de veinticuatro en veinticuatro horas y abro porque me toca

MOLESKINE DE LA GALLINA  

una formulica especial para la mimarisofi de los demás

el RI  igual al OSTIÓN2 de lasofi

fijarse bien tó er mundo pa lo de los resultados eehsss

edz=mundi+ta

ni vi ni lo o el misterio del tocadiscos tocapelotas tocachinos

   

     El momento más incómodo transmitido en un directo desde que GH es lo que es, que si alguien sabe lo qué es GH le agradeceríamos que viniera y nos lo contara. El momento del tocadiscos en el confesionario seguro que ha dado para hablar riadas y llego como treinta y pico horas tarde pero dicen que lo importante es participar.

     No he visto la imagen más que una vez, la primera impresión, que no se trata de una percepción para espabilados desconfiados ni para quisquillosos del antiparpadeo, se trata de un concursante que cuando abre su regalo se lleva tal susto viendo lo impreso al fondo de la tapa y leyendo algo más que una palabra, o dos, o tres, que en ese momento pierde el contacto con el mundo exterior que diríamos en otras circunstancias porque es precisamente el interior de su concurso el mundo que se le va al garete durante un buen rato y su mente sólo se queda para el ensimismamiento del por qué y para qué le han mandando un mensaje secreto. El Super trata de mantener el contacto con él, atención control, perdemos el contacto, y trata de mantenerlo lúcido para el directo, le pregunta que si le gusta y otras inocentadas sobre su cumpleaños a lo que Aritz contesta con el mismo empanamiento que yo cuando me tienen que preguntar lo mismo siete u ocho veces porque por esas casualidades de la mente estoy en otro submundo, suplaneta, subuniverso y subhistoria e igual que la atención no está presente la mirada se pierde mucho más allá de unos ojos abiertos.

     Lo que me pregunté no fue qué ponía ni para qué ni si estaba siendo estimablemente atendido por el descuido de una organización despistada. Mi pregunta era por qué. Evidentemente se nos estaba abriendo al concurso endulzado con aspaviento de aspartamo  una preciosa y nueva trama consistente en inyección venenosa para que el vasco vuelva a tener algún momento glorioso de estampida o el chino nos melodramatice una nueva escena de ésas de "Paso De Semana Santa Descalzo Por La Casa Y Con Los Clavos del Cheeto Presionando Los Lagrimales de Superstar". 

     Aritz sale del confesionario, entra en la fiesta y habla de la palabra, enigma donde los haya, ni palabra de Dios ni palabra de Honor, La Palabra,  un lapsus de segundos que en realidad fueron minutos, y una explicación tan contundente como cuando el cigarrillo en un baño de primaria se convierte también en una marca de las de puertas de la ley para adentro llamada niebla.

    Que al Super se la pegaron es evidente. Que el vasco tardó en reaccionar también. La pregunta es si lo supieron o se las dieron con queso las anchoíllas de Santurce. Pero ya no importa porque la trama había sido reactivada.

    La única forma de haber pasado la información por encima del control de la organización, por mucho que lo pensé no conseguí adivinarlo hasta que he leído cómo Maltissa habla de haber podido encargar una pegatina. Claro que sí, es una gran idea, aunque también podrían haber sospechado y quitado la pegatina. Y entonces, que no antes, porque daba por hecho el consentimiento firmado con el humo de un cigarrillo adulterado, he pensado que también habrían podido tallarlo en el reverso de la tapa. 

     Interesante documento que me saco de un hecho pasado, que tal vez ya no interese a nadie y con el desfase de la propia vida cuyos trenes pasan y no te esperan. Aquí la magia de un mundo atemporal, como la belleza de Niedziela, hace que todo tenga el sentido y la importancia que le queramos dar. Y el Vinilo tiene un punto de música palpable que no puedo dejar escapar.

         No sé, ellos sabrán. Nosotros no sabremos, ellos decidirán, capaces de ver que Aritz se salta las tramas y entran a la investigación cara al público para cuestionar una posible penalización, y hacer lo que se está haciendo desde que GH no sabemos en qué consiste exactamente.

