotelé en las manos cero y besito de amor para confirmarlo. Yolanda venía a juego con su archimanido y sobado gurrumino de siempre, aunque despegado y en posición horizontal. Etiqueta el uno y gorra el otro. Parece que Omar no se ha querido vestir de pingüino. Y si Lucía ya traía su anillo de serie, Jonathan le ha regalado todo un redondel de compromiso a su fervorosa y persistente personita de Albacete.

     La tercera novia ha sido Belén Ro, compuesta y sin muchacho que la corteje.  Nos ha dado la última hora de GHVIP, dice que Ylenia se está acercando peligrosamente al equipo de las CHIRLAS, debilitando las fuerzas en el equipo de la Esteban. Así lo ha dicho y así se lo contamos. Y todo ellos sazonado de un buen riego de terulitis, no lo hemos podido evitar. Saludos. Ya sólo nos queda hacer TT  #YoTambiénVeoTerelus.

     

Lucía, Yolanda y Terelu

Lucía, Yolanda y Terelu

y Terelu

Lucía, Yolanda, el Gurrumino y Terelu

y Terelu

y Terelu

 y Terelu

Terelu pone a la novia el anillo de compromiso mientras el novio,
 en segundo plano, observa la romántica escena

sábado sabadete la Terelu se nos aparece

??????? Rosa y Marisa en el banquillo
si hay que ir se va, pero...

con ímprobo esfuerzo
para todas las fans de Omar
 hemos conseguido con mucha acetona y paciencia
 radicar la terelulitis en este precioso primer plano