LA GILIPONCEJALA y EL PAPI MATAMOROS COCODRILO from Chicago to New York

     El partido no importa. Todo lo que sea ajeno a ella no importa. El interviú no importa. Al pueblo nos interesan más los billetes que los culos, no vamos a reclamar una multa o a pagar un impuesto con intención de sonreír al culo que nos atienda. 

    Y sobre todo. El concurso no importa. 

    Nos dedicaremos a disfrutar del espectáculo que nos quieran vender con sus personajes y no personas, excelentemente bien pagados de putas para adentro. 

    Vamos a intentar sacar lo importante de todo esto. La relatividad importa, y mucho. Y la perspectiva, pero nos vamos a mover con unos parámetros  muy peculiares que no podemos dejar de lado. Ver esta tarde a KIKO MATAMOROS llorando como una nenica viciosa a la que le han intentado quitar la muñeca como retando al orgullo del no quiero llorar pero se me escapa la lagrimica ha sido una cura de humildad impresionante. JUAS. Lo de la humildad. Ahí llorando en horario de trabajo, mientras otros levantan embalajes para meter al camión o pican carbón o ponen piezas de diseño nuevo a los nuevos coches que se venderán en concesionarios asequibles para los bolsillos que miran las marcas, él lloraba esta tarde en horario de trabajo, que no está mal, imaginad por un momento que todos los currelas antes nombrados dejan su puesto por un momento y se sientan frente al jefe a llorarles sus problemas personales, un poco exagerados mejor por eso de la pena, y mientras lo haces media horica que te quitas del puto coñazo de cada día, y si es una hora o dos pues mejor que mejor, y el Matamoros ahí llorando, cuatro horas, cuatro horas enteras por cinco días a la semana, noches incluidas salen por un total de... pues unas 24 horas, qué suerte y qué casualidad para nuestro ejemplo materializar, imagínaoslo así un día ENTERO DE VIP delante de la CÁMARA DEL BAÑO , terrible verdad, e imaginad que este ATAQUE no le da en horario de TRABAJO sino en MEDIO DE NUEVA YORK, en plena QUINTA AVENIDA saliendo del HOTEL DE LUJO donde su Makoke luce tacones estratosféricos y dos hijos preciosos. Os imaginaís el pobre Kiko llorando por el Central Park, por los Museos, por las Streets, por las Patas Los Caballos Los Polisías de Película, las Pinturas Amarillas los Taxis sufriendo sus lagrimales mientras el contador suma los gastos de un día, y él SUFRIENDO Y LLORANDO en sus MINIVACACIONES por culpa de sus HIJOS HABIDOS en algún lugar de sus recuerdos proscritos...

    Esto sería terrible, ya me he salido del guión pero acabo, el ejemplo, sería terrible si fuera así, pero es que es lo contrario y lo CONTRARIO es que su trabajo desorbitadamente pagado ahora es el de lloronica y sus viajes por las américas no son de seguir el lloriqueo sino de descojonarse de todos nosotros y lo estúpidos que somos. Ahora ya no va de matón para sus compañeros, ahora va de pipiolico lloronica con tono de voz reducido al contrario del ogro que siempre hemos sufrido y lo baja para hacernos entender las facturicas de su mujerica.Pero hay algo importante en todo esto. Entró un hijo suyo a SUPERVIVIENTES, Diego, y se lo cargó. Se lo cargó porque todas las tonterías del chivateo y la fama de acusador de maniobras punibles en el concurso salieron del afán desmedido de un chulo que se carga todo lo que sea a costa de ser él más que nadie, hijos incluidos, y su querida Makoke le va estupenda como anillo al dedo porque a ella plín los Rivera y los Dominguín. Evidentemente, su hija Laura tendrá defectos como todos los humanos y será más así o menos asaú pero parte desde mi favoritismo como hija abandonada junto a sus dos o tres hermanos, jugando la parte de la Cenicienta del cuento cuyo final feliz seguro que desembocaría para ellos en la sonrisa de una madre satisfecha. Y si hay una madre a la que me gustaría hacer sonreír es a la de Laura y no a la Makoke Doliente de Todas las Lecturas y Deluxes. 