     Cómo meter un mensaje secreto por todo el forro de los cojones del Super sin su consentimiento.

     O cómo ser GH y no acostarse en el intento. Próximamente en sus pantallas.

MOLESKINE DE LA GALLINA 

     Nuestra experta ha descifrado el mensaje secreto, ya que fue contratada por su  extenso conocimiento en el mundo del braille además del baileys, claro está. Sospechamos que alguna gallina con b picoteó con punzón y aguja de chacolí el anverso de la típica tapa vasca con música de fondo y forma sospechosa.

"Si Te Tocan Los Huevos Levántate Y Anda"

CÓMO SER GH Y NO ACOSTARSE EN EL INTENTO

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un momentín....

JORDI IS NERVOUS PERDIDO

estoy hasta los cojones de tanta estrellitis que no viene a cuento, por favor!!!

(así mismico lo dijo, en cuanto encontremos las imágenes, las peinamos y las ponemos)

El caso es, puede superar alguien este magnífica explosión de telerrealidad... pues sí, nada como una gallina en todo, sobre todo en temas de huevos...

MOLESKINE DE LA GALLINA

y yo tengo derecho a llamarte maltratador psicológico porque me sale a mí de mis bragas
#SENSITOPOWERTOTHEPOWER
#AUPAROLAN

EDZMUNDITAAAAAAAAAAAAAAAA
A TI TE PARECE NORMAL DEFENDER ASÍ AL ARITZZZZZZZZZZZZZZZ
Y NO TE QUEDES DORMIDAAAAAAAAAAAA COÑEEEEEEEEE

MARICHINO MAGDALENO vs RAQUELOTA DOLIENTE DE TODOS LOS APLAUSOS

Como podrán comprobar a continuación,
más vale un doliente que una llave entre los dientes...

chino paulito magdaleno, pobesico, me da pena, no vale,
nono, peaso maletón que se está marcando...

Y como podrán volver a comprobar,  

más vale concursante profesional que ciento aficionadas perdidas...

maría raquelota doliente de todos los aplausos

MOLESKINE DE LA GALLINA

total pa éto

MOLESKINE DEL CAKINITO

ni puto caso, no tienen corazón 
#aupachino

Abrimos los TELEWIFIS para votar por la mejor actuación y al final del día sortearemos entre todos los votantes un GALLIFANTE, algo así como un ex-novio de la edzmundita que ha encontrado  dentro de una caja japonesa que ha abierto con ese piquito de oro en tres sencillos pasos: sacar de cajón, estampar contra el suelo y mirar dentro. 

estamos ya recibiendo los primeros votos

marichino: 22

marilota: 0

MOLESKINE DE LA MARIMAN

mariaritz atacao de los nervios
se acaba de enterar...
abrimos los micrófonos

SUUUUPEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRR
YA CÉ QUE LE HAGO TILINDRÓN A LA MARI
díme cuántas llavecicas más necesitas
para que me quede indefinido aquí encerrado
sí, un contrato indefinido super
YA CÉ que es mucho pedir
y no me hagas YA CER tanto que luego dicen que es mi culpa
espero
...
sí, super
 acepptto contrato indefinido
a cambio el arrefrán en rama
vale
voy
cuatro llaves tiene el vinagres
tres a la vista
y una escondida
qué es
digo dónde está

supeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ya se ha idoooooo  ehhhhsss dímeeeeeeee 

actualización de votos
marichino: 54122
mariraquelota: 1 (suso)
mariaritz: 0

ramalazo de gata

     Dicen convivencia, dicen realidad, dicen juego, dicen estrategia. Nunca somos nosotros mismos excepto cuando disfrutamos desde la más absoluta soledad de nuestros pensamientos. La búsqueda de la intención sólo se da en un ambiente limpio de circunstancias. La complejidad es tan fácil de ejecutar, tan difícil la simplicidad. La pureza no existe más que en sus componentes químicos. Y aún así la química tampoco se libra de sus circunstancias. Sentimos. De eso se trata.

LA CAJA INEXPUGNABLE vs LA CAJA TONTA o SUPERS vs CHINOS

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un momentín..

inexpugnable e inexplicable como ai llegao a esto que tá a punto de salir en antena..... que naide pregun jijiji...

      El pasado domingo mandaron a Suso y a Sofía al confesionario para ponernos en el directo, justo cuando acababa el programa, que habían decidido ambos concursantes meditar sobre su relación en la casa y arreglar diferencias. Sobre que los mandaron al confesionario para tener este vídeo como cepo para el programa del martes no dijeron nada, con lo que se puede especular que quienes lo creamos así estemos equivocados. 

     Así que llega el martes y el vídeo ceporro más que un reclamo de audiencia se convierte, una vez conseguido el cometido de que nos sentemos frente al televisor a verlo, en una historia de dos jóvenes que se atraen pero cuyo amor es imposible porque entre sus acercamientos se cruzan madres, negros y meticonas con más ansias de protagonismo que ellos mismos. Entran ganas de coger el material de rodaje y hacerles una composición romántica de lugar para que lleguen a buen puerto, esta vez de besugos besucones con final feliz.

    Y dicho todo esto a modo de favor a la cadena y ajenos a las disidencias, viene lo único que debería ser mencionado para mayor reclamo de las atenciones espectadoras. La caja. El espantoso paripé que hicieron con un chino y una caja rota pegada con saliva de redactor en las esquinas con disimulo para posterior sorpresa de escaleta. Es lo que más me impresionó, dejando atrás los dos párrafos anteriores, necesarios única y exclusivamente para sacar de la casa esta noche a esa concursante definida como mueble por la experiencia arrastrada de todas las ediciones anteriores y que efectivamente, le tocaría en las votaciónes ser olímpicamente ignorada a la hora de votar entre los dos más amados a la vez que odiados de esta edición. GH MARINA. Y quién cojones se acordaría de Marina con un GH SUSO o un GH SOFÍA*. Veremos pues. 

     El Super dice LA CAJA. Y el primero en llegar al confesionario es HAN, alias el chino, adorable chino cuando no está en estado de psicosis y al que con tanto cariño le dijo una vez su vasco: 

   Jamás nunca se ha dicho algo con tanto amor en este concurso, sin embargo, y sin conclusiones concluyentes, podríamos mal interpretar mal concluyendo que a veces el amor se rompe. 

    Sin razón alguna o razón aparente como le pasó el martes por la noche a la caja, no nos desviemos, que estamos a lo que estamos. Pasa el chino al confesionario, no toques la caja, imposición acojonadora total y se sienta el concursante en espera de lo que vaya a decir el Super. Y qué dice el Super, el Super dice espera un momento y entonces Jordi nos lleva a los anuncios. 

    Por qué.

     Por qué nos llevan a los anuncios después de que se sienta en el confesionario aquel concursante que ha llegado antes a la puerta y por qué no nos llevan a los anuncios antes de este momento o un par de minutos después. Como si el momento del directo fueran las cinco de la tarde y todos los niños con merienda en la mano estuvieran impactados con tan emocionante desenlace.

    Por qué no hacen EN DIRECTO Y SEGUIDO, sin trampa ni cartón, la escena que consistiría en decir caja, salir corriendo, llegar el concursante que llegue primero, abrir el confe, sentarse, decir el Super que tiene un minuto para intentar abrir la caja y cronometrar un minuto, fin con el resultado final del intento de apertura de caja, en total, cuánto puede pasar, tres minutos, incluso dos, o cuatro..... DÓNDE ESTÁ EL TRUCO........

     Por qué cuando YA SABEN quién se sienta a intentar abrir la caja nos mandan a publicidad.

     Por qué.