     Acaba de preguntar el Super en el Confesionario a Raquel Bollo qué le parecería que entrara esta noche su enemiga la Gahona del Chiquetete. Y Raquel se explaya y contesta, igual que si existiera la posibilidad de que entrara contesta con su parecer al respecto.

    Nada más acabar el video, en plató comenta Kiko Hernández que ha firmado por contrato que la Gahona no puede entrar. Punto. Las explicaciones a tomar por saco. Y todos tan felices, oigan, lo pardillos que somos que ni un minuto de asimilación de patraña nos dejan.

   De estas, así, a patadas, y a nadie se les ocurre bajarles el sueldo del mes a la mitad por bocazas. 

    De esto, también lo importante. No sé que será pero ya llegará.

    Y a lo que iba. Olvido Hormigos. Un vídeo suyo corriendo, ejem, por las redes sobre una relación extraconyugal que parecía tener, la hundieron políticamente. Algo que no tiene nada que ver con su trabajo como concejala. Yo no lo distingo. Y la vorágine televisiva se le echa encima, además de Belén Esteban, algo que le vino de lujo para limpiar su imagen y quedar como un tía con dos narices que a mí me gustó.

   Ahora llega la otra. Ahora para hacerte famoso ya no necesitas atacar por rappeles o viceversos, ahora con meterte en la seriedad de la política es suficiente. Esto ya no. 

    Pero no es el problema, que te llamen para un concurso o que te desnudes en la misma portada española cual Jacky Onassis a la americana. No. No vale. No hay nada que valorar. Nada que relativizar. Nada que perspectivar. Haya pasado lo que haya pasado, hayan dicho lo que dicho, hayan partidos lo que partidizen, la cuestión sólo es una.

     Política. Buscar la bonanza para tu pueblo. La forma en que los habitantes regidos por un partido y sus concejalías encuentren una igualdad social al menos en dignidad, en derecho al trabajo, a una vivienda, y en Castilleja de la Cuesta, 18.000 habitantes, pagan sus impuestos para ello.

    Sólo hay un dato que da lugar a engaño. Sobra lo demás. Concejal, sabemos qué es un concejal. Vale. Sevilla, Chicago, te metes en GOOGLE  y buscas cúanto cuesta un vuelo de Sevilla a Chicago, los primeros tres enlaces, vuelos baratos por 420,  421 y 422 euros. Perfecto.

     Y una tía que trabaja para su pueblo pretende que los que no tienen para pagar el impuesto de circulación de su moto o apagan la calefacción por mucho frío que haga a media tarde o se quedan sin ir a cenar fuera porque necesitamos desesperadamente esas cenas convertidas en un carro de la compra con legumbres , verduras, carne y pescado, algo de fruta, y va la sinvergüenza de ella, y en vez de dejar su cargo en un AYUNTAMIENTO porque un viaje a 6.737,49 kms para quedarse a vivir no se lo permite, o se lo impide impeninablemente, va y pide que se lo COSTEEN LOS 18000 VECINOS, así, ida y vuelta a los plenos. Pues ni que fuera ella Belén Esteban.