    Y no es la primera vez.  Pero bueno, el caso es que es el chino quien se supone que pasa todos los anuncios encerrado en el confe para después romper una caja que ya casi rompió la última vez con un estilo de manazas alicatadas que no pasó desapercibido.

     Pasan los anuncios, enfocan el confesionario y ya, puede coger lacaja pero no no, nooooooooo, antes los detalles... Por qué. Por qué. Por qué. Por qué con todos los anuncios con el chino dentro del confe, el Super le hace sentarse otra vez para explicarle, mejor dicho, recalcarle que la caja no se puede romper, que hay que intentar abrirla con delicadeza, con destreza, a lo que el chino responde que más vale fuerza que maña. 

ver a Han haciendo como que rompe la caja 
inesperadamente
 ayuda mucho a considerarlo totalmente creíble 
en sus historias para no dormir con el vasco

  Y entonces llega el momento. Han coge la caja y se sienta. Solamente pasan once segundos para que HAN DESPEGUE las tiras de madera de una de las esquinas, y ser ríe con la misma naturalidad como si no hubiera estado durante todos los anuncios con el Super y sus instrucciones. Cambio de pilas. Cambio de caja. Cambio de tercio. Que cambiaron la caja por ser el chino el que entró para enseñarnos ese precioso paripé, y me pregunto retóricamente una vez más el por qué.

   Todo retórico, menos el paripé. Fue tan exageradamente FINGIDA toda la actuación del chino después de publicidad que aquí dejo como entrada destacada. 

    Por qué. Cámaras y acción. Es que es televisión. Si de semejante tontería hacen una anécdota que no va ningún lado... cuántos comentarios puede generar este hecho creado de forma aislada como anécdota simpática... cuántos twitts diciendo que han roto la caja... qué parte del todo integrante en una semana puede ocupar.. pues si así hacen televisión de una chistera que graba esta pequeña tontería, imaginemos el espectáculo ficticio que se puede llegar a sacar de esa chistera para tratar de conformar el primer puesto del ranking de programaciones.     

    La escena fingida fue la que fue. La imagen del descosido es la relatada,desde que dicen la caja, pasando por los anuncios, hasta que cortan y a otra cosa, pero la de todo el roto,  es tan fingida, tanto tanto, que ya no se trata de despegar la caja, no, de trata de pensar en todos los confesionarios y todas las escenas y todas las puntualizaciones en ese confesionario para que se concurse sin concursar, es decir, concursando pero sin concursar en lo que viene a ser la dinámica natural que se perseguía en una convivencia encerrada.

     Lo interesante sería, como prueba concluyente de esta entrada disidente, que nos emitieran íntegros los confesionarios y dejar la casa como pequeñas escenas para mandados  a concursar un rato... 

        En resumidas cuentas, que si el chino se ha cargado la caja de mentirijillas, a saber las mentiras que vamos a contar para las cosas más de interés capital, y llamemos capital a la letrita por la que empieza el próximo salvado y la próxima salvada de esta noche... Los gestos de Marina entre el coqueteo de los otros dos nominados fueron también antológicos. Entrar en Gran Hermano con pareja es lo que tiene. Donde para algunos el dilema empezaría por la F de follar, para concursantes como Marina lo haría por la Q de que me jodan o que no me jodan, he ahí el dilema..

Y quién cojones se acordaría de Marina con un GH SUSO o un GH SOFÍA*
*quién cojones se acordaría eehss. Pues los cojones de Vasile se acordarían. Y Marina lo sabe.