     Venga, hasta luego. Aquí acaba su aventura de vip en nuestro bloog, al menos en entradas, faltaría más que no se pueda comentar lo que se quiera en los comentarios a lo largo del concurso. Simplemente expongo algo que me parece repugnante. Y más todavía, que este hecho le lleva al VIP, así vamos. Y esto me recuerda a la Martita y sus trabas que nos dijeron que entró a concursar bajo enchufe directo de su padre y decidí hacerle la cruz y mirad que casi me la pongo de ganadora porque me llegó a gustar mucho, pero entendí que ponerle a esa concursante ese HANDICAP cuando hablamos de una empresa privada en la que además no sólo ella entra bajo el dedo señalador de los afortunados que competan, que tiene que haber concursantes así a puñados, o por sus características que vayan a buscarlos o por sus enchufes bien organizados, pero el caso es que como concursante Marta ha sido de las mejores de todos los realities, dando la talla. En una empresa privada pueden elegir a la mejor administrativa por su culo, aunque luego haya que darle las clases de mecanografía. El que paga, elige. En la pública, el que paga no es el pleno reunido, ni alcaldías tripartitas ni los corbatas engreídos de los gobiernos por encima. En la pública el que paga es el que tiene que sacar de ese carro de la compra y de esa cale que se apaga el esfuerzo suficiente, necesario y además obligatorio para que vengan colegas honrados con sus estudios o preparaciones o capacidades a sacarnos a flote, no a hundirnos con viajes internacionales como si la gilipollas ésa, digo la giliponcejala ésa se hubiera ahora desayunado con los años veinte del alcohol corriendo por todas las calles de sus prohibiciones con alegría  y ya puestos, el Rey Baltasar de las Escocias con Camello alejado por evitar riesgo innecesarios de productos fumables, con capa y capón a su servicio para ella, a limpio chupito entre viaje y viaje, redoblando la bandera y con el duyupitinglis descojonao entre los juramentos del cargo. Qué regugnante me parece. Y qué suerte que me la han traído a la vorágine de los Sálvames porque si no se hubiera librado de nuestra ira en frikilandia. Algo bueno tenía que tener. Pero hasta aquí. 

   Que pague la Universidad donde trabaja su marido TODOS LOS VIAJES DE TODOS LOS CURRELAS de CASTILLEJA DE LA CUESTA  a su puesto de trabajo. Ida y vuelta. Y que espere un momento, que igual a alguno le viene mejor vivir en las américas o en las chinas. Anda anda. Mira que tenemos todos parientes americanos, que nos saldría el alquiler gratis. Ale, que vaya escribiendo al señor rector de la uni. 

     La concejala no tiene cabida más que en una repugnante y vergonzosa actuación ética y laboral. Si quiere que le costeemos los viajes, que Castilleja de la Cuesta somos todos, que ponga un club de alterne en Chicago y sus suculentos beneficios nos traigan cultura, estructuras, educación y justicia, mucha justicia de pagar profesionales honrados y cabales, y ya le pagaremos los viajes necesarios para traernos la prosperidad del pueblo.

    Así que, acabando ya con este tema, podemos tranquilamente organizarnos una fiesta de bienvenida al nuevo vip, donde esta entradica me entre pero como cero a la izquierda y punto. Y hablando de izquierdas, o derechas, o centros. En toda la diana seguro. Sinvergüenza. Payasa. 

MOLESKINE DE LA GALLINA

    QUERIDA PONCEJALA VIP: No te pierdas este cursillo. Te lo proponemos la mari y yo para que lo lleves al siguiente PLENO AL QUINCE DONDE puedes TRANQUILAMENTE ABOGAR POR UNIR CULTURAS. Que dicen chicago mun, eh, que eso es categoría para el pueblo, y disen  in the ghetto, eehhsss, muy de valorar también en las causas sociales. Suerte, monstrua!! Si necesitaras apoyo logístico, puedes pedir que contraten a Sense, también iría desde el extranjero y en caso de que se os hiciera el viaje excesivamente corto, podría pasar por Miami o Los Angeles dando un rodeo, se daría un paseo y no pasa ná,  guzbai y felipes sueños (este aparato gubernamental de la corrección no tiene precio, no hay gobierno que lo pueda sufragar, si el interés es grande dirigirse al país de bilbado y preguntar por la katita. Besos digo kises, pos que voy a desir pos lo dicho, venga ta luego.

no será demasiao peligroso este cursillo, marimansita
recuerda dónde ha llegao la botellla vacía y tó