     En este último punto nos podemos equivocar, pensando que saldrá Marina, porque el hecho de votar en la final GANAR SUSO o GANAR SOFIA tiene un interés, como diríamos, muy mediático, no no, muy económico, sí, eso es, pero más, mucho más, muy fantasmagórico, eso es,  la pasta gansa, o sea la pasta de los gansos, se va a reproducir lo que en esta vez multiplicado por varias unidades. Dinero llama a dinero. Y si no que se lo digan a la potorra.

he abierto el formato y el gh venia así

a ojo de buen cubero de vasile sí

  Que nos equivoquemos en esta predicción, que no deja de ser una suposición, no quita la pésima actuación que hicieron con la rotura de la caja por parte del chino. Suponemos también. Anuncios. Volvemos a la caja a la vuelta. Chino sentado. Han, sal un momento por favor, que tenemos que arreglar un foco, cualquier cosa, un palillo, qué tiempos aquellos... Y sale el chino y se pega el cambiazo de caja, porque cada concursante tiene su caja, su historia, su aquél. Los anuncios lo confirman, como esa PIZZA DE TARRADELLAS que venía así cuando la compraron, o aquél que reparte mitad y mitad y no es mitad y mitad pero para el que reparte sí lo es,  porque a ojo de bueno cubero suyo lo es. 
     Y así nos desenvuelve el producto el dueño de GH y así nos lo reparte. Mientras nos guste y disfrutemos de él saborearemos de las pequeñas cosas que nos ofrece la vida.  Ellos sabrán, serán pequeños broches de entusiasmo con que quieren revestir la naturalidad original de la que ya carece totalmente el concurso. Broches de oro, los suyos. Y ramalazos, tal vez equivocados, los nuestros.

     La suerte que tienen los de Gran Hermano, que al fin y al cabo somos como niños que disfrutamos de una buena porción de concurso por lo bien que lo pasamos cuando nos juntamos...

no hay dos sin tres, perdón, entre jugada y jugada guisante discordante

 
 

sense verd, perdó, sense mutant

 Hemos recibido una amabilísima carta de un espectador en extinción que cree que dijimos que la expulsada era Marta antes de abrir el sobre confeccionado, digo cerrado, así que os dejamos moviola de la jugada  y ponemos a nuestro experto equipo a peinar las imágenes con mucha atención: 

hoooooooomy 

fíjate bien si la merceditas dice marta

cuando le llevan la cervecica digo el sobreeee

    Jueves día de Gala en Hora Puta, perdón, Hora Punta...  Merceditas nos comunica que la azafata  enseguida le llevará el sobre con todos los voticos de la audiencia..

En seguida Laura me dará ese sobre que están CONFECCIONANDO  en este momento, vamos, confeccionando, escribiendo en este momento con el nombre de una de las dos... -dijo la presentadora

y los porcentajes han vuelto a dar la vuelta a ver que no oigo a Alvarito, díme 49,6 y 50.4 en pocos segundos, cinco. cuatro. tres. dos. uno. ceroooooooo

CONECTAMOS

MARTA por favor me das el sobre, digo Marta... Laura, perdóname...  digo Laura... Alvarito, perdóname,  digo Alvarito... Ana Rosa, perdóname,  digo Ana Rosa... Terelu, perdóname, digo Terelu... Paolo, perdóname, digo Paolo... Edzmundita, perdóname....... gracias...

LA AUDIENCIA HA DECIDIDO QUE DEBE ABANDONAR LA CASA............

lee bien el sobre, payasa digo mercheditas, peldona más que peldona

JUGADA DE MALETÍN DE VUITTON

     Hablar sobre Raquel en la pasada Gala daría para mucho. Verla hoy bajando las escaleras del Debate como una Superstar daría para mucho más. El caso es que durante Debates pasados he estado esperando ver participar a Enrique o Carolina, preguntándome a lo largo y ancho de todo ese plantel de pegotes adosados si incluso habrían sido invitados. De bajar las escaleras en el primer minuto del programa ya ni hablamos. Las penas con cal son menos penas. Porque esa Raquel que me dio tanta pena el pasado jueves, hoy, al igual que hace una semana su íntima diva de las extensiones falsas, me ha dejado la desagradable sensación de un profundo rechazo a toda la farsa ésta mal llamada concurso y la preciosa fachada de esa señora mayor de treinta años que sirve para sujetar las velas de los mocos de sus superiores. Y con esto, paso directamente a otra jugada magistral durante este proceso de cordericos teledirigidos. En la despedida de Raquel de la casa, ante la insoportable levedad del ser enemigas, la excelentísima concursante señorita Marta la Indignada le despidió con un vapuleo tan certero como contundente y aquí lo dejo para el recuerdo de uno de los mejores momentos gehacheros de todos los tiempos. En despedidas caseras, sin duda, el mejor. 

     Por cierto, magnífica entrada en escena del prototipo de concursante arrastrada por unas migajas y además, espectacular despedida de Jordi con cepo ridículo anunciando la oportuna necesidad que han tenido tanto Suso como Sofía de ir conjuntamente al confesionario y hablar durante largo y tendido en una conversación que quedará intrigantemente pendiente para el próximo cuarenta y ocho horas, marcando paquete y subiendo a los altares. A los que estamos afuera, se entiende. 

   

     Y vamos a lo que vamos, Marta indignada con el comentario de Raquel en el que le dice a Suso que no se puede luchar contra ella porque es la que tiene toda la pasta y concluye que es imposible que la gente vote. Así que cuando Raquel se salta el turno de dirigirse a ella y pasa a Han al que quiere y ama y después le dice a Aritz que entre él y Suso está su ganador y entra en escena Merceditas con su bueno, venga, todos en general que tengo que seguir,  entonces resurge como una sirena luchando contra las olas en el fragor de la tormenta una Marta indignada, tan saturada. que se levanta.. no no, perdón, se levanta mientras pasa olímpicamente de la advertencia que acaba de hacer la Marimerche de Todos los Alvaritos sobre la falta de tiempo y la prisa que se tiene que dar en la despedida, y eso no sí que no, que Marta tiene que aclarar una cosita a la expulsada del día; y preparando condimento arrea que es gerundio o como si lo fuera y enganchando carrerilla va y le suelta conforme la otra desde el plató refunfuña en vano porque apenas se le escucha:  La gente te quiere ver fuera. Te lo digo de corazón. Eso sobra. El cincuenta por ciento de votos no se hacen con la pasta de nadie.. 

"Eres muy falsa y espero que te den el Goya cuando salgas de aquí. Un Goya. De verdad, cuatro Goyas ahora, cinco, cinco, cinco Goyas , seis, van subiendo los Goyas , van subiendo, siete Goyas , ocho Goyas , nueve Goyas , que sí, que te autoaplaudas y que pases, autoaplaúdete y pasa, sí sí... que no registró ella que le dijeron a ella... venga diez Goyas , diez Goyas , blablablá,  diez, diez Goyas ... de verdad, vótame la semana que viene..." .- Martita (Goya al mejor Goya)

        Y hasta aquí hemos llegado, la gran ganadora de la noche ha sido Raquelota con Diez Goyas como Diez Negritos, se ha cargado:

1. la interpretación a la mejor actriz
2. la mejor historia de amor
3.  la mejor historia de amistad
4. a la mejor historia de juventud
5.  la mejor historia de fo fo fofo foeso
6.  la mejor historia de triunfadivas
7.  las mejores playeras internacionales 
8.  la mejor despedida al ganador
9. el mejor primer plano aritz te queremos aritz ganador
10. y la única despedida a Marina 

#aupamarina

     Este último Goya es incomprensible y adquiere ya grado de cuarto milenio o espíritu solista de Gran Hermano, cuando ya el tiempo apremia tanto que Merceditas presiona a Raquel para que vaya terminando, dice ésta: "Me queda Marina, de verdad, déjame despedirme de Carlos". Marina existe, damos fe de ello, si alguna vez existió un espíritu de GH, ése se llamaba Marina. 

     Y con esta segunda jugada de maletín nos despedimos en espera de una tercera que seguro llegará porque no hay dos sin tres, perdón, no hay dos sin Marina a la de tres. 

Sofía y Marta, amigas y residentes en Guadalix. 

MOLESKINE DE LA GALLINA

En el blog de acrata aimos descubrío que SUSO lee libros de AUTOAYUDA joé  yatá aclarao lo del AUTOSUSO sí sí cómo no  un momentín  CAKINITOOOOOOOOOO TRAE UNOS LIBROS DÉSOS cómooooooorrrrrrrrr pera que voy yooooooooooooo si viene la salita avisarme chicos eh  el cakinito tá ocupao no se puede poner tá en la esquina amordasao qué pacha eehsssssss

sus habéis fijaoooo

 escribía a la salita mushas vesesssssss

y era un crat o crat en la escritura vertical

......

pos ahora tá aprendiendo la escritura horisontal

viva el susete de la marimerseeeeeeeee

♥

     Este pianista se acercó ayer a los alrededores de Bataclan con su piano enganchado a la bicicleta para tocar la canción de John Lennon "Imagina"


Imagine all the people
Sharing all the world
You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one .-John Lenon♪

Imagina todas las personas
compartiendo el mundo entero
Puedes decir que soy un soñador
Pero no soy el único .-John Lenon♪

sin fronteras ni países
sin extremos de diademas o vacunas
sin rifles ni sangre en manos infantiles
sin marcaje de coordenadas afortunadas
sin las injustas que dividen sólo una raza
un tigre, una mosca, una cebra, un gorrión
un ser humano
imaginemos dónde la inteligencia, dónde la avaricia.. .-jk♥

moleskine jkl et amis

       Juan Alberto estaba en en el concierto de Bataclan con Angela, su mujer, los dos ingenieros, vivían en París desde hace dos años y se casaron este verano.  Juan Alberto se desplomó y se lo llevó una ambulancia. Angela desesperada buscaba por todos los hospitales hasta que le confirmaron que estaba entre los fallecidos del atentado... imagine for him, imagine for them, imagine for all my dear friends all around the world.. ♥♥

la venganza la merseditas... by edzmundita

Merseditaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssss
 que te hemos pillao 
que no te gustó ná perder tu turno de palabra eehssss 
ni las pololas jijiji pos es lo que hay

CHICOS, NOS BOICOTEARON LA GALA 00 
pero no nos rendiremos

esto es normaaaaaaaaaaaaal??

que tengamos de tareica fijarnos en los direstos del vasco y cuando le dice la Raquelita la misma frasecica de todos los expulsaos, la misma veneración al tolóndrón del Aris con eso de que es su ganador, que se merece ganar, que es lo más, y pikipiki pikipiki, y va y nos enfoscan eeeeeeessssssssssto mientras se lo está disiendoooooo...

que diors le pille al aris con los huevos escalfaos
no pera, rebosaos
jijiji rebosaos, pero tampoco
ains cómo eraaaaaaa
pa haberse matao 00

¿Dónde está ese primer plano del vasco compungido con la llavecica del siglo XVIII en la boca ehhhhssssssssss??? ¿Ese plano en el que teníamos que cudriñar y escudriñar (cudriñar y escudriñar de jurar y perjurar, dise el cakinito) calla cakinito, cómo vamos a cudriñar entonses el rostro de ese vasco con los huevos depilaos  con las mismas uñas con que el peaso manazas chinico estudioso de tós los calambres y depilasiones intenta abrir la caja ehhhhsss....... 

Traidoreeeeeeeeeesssssssssssss
papanataaaaaaaaaaaassssssssssssssss
y Alvarito existe, que lo sepáis que lo sabemos
 que queréis de correr un tolaba rumor, 
cállaaateeee mimigueeee 

Ya tá bien, hombressssssss, os vamos a mandar unos cuantos anónimos a Guadalix y vais a saber lo qué es bueno..... un momentín......... díme merseditas.........

los pelos de los huevooooos?????
me estás llamando pelúaaaaaaaaaaaa ehhhhhhhhhhssssssss
éto é la guerraaaaaaaaaaaa
cakinitoooooooo 
mimigueeeeeeeee
preparar lambulansia que nos vamos pa guadalissssssssssssss

 MOLESKINE DE LA GALLINA

el sensito cuando se ponga taconasos

música by mariman

taconasos by edzmundita